segunda-feira, 24 de agosto de 2015

Parentes, presentes e consumismo.

 Ando realmente irritada com algo. Minha sogra parece que está enlouquecida. Cada vez que vê minha filha ela dá presentes, já me apareceu com 500 Elsas (do Paraguai e vocês sabem o quanto eu condeno pirataria, ainda me diz, ah, mas não tem problema foi baratinha, lógico, sem direitos autorais...), minha filha quer todas as Barbies da face da terra, assim como todo criança, óbvio. Ela me pede e eu digo, olha, tal data eu te compro tal, até porque ela pede Barbie "dailalina", Barbie secreta com capa, Barbie no brechó e assim que chega ela arranca toda a roupa, os braços, as pernas, a cabeça e deixa a Barbie noiva do Chuck (tenho arrepios com esse boneco até hoje, hahahaha).
 Tento ensinar minha filha que nós temos condições, mas que não dá para ter tudo. Eu não tenho uma bolsa da Louis Vuitton até hoje e olha que bem que eu queria. Já tive minha fase consumista, descobri que era desespero, fuga e parei tudo. Não quero que minha filha cresça pensando que o mundo é cor de rosa e teremos tudo só porque queremos.
 Sei que cada vez que minha sogra vem aqui ou que minha filha vai lá, ela entope a menina de brinquedos e fica perguntando que brinquedo ela quer. Ela como é criança, lógico que pede tudo que vê na frente. Ela pede para mim e eu sempre explico, quando der mamãe compra, mas é uma coisa de cada vez.
 Quando chega datas comemorativas eu a levo a alguma loja de brinquedo e deixo ela escolher o que quer e estou conseguindo colocar na cabeça dela que tudo que é demais é consumismo pois ela mesma diz, só um né mamãe. Se vejo que que escolheu um barato, e geralmente ela gosta dos mais fuleiros e sobrou dinheiro da verba que eu tinha determinado que gastaria, falo, olha filha, ainda tem dinheiro, podes escolher algum desses aqui, qual você quer?
 Já pedi para meu marido falar com minha sogra, ele diz que ela tem dinheiro. Não gente, ela não tem, ela trabalha de secretária de uma médica, toma ônibus todos os dias para ir trabalhar, leva quase uma hora e meia para ir trabalhar, não paga um plano de saúde, o apartamento que ela moa foi meu marido que comprou para ela, então não, ela não tem dinheiro, quem tem muito dinheiro não precisa trabalhar de secretária para outros. Trabalha porque precisa do dinheiro para se sustentar.
 Não tenho nada contra dar presentes em ocasiões especiais, ou se viu alguma coisa que era a cara da neta e resolveu dar, mas está demais.
 Não tem mais onde enfiar brinquedos em casa, isso que como vocês sabem eu estou num lugar maior e ela tem um quarto todinho só dela, dei o maior quarto da casa para ela, só para caber tudo, as roupas, brinquedos e bagunça que vocês sabem como criança faz bagunça, fora que ela pode riscar todas as paredes do quarto, no outro apartamento ela pintou a casa inteira e eu nem tinha coragem de ralhar, pois não tinha espaço para ela.
 Já pedi, já falei, sábado minha filha foi lá com meu marido enquanto fui à dentista e ela me falou, a vovó comprou uma barraca da Barbie para mim, mas deixamos lá. Meu marido saiu andando pois já sabia que eu fiquei puta da cara.
 Hoje de manhã peguei minha filha e conversei, filha, é o seguinte, você é uma menina rica, não pode ficar pedindo as coisas para os outros e tem que falar para sua vó parar de comprar tanta coisa para você, ela não tem condições e está fazendo o que não pode. Vou deixar bem claro, aqui não entra mais brinquedo pois não tem mais espaço e você vai ter que escolher. Lá embaixo na portaria tem uma caixa de doações para pessoas carentes, qualquer presente que aparecer aqui vai para a caixa que vamos doar para quem realmente precisa, ou você doa o que já tem ou vou doar o que aparecer. Fale para sua vó que você não precisa mais de nada.
 Ela é pequena para eu falar isso? Será mesmo? Estou comendo o cerebelo dela? Sim, pode ser, mas a intenção é essa, Já que a adulta, no caso minha sogra não está entendendo, tenho que falar com uma criança de 3 anos.
 Se vai adiantar o que falei para minha filha? Provavelmente não, pois ela é uma criança e não tem capacidade de assimilar algumas coisas ainda, mas ela é minha filha e vou falar. Um dia ela vai crescer e entender.
 Minha sogra tem outros 3 netos, do meu cunhado, com mães diferentes e essas mães nunca quiseram saber dos filhos. Largavam eles lá na frente da casa da minha sogra e saiam andando, mesmo se ela não estivesse em casa, as crianças ficavam na calçada esperando minha sogra chegar, era um horror.  O pai deles não tem condições, nunca teve um baita emprego, fez o que pode, mas daquele jeito.
 Acho só que ela interferindo na minha criação. Ela está tentando comprar minha filha. E não é encrenca minha porque é sogra, porque da mesma forma que falo para ela falo para minha mãe. Minha mãe é humilde e às vezes fica se lamentando que queria dar presente tal e tal e eu digo, mãe, relaxa, esquece, você não tem, guarda seu dinheiro para você, ganhe sua neta com amor e não com presentes.
 Estou achando que minha sogra está confundindo as coisas, pensando que com presentes se ganha amor, e é a realidade. Ela não me trata bem e vive me dando presentes, tipo, prefiro um bom tratamento a presentes. Acho muito mais válido.
 Estou insatisfeita. Sei que outro dia ela viu jóias que meu pai deu  minha filha e ela começou a surtar de que tinha que dar e logo ia conseguir e não sei o que, falei, meu, relaxa. Ele pode, deu porque podia, mas mesmo deu em ocasiões especiais. Minha vó também, sempre que vê minha filha dá presente em dinheiro para eu comprar o que ela quer.
 Só que mesmo assim, com o dinheiro que eles tem, eles não estão alucinados achando que tem que dar presentes todo final de semana. Vai ver que é por isso que minha vó com 86 anos ainda tem tanto dinheiro.
 Lembro minha mãe na infância que comparava o carinho das pessoas por nós com presentes, se tal tio dava presente caro é porque gostava senão é porque não gostava. Hoje em dia eu vejo que babaquice, pois os mais puxa sacos foram os primeiros a jogar pedras e os mais simples são os que mais tem carinho...
 Mesmo comigo no começo, se o presente agradava é porque prestava senão é porque estava de mal.
Não sei ainda como abordar isso com ela e meu marido, pois eles tem um defeito horrível, quando se vêem acuados começam a gritar, já aconteceu algumas vezes de eu tentar argumentar alguma coisa e ela começar a gritar comigo e arrancar minha filha dos meus braços (uma vez porque veio ficar com minha filha para eu e meu marido sairmos, por isso não deixo mais).
 Presente não é sinônimo de amor. Pode-se comprar uma criança sim, mas isso não é genuíno, não é assim que se demostra amor. Minha filha não precisa, afinal eu tenho muito mais condições que ela.  Mesmo se precisasse está sendo um exagero e está jogando fora tudo que estou tentando passar a ela.
 O mercado oferece muito, cabe a nós entendermos que não se ama coisas e se usa pessoas, mas sim se ama pessoas e se usa as coisas.
 Uma coisa é certa, não cabe mais nada aqui e vai ser doado sim! Se minha filha chorar, a culpa não é minha, mas está demais e minha sogra está tentando fazer minha filha ser consumista. Ela já vai lá pelos presentes e não pela avó. Eu não quero que minha filha me ame porque dou mais presentes ou menos, Acho que tem coisas que são válidas, mas quando começa a ser exagerado perde o sabor, a graça. Até porque ela entope a menina de presentes, ela brinca 5 minutos, joga fora e vai brincar com garrafinha de água, com a corda do meu roupão e com a camisa amarela que faz cosquinhas (uma camisa minha que ela adotou como cheirinho, está toda encardida, ela usa como vestido, como cabelo da Rapunzel, como sarungue, ela prefere mil vezes inventar do que pegar o que está pronto).


Valeu a pena esperar...

 Essa semana fui fazer a reserva de vaga para a escola das crianças... Se passaram quase 4 anos, todo esse tempo escutando, bota na creche, faz isso, faz aquilo, eu me acabando, me entristecendo e sabendo que estava fazendo o certo e veja só, realmente acabou...
 Na parte financeira, fazendo as contas por alto, economizei pelo menos 25 mil reais, calculem 600 reais de escola por mês, vezes 12 meses ao ano vezes 4 anos...
 Fora uniforme, lancheira e remédios, pois todos os filhos das minhas amigas ficam muito doentes quando entram nas escolas. Foi difícil para mim, está sendo difícil ainda, mas eu sempre soube que era o que eu queria, eu queria passar por isso e tudo que pude fazer e mostrar para minha filha, não tem escola que faria, ela conhece toda a cidade, todos os museus, fomos ao cinema, todos os eventos infantis possíveis e adultos.
 Realmente parece que foi a conta certinha, pois estou na fase agora de não aguentar mais, só penso que , ai que bom, ano que vem ela vai a escola e terei a tarde todinha só para mim!!!!!
 Valeu a pena, estou feliz, estou contente, como no Elixir do Amor...
 Meu marido, para variar começou a xilicar quando viu que tinha chegado a hora de colocá-la na escola, que como que vamos pagar a mensalidade já que estamos com tanta despesa. Volto a trabalhar nem que seja só para pagar a escola, pois é a escola, é a formação, mas não, se for para trabalhar tem que ser das 13:30hs às 17:30hs, pois sou eu que tenho que levar e buscar... Fica difícil... Trabalhar eu vou, voltarei para minha representação, ai que delícia, isso dá para eu conciliar... Deixo na escola, visito algum cliente, paro em café com internet, ou venho para casa para fazer o trabalho via internet, que delícia, nem acredito... Gostei porque não sentirei algo que muitas mães me dizem que sentem, que é a culpa, culpa de ter que ficar longe dos filhos, essa culpa eu nunca sentirei...
 Sei que depois que vi o quanto eu estava mal, preferindo morrer que viver assim, comecei a tomar umas providências, comecei a marcar com minhas amigas de virem aqui em casa, até porque agora tenho espaço para receber amigas e filhos e até os cachorros se quiserem e marquei várias reuniõezinhas, teve o dia da amiga com a filha, joguei todos os brinquedos na varanda do apartamento, crianças brincaram e tomei caipirinhas com ela. Fiz um baita esforço para voltar a ir nas reuniões do círculo de mães, essencial para a vida, chamei uma turminha de amigas mães para tomar café da manhã em casa, vieram, trouxeram os filhos e pães e foi super divertido, voltei a ir na minha amiga dentista, vou todo sábado, meu marido fica com a neném e eu vou, ela cuida do meus dentes e aproveitamos para tomar um cafezinho e bater papo... Fora outras inúmeras saidinhas com minha filha e outras visitinhas de amigas em casa para almoçar, tomar um vinho e bater um papo....
 Amigas são essenciais, até por isso eu andava meio sumida da vida on line, pois estava vivendo. A madrinha da minha filha, que é minha amiga de infância, veio me visitar, ficou uns dias em casa, já voltei a me sentir gente, a lembrar que fui e sou uma mulher antes de ser mãe e esposa, eu tenho uma personalidade própria antes de qualquer coisa.... Tinha sonhos e expectativas...
 Semana que vem vamos viajar para o casamento do meu compadre, passaremos uma semana numa cidade praiana, vamos ficar num hotel que parece uma pousadinha, tão fofo!!!!! Acredito que depois dessa viagem, a primeira depois da lua de mel, as outras foram somente para tomar cafezinho na casa de parente, vamos melhorar muito nosso casamento e meu marido para de ser tão grosseiro.
 Tudo está se encaixando como imaginei, esperei o tempo que achei necessário, assim como também esperarei o tempo que e achar necessário para todas as outras decisões na minha vida.
 Agora minha filha vai à escola, vou cuidar de mim durante um tempo, retomarei minha representação, vou fazer cursos de arte e moda para me atualizar no mercado de trabalho e pretendo quitar nosso financiamento em cinco anos, se depois de tudo isso o casamento não ficar redondo, aí vou ter que repensar outras coisas. Casamento é para sempre, mas ninguém merece ser infeliz para sempre... Vou dar tempo ao tempo e espero que tudo se encaixe, se não encaixar, ainda sou nova e a vida está aí para ser vivida e amada...

sexta-feira, 7 de agosto de 2015

53 kg e baixando...

 Hoje me assustei, fui me pesar e estou com 53 kg!! Tenho 1,65 m. Nem na minha adolescência fiquei tão magra, na época que fui modelo até fiquei assim magra, mas eu malhava duas horas por dia, vivia a base de alface e tomava um monte de porcaria para tirar apetite, acelerar metabolismo e essas babaquices todas, hoje em dia vejo que consumia veneno, mas fazer o que, era ignorante quanto a alimentação na época.
 Não estou fazendo nada para emagrecer e estou ficando cada dia mais magra, meu rosto está hiper marcado, é até bonito, mas para uma modelo ou atriz, coisa que não sou, sou somente uma dona de casa comum.
 Estou me acabando, não sei como reverter essa situação, não sinto fome, não janto à séculos, como alguma coisa lá pelas sete da noite, depois nada mais até a hora de dormir.
 Pelo menos antes eu tinha uma fome de leão de manhã, tomava AQUELE café da manhã, pão (sem glúten, ok?), queijos (sem lactose, kkk) alérgica a tudo é fogo, não é frescura, frutas, muito café e às vezes um bolinho. Não sinto mais fome de manhã, como forçadamente um pão com manteiga (sem lactose) e nem o café me desce mais direito.
 Vai passando o dia e sinto lá pelas 3 da tarde que vou desmaiar, aí me forço a almoçar, também eu comia super bem, não sinto mais prazer em almoçar.
 Não sinto mais fome, o que está acontecendo? Preciso me cuidar, logo eu, tão chata e saudável, tão atleta, estou completamente entregue a dor e sofrimento.
 Falo para todas minhas amigas solteiras, para de fazer dieta e arruma marido e filho, vocês vão ficar magrelas, agarantcho!
 Quando parei de trabalhar fora para cuidar da minha família eu me sentia mega culpada, como se estivesse fazendo alguma coisa errada. Eu não trabalhar e não ganhar meu dinheiro, ser sustentada pelo marido, que absurdo. Sim, era assim que eu pensava e me sentia e escutava os comentários mais maldosos de todos os tipos. Você não vai mais fazer nada? Você vai parar de trabalhar? Como você vai fazer? A mãe consumista é dondoca, não faz porra nenhuma! E o que vai ser de você? E se seu marido morrer? Vai ficar de papo para o ar, hein? Você é tão inteligente, está desperdiçando seu potencial.
 Pois é e acho que lá no fundo até eu mesma pensava isso também, tanto que fiquei sem faxineira por me sentir culpada de não trabalhar fora e ter alguém ajudando no serviço doméstico que eu achei que teria que dar conta sozinha. Eu achei que tinha que cuidar dos filhos, aturar os desaforos do marido que não quer que eu trabalhe fora, mas também me pergunta o que faço o dia todo, que só fico de papo para o ar e tenho que deixar a casa impecável por não trabalhar fora.
 Eu estou acabada! Estou sufocada e cansada, só penso em tomar vinho e nem isso me dá mais prazer, nada mais me preenche.
 Sinto um vazio tão grande dentro de mim, sinto um cansaço tão grande e me sinto um lixo por me sentir assim. Parece que estou sempre cansada, acordo e durmo cansada e me sinto culpada quanto fico um pouco mais na cama de manhã.
 Gente, não tem como uma mulher dar conta de tudo sozinha! É impossível, é inviável! Me sinto um cú. Estou demasiado cansada, não tenho forças nem para rezar mais.
 Não aguento mais essa pressão, tive semanas difíceis, pensei seriamente (o meu seriamente, hahahahah, de sério não tem nada), mas passei vários dias me imaginando longe daqui, na Índia por exemplo, em algum estado com praia, vou trabalhar de garçonete, morar numa barraca e não quero saber de mais nada nem ninguém.
 Ops, acordei do meu sonho acordada. Sério, tive sérias vontades. Quando me peguei esmurrando e chutando a porta de casa no sábado agora porque meu marido está me enlouquecendo por causa de dinheiro, pensei seriamente em sumir. Pensei seriamente que não dou conta de tudo isso. Me propus a isso, eu quis isso, eu rezei por isso, eu pedi por isso, eu calculei tudo isso, eu quis do fundo do meu coração meu marido, eu me apaixonei por ele, eu o amo, eu quis esse casamento, eu quis nossos filhos, eu quis ele e quis ter filhos com ele. E estou odiando tudo isso e querendo fugir. Pior é me lamentar com alguém e escutar que sou egoísta que não dou valor ao que tenho, ao que conquistei.
 Eu dou valor, eu sei o quão precioso é uma família, mas está foda! Eu não posso ir ao toalete em paz que eles vão atrás de mim berrar! Quero fazer um cocozinho em paz, please. Não me deixam tomar banho, quando tomo um banho só escuto ele berrando com as crianças porque elas são crianças. Estou acabada. Nunca imaginei que chegaria a esse ponto.
 Faz cinco meses que não visito minha família, nunca fiquei tanto tempo sem ir para lá. Para ajudar meu melhor amigo e compadre vai se casar e sou madrinha, e a festa é em outro estado. Acredito que será maravilhoso, precisamos de férias, desde que nossa filha nasceu não tiramos férias, nossas, para nós, para passearmos, quando viajamos é para tomar cafezinho na  casa da família. Eu já tinha dito que queria ver minha família, mas o casamento é mais importante. Não sou só amiga do noivo, mas de toda a família, eles meio que me adotaram aqui na capital, e adotaram meu marido e filhos também. São uns fofos. A briga toda está sendo por isso, desde que recebemos o convite para sermos padrinhos, meu marido grita comigo, que não vamos, que não pode gastar, que isso e aquilo. Só que se fosse dos amiguinhos dele ou da família dele, iríamos. Não aguento mais tanto egoísmo, não consigo mais só dar e dar e não receber nada em troca, somente insultos.
 Formatura da minha irmã ano passado nessa mesma data foi a mesma coisa, até ameaça de divórcio e de que não ia mais comprar o apartamento eu recebi. Peguei um ônibus com a bebê nos braços, viajei 12 horas, mas fui na formatura. Ele me levou à rodoviária e não nos divorciamos.
 Casei com um machista, mas deixa que eu faço ele colocar esse machismo no lugar certo. Ele me ameaçou de tudo de novo e falou que era inviável, falei que vamos e acabou, ontem compramos a passagem e reservamos o hotel. No final consegui convencer que é disso que precisamos, o casamento é numa cidade que tem praia, turística, vai fazer bem e quem sabe eu até ganhe uns quilos e vontade de viver novamente.
 Pois é, tive dias que tive vontade de morrer, tinha medo de dormir e não acordar e ao mesmo tempo eu dormia pensando em que não precisava mais acordar. Essa vida de matar um leão por dia, de ter que gritar e brigar por tudo que diz relação a mim está acabando comigo. Você deu sorte, casou bem, foi isso que escutei, ninguém sabe o que passo e aguento, só eu sei, só eu. Quantos dias que me arrependi até o último fio de cabelo, quantas vezes... Tenho minhas necessidades.
  Assim como quem vem visitar minha nova casa me diz que eu dei sorte de conseguir uma vista assim, um apartamento assim, falo, sério? Sorte? Eu visitei mais de 30 apartamentos, me apaixonei por esse  e esperei mais de um ano por ele, não vou ao salão faz mais de 3 anos, não compro roupa, estou usando roupa de brechó, minhas amigas que outrora amavam minhas roupas, agora doam para mim, uma doa livros, outra roupas, outra sapatos. E você vem me dizer que dei sorte. Abri mão de toda ostentação na minha vida, não viajo, não janto fora, não vou ao cinema, não compro futilidades, limpo minha própria privada a mais de 3 anos e eu dei sorte, ok!
 Sei que agora retomei minha dentista, estou cuidando dos meus dentes, vou voltar a fazer minhas unhas em salão, porque eu não consigo fazer em casa! Com filhos é impossível!!!!! Vou começar a chamar a faxineira a partir da semana que vem. Vou gastar mais, mas eu quero continuar viva e ser feliz.
 Sinto que estou morrendo, estou me acabando, não sinto mais felicidade nenhuma na vida, estou me sacrificando demais. Sei que é bonito, e tem gente numa situação muito pior que a minha e blablabla, porque é blablabla, afinal só eu vivo minha vida e sou responsável por ela.
 Por mais que tenho vontade de morrer e fugir alguns dias, a verdade e quero continuar bem vivinha e bem velhinha e infelizmente para isso terei que mudar algumas coisas. Esperei o tempo que pude, fui até onde deu e não dá mais! 53 kg gente, não, não é legal, não é bonito, estou ficando feia e nunca fui feia, sempre fui bonita, estou com o rosto chupado, parecendo uma caveira e não estou gostando! Não tenho mais bunda e ela era bem bonita! O casamento, a maternidade é muito cansativa e injusta com as mulheres, é muito serviço. Aí me vem os especialistas em cuidar da vida dos outros me dizer para eu arrumar um irmãozinho para minha filha que aí ela acalma! Que?????? Como assim, mais uma bunda para eu limpar, mais roupa para lavar, mais mamadeira para fazer, mais comida, mais louça para lavar, mais dinheiro para gastar, em que mundo essas pessoas vivem de dizer que outro filho vai facilitar minha vida?
 Bizarro, coloquei Guns and roses para escutar enquanto escrevo e o que começou a tocar agora?  I don´t have plans and schemes, I don´t have hopes and dreams, I don´t have anything.
 Engraçado é minha filha tapando os ouvidos enquanto eu canto aos quatro cantos com minha voz super desafinada! hahahahaha.
 Ai Guns and Roses, só vocês... Não existe outros!