domingo, 26 de abril de 2015

Ser educado.

 Observo demais as atitudes das pessoas diante das situações cotidianas. Observo muito eu mesma inclusive, sempre tento policiar todas minhas atitudes e palavras. É cansativo, observar os outros é fácil, a nós mesmos é mais difícil. Dói, principalmente quando no final do dia você faz um balanço e observa, isso eu podia ter feito diferente, poderia ter sido mais calma, nisso eu poderia ter falado com menos rispidez e assim vai. Nos outros é fácil, porque a consciência deles não pesa em nós.
  Tem um segurança do prédio onde vou morar que o comportamento me chamou atenção. Ele parece novo, não deve ter 30 ainda, é segurança, cara de segurança, jeito de segurança. Ele tem um educação peculiar. Sempre sério, mas ao mesmo tempo solícito, sempre te cumprimenta com educação e educação eu digo educação mesmo, não com gracinhas, piadinhas ou comentários sobre o tempo. A postura dele é de uma pessoa educada. Acho que assim tinha que ser a nossa postura e a postura de todos sempre.
 Fico puta da vida quando saio com a alguma amiga, pessoa, parente, que trata mal garçom. Fico emputecida, perdi a postura, eu sei, esse é exatamente o tipo de coisa que quero melhorar, o jeito como falo ou sinto ou expresso as coisas. Ser educado acho que é isso. Em vez de eu falar: "fico puta da vida", será que eu não deveria falar ou mesmo algo diferente, sei lá. fico chateada, fico ofendida, fico cara, sei lá, eu sou meio ogra para falar, precisava aprender a ser mais branda. Isso que penso.
 Por isso fico chateada quando alguém trata mal quem está te dando comida. Caramba, estamos com fome, alguém se dispõe a trabalhar num sábado, num domingo, sendo que podia estar com sua família, ele deixa tudo e vem te servir uma comida, porque você está com fome e cansado demais para fazer um rango em casa. Meu, eu acho que tenho que tratar essa pessoa tipo, um rei. Caralho, ops, que coisa, como alguém pode se achar no direito de começar a berrar com o garçom porque seu lanche demorou 10 minutos, porra, espera, está demorando, pergunta com jeito, não precisa agredir. Fala de boa, por favor, eu pedi um lanche, será que ele demora? Faz dez minutos que pedi. Pronto, seu problema está resolvido. Derrubou seu café? Deixa meu, não sabemos o que essa pessoa que derrubou café em você está passando, às vezes naquele dia é aniversário do filho, ele queria estar em casa, não pode, precisa trabalhar para sustentar seu filho, seu lar, até gostaria de estar em casa, mas precisa trabalhar e está mega feliz de ter um trabalho e morre de orgulho, mas aquele dia ele está chateado.
 Temos que sempre pensar, nem sempre estamos bem e nem sempre as pessoas estão bem. Não pagar mal por mal, sempre mal, que nem sempre é mal, mas pagar com bem. Quem sabe no momento que você tem educação com a pessoa, mesmo ela não sendo com você, não iluminamos o dia da pessoa. Ela fala, nossa, tem gente que agiria tão diferente, mas agora acredito na humanidade, vamos ficar de boa.
 Assim que é, a pessoa está mal, é grossa com você, dá vontade de ser grossa também e fazer mil coisas, mas se você tem o controle necessário e entender que o outro ser humano está passível de erros e que a culpa não é sua, ai sim se consegue fazer isso.
 Sempre dar a outra face, é muito difícil, principalmente em casa e no dia a dia, no trabalho, com as contas da casa, com sua própria família, que aliás, pelo que vejo é o mais difícil ever! Mas assim que tem que ser, assim que temos que agir para fazer um mundo melhor. Se cada um de nós tiver a consciência de que: Ah, eu posso ser diferente, sei que fulano e ciclano me trataram mal, mas eu nunca vou responder à altura, não vou ficar no mesmo estado de espírito, Quero só o bem. Você acaba sempre sendo educado e tratando bem as pessoas.
 Educação é isso. Muita gente pensa que ser educado é saber jantar numa mesa com quinze talheres e 25 copos e que ser educado é saber lidar com isso, é saber o que é caviar, é saber comer alcachofra (que aliás, não sei porque tanta firula, alcachofra não tem nada demais e é bem barato para comprar e fazer).
 Enfim, educação é sempre tratar bem sem olhar a quem. É ir na casa da sua amiga que mora na favela e agir da mesma forma que naquela festa ultra mega chique cheia de gente importante. Não pode-se tratar ninguém diferente nunca. Não precisa virar o melhor amigo de infância de ninguém, nem levar para tomar cafezinho em casa, o caso é sempre ser educado.
 Em casa, no trabalho, na rua, no trânsito, no ônibus, no tio do cachorro quente. Todos são pessoas que precisam de educação, já fui a garçonete de evento chique, na época que fazia vários bicos para me manter além do trampo e já fui a convidada de evento chique, já estive dos dois lados e sei que eu era a mesma pessoa quando garçonete que olhava aquelas mulheres convidadas e pensava, ai vou ser assim chique ainda, vou vir num evento desses, Que linda, que elegante, que cheirosa. Hoje em dia vejo que elas não tinham nada demais, vou nos eventos de convidada e vejo que não tem nada demais.
 Ser educado é isso, tratar bem qualquer pessoa. Já fui muito mal educada algumas vezes. Quem está comprando o serviço sempre se acha no direito de humilhar quem está atendendo. Patrão sempre acha que pode humilhar funcionário. Chefe sempre acha que pode humilhar subordinado. Pessoa faminta se acha non direito de humilhar garçom.
 Todos são pessoas, gente, tem uma história e uma família, Todos somos iguais, somos um, um dia da pesca e outro do pescador, é assim mesmo.
 Ser educado é simplesmente isso. Tratar bem a todos sempre. Em qualquer momento da vida. Mesmo a pessoa que te pede esmola é uma pessoa com uma história, não sabemos de onde ela veio, mas sempre trar bem. Isso é educação, isso é maior finesse que um ser huma no npode alcançar, não é ter um monte de dinheiro e viajar para onde quiser. Se você alcançar esse status tem que saber que a responsabilidade é maior, mais tem que tratar bem a todos!
 Como já disse, tratar bem não significa ser o melhor amigo de infância, não precisa se preocupar com isso, mas um bom dia, boa tarde, boa noite é primordial na vida. Ser gentil, ser bom, ser educado.
 Não é fácil, é difícil, temos nossos dias, mas sempre analisar o dia e pensar, nisso eu podia ter sido melhor...

terça-feira, 21 de abril de 2015

Ainda não cheguei à Terra Prometida.

 Pois é, achei que à essa altura do campeonato estaria estourando fogos e tomando champagne, mas não, meu espumante ainda está na geladeira que até agora não fui lá comemorar. Nem digo de chegar chegando, morando na terra prometida, para mim ela já é minha e já estou super contente, mas não consigo me conformar com meu marido.
 Ele está numa fase bipolar, ri, dá gargalhada chora e resmunga, dia e noite, sem parar, só reclama, só grita, só se estressa, só nervoso.
 Pensei que nessa altura ele já estaria mais calmo, afinal é tudo nosso.
  Não, a pessoa só reclama, que está sem dinheiro, que será que vai dar para pagar, a crise do país, e se entrarmos numa recessão e o futuro e como vamos pagar a escola das crianças e se... se... se...
 Cara, não sei, com crise, recessão e dólar alto no final das contas foi bom para nós, nosso negócio deu certo, nosso apartamento foi comprado e conseguimos vender o nosso, conseguimos o financiamento que temos como pagar, até mesmo se não tivesse simplesmente não teria sido aprovado. Vamos abater o valor final, a prestação vai diminuir, consequentemente o tempo também. Pretendo quitar esse empréstimo em menos de 5 anos, não vou ficar 30 anos pagando prestação.
 Enfim, ele só grita o dia todo e fala absurdos e estou cansada. Pensei que já estaria na terra prometida, não a física, mas a terra prometida da paz e tranquilidade, mas pelo jeito eu não tenho direito a isso.
 Casamento é para a vida inteira, amor e fidelidade, na alegria e tristeza por todos os dias da vida. Só que meus dias da vida estão sendo somente tristeza, na verdade eu meio que já previa isso, mas lá no fundo eu queria acreditar que quando saísse essa compra, quando finalmente estivéssemos respirando ele ficaria feliz. Nada deixa uma pessoa infeliz, feliz. até porque material não compensa espiritual fraco. Tem pessoas que são assim, não conseguem se sentir feliz nem tomando champagne em Paris.
 Estou cansada de repetir esse mantra todos os dias, estou cansada de pensar nas consequências devastadoras de um divórcio, na tristeza das crianças, na minha própria infelicidade pois me sentirei a pessoa mais fraca do mundo se eu não tiver a capacidade nem de manter um casamento.
 Estou cansada de me convencer todos os dias na frente do espelho de que é isso que quero, era isso que eu queria, que é legal, que família é bom. Impossível ser feliz ao lado de alguém que só reclama e grita o dia todo. Tenho vontade de fugir, essa vontade que tenho faz tempos. Como já disse não farei nada disso pois sou mais forte que isso, mas tudo tem sido um martírio, tudo. Como não me deixar influenciar pela pessoa que eu durmo e acordo todos os dias. Lembro no começo que as pessoas falavam o quanto ele era sisudo e carrancudo antes de me conhecer, que como eu o fazia feliz, que nunca o tinham visto sorrir antes de me conhecer. Pois é, agora eu também nunca mais o vi. Um dia é o casamento, outro é o filho, outro é o apartamento e agora? Qual a desculpa? Dinheiro, dinheiro, ele me diz que a gente só briga por dinheiro e eu não consigo entender como um casal que tem mais que a maioria pode brigar tanto por dinheiro. Sério. Briga não, porque ele briga e eu me defendo e depois ainda me sinto mal de me defender como se eu tivesse que ser muda. Ele diz que eu sou brava, pois é, eu sou brava e ele já faz gato e sapato de mim, imagina se eu fosse uma otária boazinha?
 Não sei se todo casamento é assim ou eu me dei mal. Casei com um "partidão" como dizem, dizem que muita gente se mataria para ter minha vida, mas ninguém aguentaria o que suporto. Duvido um ser humano passar por isso.
 Cansei de todos os dias me convencer de que é isso que quero, não era para ser assim. Era para ser meu happy end, mas ele não chega. Detesto todos os meus dias, cansa ter que matar um leão por dia, cansa ter que lutar por tudo todos os dias, estou cansada de viver igual aos homens das cavernas, tendo que lutar por arroz e bife todos os dias.
 Minha terra prometida ainda não chegou, dizem que o casamento é bom, que vida em família é feliz, eu só vejo serviço, cansaço físico, cansaço psicológico, dizem que a culpa é da Eva, duvido que Deus é um ser tão ruim que resolveu castigar todas nós por causa da dita cuja. Duvido. Na verdade eu vejo que a culpa é só minha, queria casar, não é? Pensei que o casamento seria o que? Feliz para sempre? Príncipe encantado? Culpa das nossas mães e avós que só sabem encher nosso saco desde que nascemos perguntando de namorados e quando é que vamos nos casar. Isso vira uma obrigação, desde que me lembro perguntavam do meu príncipe e não podia namorar, tinha que namorar para casar. Crescemos achando que a felicidade estaria ao lado do ser amado. Que não nos bastamos, que precisamos de um homem para a vida ser completa. A igreja prega isso, família, que é bom, que é legal, que somos obrigadas a gostar do sofrimento diário, do desgaste diário, que mulher que não gosta do serviço doméstico não é mulher, que temos que cozinhar, lavar, passar dando risada, achando legal e gostando disso, isso é uma boa mulher. Mulher que não faz essas coisas não presta, não cumpre com suas obrigações é relaxada, que cumpre suas obrigações, mas ainda resmunga, não vai ao céu. Que mulher não pode revirar os olhos quando está sendo humilhada pelo marido e quando escuta desaforo dos filhos que não te respeitam, porque afinal se elas veem o pai delas gritando dia e noite com a mãe é obvio que enquanto são pequenas e não entendem vão fazer a mesma coisa.
 Se toda vez que a mãe dá uma ordem para elas o pai "desdá" , elas acham normal não ter que obedecer. Elas veem o pai não comendo nada que a mãe faz e reclamando de tudo, lógico que elas não comem também. Elas veem 30 televisões ligadas dentro de casa, gritaria o dia todo, lógico que elas só gritam.
 Cansei de explicar para ele que vai dar tudo certo, não aguento mais escutar a mesma ladainha todos os dias, não vai dar, não vou conseguir pagar, vai dar merda. Caralho, você é um oráculo da má sorte? Até onde sei, as contas estão todas certas, estamos sem grana agora, lógico, acabamos de comprar um apartamento porra! Estamos comprando pisos e lustres, a prestação ainda está alta, vai diminuir, vai sobrar mais dinheiro, vai dar tudo certo, em cinco anos estaremos bem. Planejamos isso durante dois anos. Tem gente que é podre de rica e ainda tem ajuda dos parentes que consegue comprar um apartamento, dois carros, mobiliar tudo e ainda sobra dinheiro para viajar e comer fora. Não é nosso caso. Conosco é tudo pensando, sendo inteligente, podíamos ter ficado com nosso apartamento e ter uma vida de rico, mas eu preferi um apartamento de rico e uma vida de pobre momentaneamente, prefiro abrir mão de algumas coisas agora, para ter a casa que eu queria, porque daqui a pouco eu terei a casa e a vida que eu quero.
  Não é fácil para mim também, principalmente para mim, pois sou uma hedonista assumida, gosto de vida boa, gosto de comer e beber bem, de viver bem e nunca me importei de ter que trabalhar e muito para isso. Nesse momento não estou trabalhando fora, mas estou trabalhando muito na minha família para conseguir o que quero.
 Abri mão de tudo, faz 3 anos que corto meu cabelo sozinha, que faço minhas unhas, que não faço uma limpeza de pele. Estava fazendo depilação definitiva, pois estou com um bigode chinês, parei. Faço exercício por conta, antes caminhava com o carrinho de bebê, agora saco de pancada em casa, agora teremos academia no condomínio novo, já vai ajudar. Me matriculei na aula de circo e simplesmente não tenho o dinheiro para pagar a mensalidade, pois ele virou a cama da minha filha.
 Não ligo para nada disso, estou fazendo meu esforço e minha parte também e nem por isso estou reclamando que estou sem dinheiro. Estou sim, mas por uma causa maior. Esse mês nem o dízimo pude dar, porque dízimo de zero é zero. Deus sabe disso e ele sabe que dizimo do que tenho para dizimar.
 Só queria que um dia tivesse vontade de entrar na minha casa, de ficar em casa, de jantar, faz séculos que não janto, não sinto fome, tenho vontade de morrer toda noite, comer no escuro, em silêncio e amontoada no sofá não é algo muito estimulante.
 Acredito que essa parte vai melhorar quando me mudar de vez, pois lá posso acender a luz na hora da janta, a cozinha e sala são bem separados do quarto das crianças, então voltarei a ter uma vida melhor, inclusive minha mesa já está lá, ficou linda.
 Não tenho vontade de deitar, não sinto mais prazer em nada, pois moro com alguém que só se sente feliz quando vê o caos total. Alguém viciado em infelicidade, alguém viciado em inferno, que tem horas que parece a própria encarnação do capeta, enquanto não me vê no mesmo estado de nervos não sossega, inclusive me xinga quando estou feliz e falante dizendo que como que estou tão calma.
 Estou calma porque está tudo certo, foi bem arquitetado, está tudo conforme planejado, então qual é o motivo do terror diário?
 Minha felicidade está sendo sugada de mim diariamente, estou virando alguém igual ele, estou tão nervosa e ansiosa, meu cabelo não para de cair. Minha saúde está acabando com tanto stress, como alguém pode gostar tanto de aterrorizar aos outros assim? Não estou conseguindo levar alegria mais, ela está sendo roubada de mim dia a dia.
 Não tenho culpa do outro ser assim, tento levar meu exemplo e minha felicidade, mas não sou responsável pela felicidade de ninguém, nem mesmo da pessoa que diz que me ama mais que tudo, que sou sua vida, que é louco por mim, disso tenho certeza, mas cara, não entendo tanto amor e tanto rancor.
 Não sou responsável por atitudes e padrões de outras pessoas, não sei como levar luz além de rezar. Rezo para ter um pouco de luz nessa escuridão sem fim de sua alma. Já me perguntaram, mas como você aguenta, porque estás casada ainda.
 Porque casamento é para sempre amores, não existe desculpas para um divórcio, o único motivo para um divórcio seria traição e ainda assim tem gente que perdoa. Me divorciar porque o homem  é um porre, mesquinho, mão de vaca não é motivo para desfazer um lar, eu sabia disso quando me casei e achei que ia melhorar.
 Sempre achamos que as coisas melhoram, que os defeitos não são tão graves, que o amor tudo supera e é bem isso. O amor tudo suporta, tudo consegue.
É o amor que faz você lavar, passar, cozinhar mesmo odiando, pois é pelo amor que você faz o que faz pelos filhos, pois eles precisam de você no começo. Eles não se viram sozinhos pelo menos até os 15 anos e até lá precisam da minha dedicação. Homens estão acostumados a serem os ogros provedores e acham que só precisam disso e quanto mais eles provem, menos se acham com obrigação de ser legais.
 Mundo cão e machista, mas ainda chego a minha terra prometida, defeitos todos tem, estou cansada de me convencer a continuar casada todos os dias, mas é isso que eu quis e eu quero.
 Quero minha família unida e não vai ser o mau humor do marido que vai me fazer mudar de ideia. Acredito que é fase e passa, vai melhorar, quero que passe logo, porque já faz 2 anos que tenho que me convencer dia e noite que fiz o certo, que é isso que quero, que minha família é mais importante que meu ego. Manter um casamento, manter uma família unida é mais importante que qualquer tipo de felicidade. Sacrifico minha própria felicidade nesse momento em nome da família. Se Deus quer que eu dê o testemunho dele, que família é bom, Ele tem o poder de mudar isso e um dia me sentirei feliz vivendo aqui com eles.
 Homens são homens e são ogros, largo desse que é mão de vaca, mas é fiel, trabalhador, um homem de família, pego outro que poderia ser muito bonzinho para mim e me traísse, ou que não gosta de trabalhar, fico com esse.
 Eu vou chegar na terra prometida ainda, vou ser feliz, mas não aguento mais arrumar desculpas para o mau humor dele. Hoje é porque estamos pagando isso, hoje é porque está nervoso com o serviço, amanhã é porque estamos poupando para o apartamento, outro dia é porque estamos sem dinheiro justamente por causa do apartamento. Só vejo que o pensamento tem que mudar, porque bem isso, depois vai vir a escola das crianças, que ele já está chilicando desde já, depois faculdade, apartamento, carro, casamento dos filhos.
 Quero ser feliz, quero minha terra prometida, quero meu happy end. Vou conseguir, lutando dia a dia, vou chegar lá, tenho certeza que é fase, que é o começo, que minha luz é maior que qualquer treva de qualquer um... É provação, dizem que o diabo odeia a família, que faz de tudo e usa qualquer um para destruir a instituição família. Cabe ao lado mais forte segurar, tem horas que eu queria ser o mais fraco e consiga desistir, mas desistir e partir para outra é fácil, difícil é construir algo no dia a dia na pior das condições.

segunda-feira, 20 de abril de 2015

Minha razão de viver...

Aí vejo minhas amigas, minhas parentes, todas em geral publicando fotos no Facebook e dizendo, meu filho, minha razão de viver; depois de você eu virei uma pessoa melhor, filho, eu sem você não sou nada.
 Será que eu sou a única pessoa da face da terra que não sente nada disso? Ou todas as mulheres são hipócritas e publicam isso para parecer boas, ou elas realmente sentem isso?
 Sério, eu não sou uma pessoa melhor depois da minha filha, na verdade sou muito pior, eu me sinto o pior dos seres humanos justamente por não sentir que ela mudou minha vida, ou que minha vida fez sentido depois dela, minha vida já tinha muito sentido antes, sempre me amei e não precisava de um filho para me sentir assim.
 Sou uma pessoa melhor, em alguns sentidos que eu simplesmente não fazia questão nenhuma de ser melhor, parei de falar palavrão, às vezes escapa, mas melhorei muito, mas quem falou que eu queria parar de falar palavrão? Bebo menos,  e quem falou que eu queria beber menos. Aprendi a acordar cedo todos os dias, sábados, domingos e dias santos, mentira eu acordo por obrigação, porque quem falou que eu queria aprender a acordar cedo final de semana ou quem falou que eu queria ser uma pessoa diurna. Aprendi a ter mais contato com a natureza a ir mais em parques, beleza, essa parte é até boa, mas enquanto eu não tinha filhos eu convivia muito bem indo em locais fechados, com adultos!
 Fora que eu me sinto a pior pessoa do mundo. A mania da pessoinha agora é me molhar na hora do banho, ela me chama, mãe, vem me lavar, não sei que diabos acontece que ela começa a me molhar, a jogar toda a água da banheira em mim e não me deixar lavar o cabelo, começa a berrar e dar risada da minha cara. Eu mando ela parar, eu peço, eu imploro e não faço nada mais, dou banho na marra, mas ela me molha inteira, só falta eu amarrar, mas como sou contra violência infantil eu fico sem ter o que fazer a não ser gritar que não adianta nada porque ela dá risada da minha cara.
 Sério eu estou tremendo de ódio por não saber o que fazer nessa situação, não sei o que fazer, hoje mandei meu marido dar banho nela no meu lugar, não me conformo com a falta de respeito, não sei o que fazer. Ela é só uma criança e fica dando risada da minha cara.
 Sério, não se bate em criança e muito menos grita, mas se tem um ser humano capaz de testar todos os seus limites e ver até onde você pode ir é uma criança.
 Por isso eu digo, eu não sinto isso que todas sentem, tenho até inveja, porque eu até gostaria. Eu só tenho vontade de sair correndo, quando ela está amorosa ou me obedece beleza, mas 99 por cento do ela está desobedecendo, até hoje ela não come, somente a porra do macarrão sem molho, tá? Faz isso, não faz, vem, começa a berrar, vai, berra de novo, dá pela direita quer pela esquerda.
 Não acho que minha vida seja melhor com ela, muito pelo contrário, eu nunca tive que limpar a bunda de ninguém e nunca tive a obrigação de lavar roupa de ninguém, então, não meus caros, minha vida não ficou melhor, ficou muito pior, porque eu tenho que trabalhar igual uma escrava para cuidar dela todos os dias e ainda arrumar toda a bagunça que ela faz e tenho a ilusão de tentar educar tentando fazer ela juntar seus próprios brinquedos que isso até depois de eu falar mais de 35 vezes literalmente ela até junta, mas nesse meio tempo já teve copo de suco no chão, todos os meus sapatos para fora do armário, troca 25 vezes de calcinha, meia e roupa por dia, ela quer testar todos os vestidos do armário todos os dias, ou você deixa ou você fica o dia inteiro gritando igual uma louca insana, para, não mexe, saí daí, roupa não é brinquedo, larga meus sapatos, solta meu batom, larga minha maquiagem.
 Louca eu fiquei de qualquer maneira, porque enquanto eles estão bonzinhos é fácil, mas começa essas malcriações tira qualquer um do sério. Aí vem a culpa que me pego dizendo, quer dizer que só é bom quando eles fazem o que eu quero? Quando não fazem não é legal? Só quer na hora boa, tem que amar na ruim também.
 Virei uma pessoa melhor de você meu filho, mentira, tudo balela e muitas dessas que dizem isso no facebook já cansei de ver descendo a mão no filho por muito menos que um banho como os que tenho tomado nos últimos dias. Eu falo que não sinto isso, mas nunca relei a mão na minha filha, mesmo ela me dando socos na cara constantes, aí me vem os especialistas em filhos dos outros e me dizem, mas você não pode deixar, sério e como você faz para não deixar uma criança não fazer alguma coisa, o que você faz? Conversa, vá catar coquinho, desde quando criança escuta o que a gente fala, sério.
 Ontem almoçando num restaurante com meu marido e ela, falei para ele, meu, difícil viu, dá para parar um minuto minha filha, ela estava dando socos e mais socos no meu braço. Ele disse, você é trouxa, na outra mesa os dois meninos estão tacando sushi um na cara do outro, a mãe pegou e meteu um tapa na mão de cada e acabou a malcriação e depois me posta selfie: family first.
 Não estou dizendo que não amo meus filhos, amo mais que minha vida, faria de tudo para defendê-los, faço de tudo para cuidar, eu cuido, protejo e tento educar, eu fiz, o amor realmente é incondicional, mas essa balelinha de depois de você eu sou completa, ah, balela. Sempre fui completa eu comigo.
 Não sei o que é pior, não ter esse sentimento de ai, sou uma pessoa melhor de você meu filho, você completa minha vida, não sinto nada disso, sinto só peso e cansaço, só obrigação e luta diária contra eu mesma para não me sentir um monstro, a único coisa que sinto é culpa todos os dias, pois não tenho paciência, acho que não tenho né? Pois tenho até demais, o que é pior, dar um tapa logo de cara para a criança te obedecer e você ganhar o respeito dela a base da porrada ou assumir que meu, não é legal, não é fácil, mas não vou fugir dos meus princípios somente para ela me obedecer...

Eu, marido e nosso dinheiro!

 Após quatro anos de casamento, de meu dinheiro, seu dinheiro, nosso, dinheiro, é tudo meu, quem manda sou eu, você gasta demais, você gasta de menos, onde já se viu gastar 20 reais num pote de vanish, você está deixando faltar dinheiro para eu comprar comida em casa, relatórios intermináveis, marido verificando cada produto na nota fiscal do mercado, só poder comprar no cartão e tem que ser nesse mercado, mas tem o sacolão, tem coisas que não quero aqui, tem que ser do jeito que quero, porque você não gastou tudo que mandei gastar? A mulher aqui em casa sou eu e quem tem que saber a quantidade de sabão em pó que vai sou eu e por aí vai parece que finalmente chegamos a um consenso e nos acertamos com relação ao que é o dinheiro no casamento.
 No começo não sabemos como falar e dividir a parte dinheiro em um casamento. É tão difícil lidar com isso ainda mais em um casal, ainda mais em um casal como eu e meu marido, tão diferentes com as questões financeiras.
 Eu vim de uma família abastada que sempre me deu de tudo, nunca faltou nada, quando faltou foi por irresponsabilidade de algum adulto da família. Só que para fazer parte da herança eu era obrigada a me sujeitar ao jeito militar e tosco deles me criar, usavam o dinheiro como forma de conseguir todo e qualquer respeito, inclusive sempre ressaltando que quem quer meu dinheiro dança conforme minha música, senão, bye, vai se virar sozinha e você nunca vai ter o que eu tenho. Não quis dançar conforme a música de ninguém, até porque eu não sei dançar, sou beeem desengonçada, então preferi dançar conforme a minha música, no meu ritmo, pelo menos consigo acompanhar e não piso no pé de ninguém. Não tive mesmo, tenho melhor, de outra forma, da forma como eu quero.
 Meu marido veio de uma família muito pobre e simples, sempre passou necessidade na vida, a mãe se separou do pai, no tempo do machismo áureo, ele não pagou pensão aos filhos, ela não foi atrás e foi trabalhar de faxineira para sustentá-los, meu marido começou a trabalhar com 13 anos, mas diferente de mim que fui trabalhar aos 13 porque era explorada pela minha mãe, ele foi trabalhar para realmente poder ajudar no orçamento da casa.
 Ele venceu na vida, conseguiu o que queria, mas sempre com dois escorpiões em cada bolso. Eu aprendi a me desapegar de dinheiro, pois eu sei o quanto dinheiro não trás felicidade à ninguém, no caso da minha família só trouxe discórdias, sofrimentos, humilhações. Gosto de dinheiro sim, mas do meu, para me fazer feliz e não como algo para me fazer infeliz.
 Nosso casamento é um campo de batalhas por isso, meu marido só reclama e eu sempre tentando dizer para ele que vai dar tudo certo. Temos mais que a maioria dos casais que conheço, e somos o casal que mais briga por isso. Impressionante.
 Não largamos nossa mão nunca, nem quando estamos nos matando tentando acertar, mas sempre tentamos acertar, controlamos nossas contas, ele acha que temos que passar a pão e água, o que às vezes é bom para equilibrar o meu lado hedonista, que quero viver a a base de caviar. Tive tanto trauma por causa de dinheiro, minha família inteira é brigada por isso, é tanto ciúmes em cima de mim pois sou a queridinha da dona do dinheiro, que me desapeguei. Sou a queridinha e nunca tive vantagem nenhuma em cima disso, só sou a queridinha por puro amor mesmo, vantagem financeira não tenho, diferente do que todos acham.
 Enfim, duas pessoas tão diferentes, de lugares e realidades tão diferentes, decidem unir às carteiras em nome do amor. Nos casamos pensando em amor e paixão e viagens e restaurantes, mas depois do casamento vem a realidade, precisa de dinheiro para pagar os luxos e as necessidades também.
 Como disse, temos mais que a maioria, não temos problemas de dinheiro, mas brigamos enlouquecidamente por causa dele.
 Casamos e decidimos engravidar, combinamos que eu iria parar de trabalhar, para cuidar dos filhos e ia tentar conciliar com a representação que eu fazia na época, mas ia trabalhar na representação para me "ocupar". Eu não imaginava que filho ocupasse tanto tempo.
 Enfim, tudo decidido e lindo, eu não trabalho mais fora, me cuidei na gravidez, tentei conciliar a representação, mas não deu certo, fui algumas vezes com as crianças, o transtorno foi tanto e o gasto foi tanto que resolvi dar um pause e voltar depois que eles forem à escola.
 Enfim, mas tudo decidido e resolvido, meu marido começou a entrar numas de que eu não tenho que trabalhar fora, mas eu não como, não bebo, não consumo. Tipo, meu, peraih, tenho minhas necessidades, assim como todas nós.
 Sei que engordei 25 kg na gravidez e sempre fui muito vaidosa e a coisa que menos queria no mundo era ser uma grávida que só anda de legging, pela amor de deos!!!! Ninguém merece e aliás, como que uma grávida anda de legging, sério, até comprei uma, mas credo aquilo me apertava de uma forma, me dava uma coceira, me deixava tão agoniada que sério, não sei como dizem que aquela porcaria é confortável, além de feia demais, aff, legging é para academia e pronto!!!!!!!
 Enfim, queria comprar as coisas e o único dinheiro que meu marido me deu foi 500 reais no começo da gravidez que eu comprei duas calças saruel, duas camisetas, um sapato e acabou o dinheiro. Foi aí que comecei a me endividar... Queria vestidinhos, camisetas mais descoladas, alguma outra calça mais estilo, enfim, precisava de um guarda roupas para um ano e meio pelo menos, a gravidez e o pós. Nesse período fui comprando onde eu podia, passando cheques, que depois não tinham fundos pois eu não tinha um real, conta na boutique que eu não conseguia pagar pois não tinha dinheiro para pagá-las e assim foi acumulando. Um dia explodiu, mostrei para ele e sanamos as dívidas, mas ele jogou isso na minha cara durante mais de 3 anos todos os dias da vida, até a hora que eu me toquei, que sim, exagerei, mas ele também exagerou, onde já se viu deixar sua mulher grávida por mais de 2 anos sem um real!!!!!!!!!!!! Sério, e ainda dava chilique a cada compra no supermercado e cada vez que comia fora, sério.
 Depois mudamos um pouco as coisas, comecei a cuidar das contas e organizá-las, pois ele se perdia nas coisas. Nossa filha nasceu e aí caiu a bomba, o apartamento é pequeno para nós, vamos comprar um maior, vamos comprar um maior.
 Enfim, sei que depois que ela nasceu passou 3 ajudantes em casa e todas correram, normal, apartamento de 45 metros, com uma criança que berra o dia inteiro, e parece um gremilin de tanta bagunça que faz, ninguém aguenta, muito menos eu, mas entre alguém em casa mais incomodando do que ajudando, preferi fazer as coisas sozinha.
 Aí tive a brilhante idéia de asno de combinar uma mesada com meu marido por eu fazer o serviço doméstico, ai como me arrependo, mas é aquilo, começo de casamento, sem trabalhar, casada com um  ermitão, é complicado, não sabia o que fazer...
 Fora que foi difícil me acostumar com a ideia que eu não precisava e na verdade nem poderia trabalhar mais nesse momento, tanto que dei um monte de cabeçada tentando trabalhar e conseguir ter algum dinheiro, mas nada deu certo. Meu marido trabalha demais, precisa do meu suporte, não temos ninguém por aqui para me ajudar com a criança e o que eu ganhasse não valeria a pena todo o incômodo.
 Foi muito difícil aceitar isso, Sempre fui uma mulher independente, sempre morei sozinha, fui morar sozinha com 19 anos justamente para ter minha autonomia e não aturar desaforo de família, queria ter minha liberdade, fazer o que eu quisesse. De repente me vejo com um bebê berrão no colo, sem poder sair para trabalhar fora, sem poder sair em vários lugares, na dependência do carro no dia que meu marido não precise dele, pois como íamos mudar de apartamento, não adiantava comprar um carro extra, dinheiro que não daria para investir num apartamento novo.
 Sim, vocês devem se questionar, mas não era melhor você deixar na creche e trabalhar fora, não, meu marido tem uns horários loucos, creche e ajudante custa dinheiro, o que eu ia ganhar não ia compensar o que ele ia se incomodar, pois eu teria que trabalhar fora e ainda cuidar de tudo sozinha, como eu cuido. Não sou mãe solteira, mas é como se eu fosse, sou tudo eu, ele viaja, ficar dias fora, sai cedo, volta tarde, tem reunião até dez da noite. Quem ia pagar a conta seria minha filha, caso eu não estivesse disponível para ela. Eu quero ser presente na vida dele e não trabalhar fora o dia todo e deixá-la com estranhos, afinal não temos parentes para deixá-la e mesmo se tivesse, não consigo ver cabimento em eu ir trabalhar fora para pagar um estranho ou outra pessoa para ficar com minha filha, prefiro que seja eu que fique com ela.
 Enfim, fiquei um tempo recebendo a "mesada", como fiquei muito tempo sem nada eu estava endividada, comecei a me perder porque já estava a mais de 2 anos sem dinheiro. Meu marido começou a virar um capeta, chegava em casa e começava a gritar que a casa estava uma zona, que eu não fazia nada direito e outras coisas mais que não precisam e não merecem serem escritas. Engraçado que quando tínhamos faxineira a casa estava um brinco apenas um dia na semana, agora estava todos os dias e todos os dias ele chegava gritando que estava um lixo.
 Vi que esse negócio não estava dando certo. Enfim, à onze meses atrás fechamos negócio, compramos nosso apartamento e na hora do financiamento eu estava cheia de cheques sem fundos. Pagamos os cheques e ele disse que eu ia "pagar" esses cheques para a casa porque eu não tinha que ter gasto tanto dinheiro. Fiquei mais de um ano sem um real, ele não não me dava, por isso entrei no detox, eu simplesmente não tinha dinheiro para gastar e só podia comprar coisas para casa no cartão de crédito. Acredito que foi o pior ano da minha vida, mas é no sofrimento que Deus se manifesta e aproveitei esse tempo para aprender. Rever meus erros, mas achei os erros do bonito também, que é isso, me deixar mais de um ano sem recursos? Ter que comer somente o que ele acha que tenho? Ter que comprar só no cartão de crédito, ser obrigada a cozinhar todos os dias porque o bonito acha que não preciso de um dinheiro quando quero pegar um marmitex.
 Só que eu ainda não tinha propriedade para discutir, ainda estava meio balançada com os gastos exagerados em roupas que fiz, me propus a fazer um detox de gastos para aprender até que ponto eu posso gastar ou não. Nesse meio tempo, saiu a documentação do apartamento e vocês sabem, achei que seria pura alegria, mas ele continua louco.
 Final do ano passado comprei o livro Mulher Inteligente da Sandra Blanco e digo, essa mulher mudou minha vida, esse livro.
 Participo de um grupo de mães onde nos reunimos e discutimos as dores e amores da maternidade e um tema um dia abordado foi esse, como funcionava dinheiro entre o casal.
 Nisso minha mente foi se abrindo, eu não sabia como funcionava nem meu marido. Com certeza eu também é quem deixava, tem esse pensamento de todo machista. Mulher não trabalha, não precisa de luxo, não precisa de roupas, não precisa de nada, não come, não bebe, não fuma (outras coisas quer, né?) (estou malcriada). Amélia que era mulher de verdade, escrito pelo poeta que traiu a Amélia com mais 15 e trocou de mulher não sei quantas vezes na vida, fora a bohemia.
 Fora que o mundo cobra muito de nós, mulher tem que ser boa mãe, ser paciente, cozinhar bem, trabalhar fora, ganhar dinheiro, estar sempre disposta, não gasta demais, faz o serviço doméstico com primor, passa camisa bem e assim vai. Mulher que é dona de casa não é valorizada, ninguém valoriza a mulher que larga tudo, porque garanto para vocês, mesmo que o que eu ganhava sozinha não era muito, para mim era mais que o suficiente, me sustentei sozinha durante anos, não podia me dar ao luxo com algumas coisas que hoje em dia eu posso, mas para mim, somente para mim era o suficiente, agora as coisas mudaram, tenho família e seria egoísmo meu achar que eu deveria continuar trabalhando nesse momento, eu não quero e não acho necessário, depois eu vejo, sei que nesse momento minha família precisa de mim.
 Demorei somente para entender que eu estou fazendo um baita serviço sim, estou cuidando da minha família, dando suporte a meu marido para ele poder trabalhar e se não fosse eu fazer isso hoje em dia não teríamos nosso novo apartamento, sim, porque o fato de eu parar de trabalhar e cuidar da casa e abrir mão de uma porrada de coisas que fez com que conseguíssemos esse feito.
 Eu mesma quem sabe não me dava valor e não impunha esse valor.
 Até o dia que li esse livro e entendi. Independente da mulher trabalhar fora ou não o dinheiro da casa é dela, o que o marido ganha é dela também e eu tive uma conversa séria.
 Não sou à toa, não sou amante, não sou separada e não sou mãe solteira, sou casada e não tenho que receber mesada. Recebe mesada, pensão a mãe que não está com o cônjuge e precisa para sustentar o filho do camarada, esse sim tem obrigação de dar pensão e nem é para a mulher, é para a criança, assim como a mãe também deveria, afinal de contas ela que está cuidando da criança, perdendo a vida enquanto o camarada só trabalha e arruma namoradas por aí e quando fica com a criança todo mundo acha bonitinho, sendo que o bonito não está fazendo mais do que a obrigação, dividir a criação com a mãe.
  Aqui metade é meu, vamos tomar as decisões juntos e é indigno de um ser humano ficar sem um real, isso é falta de dignidade, até bolsa família tem, ameacei ir atrás de um bolsa família, porque como assim, não trabalha e aí não precisa de nada.
 Depois disso mudou tudo, combinamos, chega o dinheiro, guarda pelo menos 10 por cento, o restante paga as contas e o restante é meu para administrar a casa. Que é isso camarada, ter que pedir autorização para comprar panela? Isso não existe, ter que dar explicação de cada quilo de arroz e feijão? Ter que comprar sempre no mesmo lugar porque o bonitinho quer me controlar? Não sou prisioneira para ser controlada em casa passo. A comida eu faço para mim já que ele não come nada do que eu faço e as crianças também não. Se eu não quero cozinhar o problema é meu, se eu quero um pastel, se eu quero um lanche. Esse propósito de detox foi a melhor coisa da minha vida, pois até isso eu vi através dele. Ficava muito tempo sem nada e quando eu tinha eu me afogava, me lambuzava. Igual alimentação, você tem que se reeducar, fazer reeducação alimentar, pois se você fizer dieta quando você ver um brigadeiro vai se lambuzar até passar mal. Come de vez em quando,
 Dinheiro é assim, que é isso, fiquei dois meses sem um real e sem cartão de crédito, o cartão deu pau (não foi falta de pagamento não, foi mudança de número mesmo) e ele simplesmente ignorou que precisava comprar comida. Tive que pegar dinheiro do esconderijo, ninguém merece. O dia que foi para falar foi o dia que dei um basta nessa situação.
 Ninguém merece ficar sem recursos, trabalhando fora ou não. Dona de casa também é emprego e aliás se fosse colocar no lápis ia dar uma boa grana. Mulher inteligente valoriza o dinheiro, pensa no futuro e investe. Assim que tem que ser. Tenho que ter minha parcela para fazer as coisas.
 Todas nós temos que ter. Daqui a pouco eu volto a trabalhar, mas ficar sem recursos nesse meio tempo, ou ter que fazer faxina em casa para ganhar mesada, fala sério, coisas que fui aprendendo ao longo do casamento e tenho mais para aprender.
 Nesse momento estou dura de novo, saiu o apartamento novo, como já falei e o dinheiro está indo para pisos, lustres, cama, enfim, é uma boa causa, rs





sexta-feira, 3 de abril de 2015

É dinheiro, caramba!

 Ando indignada com uma coisa ultimamente, a mania das pessoas de fazer cara feia quando pago em dinheiro. Não me canso de bater nessa tecla, pois tenho certeza que todos tem que aprender que chique é comprar à vista!!!!
 Que mania é essa dos caixas de olhar para uma nota de R$100,00 na nossa mão e dizer: "Não tem troco, senhora?" Não, não tenho, tenho dinheiro, uma linda garoupa de R$100,00, é dinheiro, cheirosinho, novinho, uma nota linda de dinheiro, eu quando a vi, meus olhos brilharam e fiquei feliz de ter uma nota dessas na minha carteira e de poder agora dar ela à você e a seu patrão, é um dinheiro lindo e suado, que muitas vezes não tive e agora tenho e posso compartilhar com a humanidade, é dinheiro caramba, não faz cara feia para ele, valorize o dinheiro, não tenho troco e você como um estabelecimento comercial que precisa dele não tem o dinheiro de me pedir trocado, isso é errado, queria saber quem foi o primeiro idiota que começou com essa mania de dizer que os outros tem que pagar cm trocado, que porra de trocado o que? É dinheiro, você tinha que olhar essa linda nota de cem e dizer uau, pois é assim que fico quando eu tenho uma dessas, pois nem sempre tenho, nem sempre tive e muitas vezes foi tudo muito difícil.
 Brasileiro tem essa mania de achar que o  bonito é pagar no cartão de crédito, olha, eu agarrei um ódio de cartão de crédito. Depois que comecei minha caminhada rumo a me livrar do meu consumismo, comecei a perceber que cartão de crédito é uma furada, é coisa de pobre, desculpe, não tenho nada contra, mas sim contra a mania de coitadismo de pobre querendo parecer rico, de rico querendo esnobar os pobres porque tem mais dinheiro. Cartão de crédito é furada, essa mania de ai moça, paga no cartão, não poioca, não vou pagar no cartão porque eu tenho dinheiro vivo para te pagar, só pago no cartão quando estou fudida e não tenho dinheiro, aí jogo no cartão, mas somente emergências também, a única coisa que compro no cartão é mercado delivery. Porque não aceitam pagamento em dinheiro, só por isso, senão também eu preferia pagar do dinheiro.
 Vou explicar o motivo da minha revolta, outro dia eu na Zara, até já comentei, mas vou ressaltar, comprei uma saia para minha filha que custava R$55,00, dei uma nota de R$100,00, a caixa começou a dar xilique, mas dos grandes, começou literalmente a gritar comigo na loja. "A senhora vai levar todo meu troco, onde já se viu, paga no cartão, eu não tenho trocado, como assim a senhora me paga em dinheiro, vai levar todo meu troco embora. Paga no cartão de crédito, dá até para parcelar!!!!" Tipo, sério, fiquei até meio sem reação, olhei para ele com calma, e disse: "Nunca vi alguém achar ruim receber dinheiro, é dinheiro." Não me estendi, pois fiquei com pena dela, mas gente, sério, uma loja como a Zara, num shopping, não tem R$45,00 para dar de troco? Como assim? Em que mundo vivemos que uma caixa se acha no direito de gritar com uma cliente que paga à vista, ela devia fazer cara feia para mim na época que eu passava cheque igual uma louca e depois não tinha dinheiro para cobrir. Engraçado que parece que me tratavam melhor quando eu me endividava do que agora que só compro quando tenho dinheiro e só pago à vista. Absurdo. É dinheiro caramba, que coisa feia fazer careta para meu rico dinheirinho, onde já se viu, sério!!!!!!!!!!
 Essa semana fui na farmácia, comprei escova, pasta, borrachinha para prender cabelo, sei que deu R$20,00, de novo eu tinha uma nota de R$100,00, dei a nota de R$100,00 para a caixa, "A senhora não tem trocado?" Respondi: "Não. Tenho dinheiro." Também não falo nada pois sei que as caixas não tem culpa, a culpa é do sistema, da falta de educação financeira dos brasileiros, da pobreza em que já vivemos nessa país e que ficou enraizada em nós, culpa do governo, desse incentivo ao consumo, desse crédito fácil. Gente, cartão de crédito não é chique, estamos usando um dinheiro que não é nosso, tenho um tio que já perdeu 3 casas, compra, gasta um monte de dinheiro, depois teve que vender as casas para pagar dívidas. Agora ele construiu outra casa, com suor e luta e fez os filhos ajudarem ele a pagar, pois eles estão fazendo festas, churrascos, a mulher dele tem duas faxineiras pois ela não gosta de limpar a casa, e ele veio com papo de que vai ter vender a casa. Ele tem mais de 10 cartões de créditos. Me digam, isso é chique? Sério?
 Qualquer um pode ter cartão de crédito hoje em dia, eles ligam, eles imploram para você ter um cartão, eles te dão limites estratosféricos, até eu, que hoje em dia estou fora do mercado de trabalho momentaneamente recebo cartinhas e telefonemas diários praticamente me oferecendo cartão, eu recuso todos, eu não vou ficar pagando anuidade, tarifas e me arriscar a não ter dinheiro para pagar a fatura e ficar toda endividada. Acabei de comprar meu segundo apartamento e tenho que pagá-lo, não vou me entulhar com dívidas em cartões e cheque especial e depois colocar a segurança minha e da minha família em risco.
 Chique é comprar à vista, chique é pagar com dinheiro! Chique é ter dinheiro na carteira, cartão de crédito já era, é demodê! Já foi a época que era legal pagar no cartão de crédito, mas o que vejo são pessoas pagando no cartão porque não tem dinheiro pois usaram o dinheiro para pagar o mínimo do cartão do mês passado. Pois é.
 Sei que aí no mesmo dia fui ao shopping levar minha filha ver a Cinderela, aiai, estou até agora suspirando, levei minha filha nada, quem queria ver era eu, sorte que tenho ela e tem uma desculpa esfarrapada para ver o filme, hahahahah, enfim, sei que parei num quilão para comer, minha conta deu R$13,00, dei uma nota de R$50,00, o troco da farmácia, a menina já me olhou daquele jeito, falou, espera um pouquinho, vou trocar, sei que saiu num desespero, foi na cozinha, deu a nota para uma trocar e aquela gritaria e fiquei 20 minutos esperando o troco, fui comer a comida gelada e dentro do cinema, pois já tinha dado o horário da sessão! Gente, sério, 20 minutos para me dar o troco para R$50,00, como um restaurante de shopping não tem R$30,00 para dar de troco para o cliente, sério, como, como, como, como, como, como??????????
 Estou indignada, isso é um absurdo, é deprimente, sério, todo mundo faz cara feia para dinheiro, as pessoas não sabem contar dinheiro, não sabem dar troco, não sabem que R$50,00 hoje em dia não é nada! R$100,00 não é nada! Sabe porque todos acham muita coisa? Porque se endivida no cartão de crédito, cheque especial, sei lá mais que crédito, quando chega o salário a conta já come tudo! Ninguém chega a sentir o cheirinho do dinheiro, ninguém pega o dinheiro na mão, ninguém consegue mais sentir o prazer de ter o dinheiro na mão nem no dia do salário e botam a culpa em tudo, eu já fui assim, a culpa é do sistema, do vizinho, do patrão que paga pouco, mas não veem, como eu não via que a culpa é somente sua, é sua culpa, de mais ninguém. A culpa é nossa quando gastamos mais que podemos e depois quando vem o dinheiro tão suado temos que pagar dívidas em cima de dívidas e não podemos nem sentir o cheiro de dinheiro.
 Lembro quando comecei minha caminhada para me livrar do consumismo que eu não conseguia entender isso, eu queria ter cartão, queria cheque, achava legal me endividar, achava lindo, joga no cartão.
 Minha cabeça mudou muito nesse tempo e digo, é dinheiro caramba! Povo, é dinheiro, chega de fazer cara feia para ele, dinheiro é uma coisa linda, é uma coisa boa, te dá poder de compra, te dá liberdade, dinheiro é bom. Sério, tenho vontade de fazer esse discurso toda vez que alguém me faz careta porque pago à vista, que me pede troco, ou que nem a louca da Zara que começou a gritar comigo porque achou uma nota de R$100,00 grande coisa. É grande coisa sim, deu para comprar a saia, tomar um café e ainda sobrou para comprar frutas, mas gente, não é grande coisa no sentido de achar que é uma grande coisa e que dar R$45,00 de troco é um absurdo.
 Chique é comprar à vista, dinheiro é algo bom, é maravilhoso, eu vejo dinheiro eu dou risada, fico feliz, meus olhos brilham pois ele me dá possibilidades de investir, guardar na poupança, comprar algo, comer um almoço quando estou com fome. É dinheiro, valorizem ele. Dinheiro é bom!
 Chique é comprar à vista.