quinta-feira, 5 de dezembro de 2013

Então é Natal...

 E mais dinheiro para gastar, e mais coisas para comprar e mais presentes para dar...
 Depois que comecei a prestar atenção nos meus gastos e comecei a economizar, percebi que o mundo é consumista. Realmente a mídia, o mundo, as pessoas, as datas nos obrigam a gastar dinheiro. Temos que gastar tanto com presentes de aniversário, casamento, dia das mães, dos pais e tudo mais que tive que deixar uma margem do nosso salário só para isso (dica para todos, sempre deixem uma margem para presentes, porque todo mês precisa dar para alguém).
 Sempre achei uma chatisse esse povo que boicota consumista, faz passeatas e reclama do sistema, mas estou quase virando um deles. Sou a mãe consumista, mas depois que resolvi economizar meu dinheiro com a intenção de trocarmos de apartamento comecei a ver como é difícil economizar e que o consumismo não é só um nomezinho bonitinho, ele é terrível, faz vermos as coisas de um jeito completamente errado, temos uma visão de felicidade errada.
 Antes eu achava que um vestido ia me fazer feliz, agora vejo que felicidade que ele me proporciona não vale a pena as noites sem dormir quando não dou conta de pagar. E passa rápido a felicidade, dura apenas a hora da compra e um ou dois dias depois em casa, mas logo mais já aparece outro vestido, um almoço, outro sapato, outra bolsa e parece que preciso de mais para ser feliz.
 Simplesmente porque o consumismo não deixa ninguém feliz, a felicidade vem do dia a dia, das coisas genuínas, que eu não entendia o que eram, a terapeuta cansou de me falar dessa bendita genuidade e eu falava, hein? do que a Sra. está falando?
 Comecei a entender que a verdadeira felicidade é sentir o cheiro dos meus filhos, estar em paz com o maridão, um almoço de domingo, conseguir acertar a sobremesa (estou ficando boa na cozinha), olhar a minha casa com amor, cuidar dela com carinho, dormir em paz e com a consciência tranquila, fazer a pazes com minha infância, aceitar que os erros dos meus pais foram deles e eu não posso ficar me punindo sofrendo magoada, me sentindo um pedacinho de cocô porque eles me maltratavam...
 Já passou e agora tenho a minha família que me faz a mulher mais feliz e completa do mundo.
 Pois é queridas mamães, olha o tanto de coisa que mudou só porque eu resolvi economizar, foi um verdadeiro turbilhão...
 E agora chega o Natal, mais presentes... olha, eu amo dar presentes, tenho vontade de dar presentes para todos os parentes, as amigas, mas todo mês temos obrigação de dar presentes para as pessoas porque o "sistema" (será?) nos obriga.
 Para não nos enrolar mais eu e o maridão combinamos de dar só lembrancinhas, sei que é coisa de pobre falar ah, é só uma lembrancinha, mas não adianta eu dar um monte de presente bacana agora para todo mundo e ficarmos no vermelho. Afinal presente todo mundo quer, mas ninguém pega minha conta de luz para pagar depois, certo? (Se conhecem alguém me avisem por favor, rsrsrs)
 Vamos nos adaptando mamães consumistas e encontrando formas de economizar, por incrível que parece todo centavo ajuda...

quarta-feira, 13 de novembro de 2013

O que aprendi

 Eu e meu marido fizemos tudo certinho, namoro, noivado, apartamento próprio, casamento, uma boa renda, depois filhos, só não contávamos com uma coisa, criança ocupa um espaço do caramba e o apartamento tão perfeito que tínhamos não nos servia mais...
 Começamos a fazer as contas e apertar o cinto para podermos trocar nosso apartamento por uma maior em que tivesse espaço para todos nós...
 Fazendo as contas descobrimos tantos erros na administração do nosso dinheiro que fiquei até sem chão... Caramba, sempre achei que eu tinha que ter mais dinheiro para suprir minhas vontades e necessidades e acabei descobrindo que mais de 90 por cento do que eu achava que precisava eu simplesmente queria...
 E dá-lhe nós dois fazendo contas e planilhas e apertando daqui e dali e descobrimos que podemos sim trocar nosso apartamento por um maior, mas tínhamos que abrir mão das nossas pizzas final de semana, jantar fora 2 ou 3 vezes por semana, cinema, enfim, todo e qualquer luxo que qualquer ser humano quer, pode e deve usufruir... Tivemos que fazer uma escolha na vida... Abandonar um pouco nosso hedonismo, por um momento, para poder usufruir de um bem maior depois.
 Foi difícil pra caramba no começo, nossa, que desespero ter que fazer comida todo santo dia, logo eu que dizia que jamé ia cozinhar todo dia, somente quando eu quisesse e tivesse vontade. Descobri que eu não sabia cozinhar quase nada, mas que a prática, mesmo que forçada leva a perfeição, digo que ultimamente estou achando que fazer comida é até bem fácil, antes eu levava cerca de 3 hs para fazer um arroz e um bife, lógico que meu arroz e bife nunca foram simples, gosto sempre do melhor.
 Como foi difícil parar de sair todos os finais de semanas, ficar em casa no sábado eu achava um absurdo, mas achávamos que para sair de casa tinha que gastar, ledo engano, existem milhões de coisas a se fazer, ainda mais com filhos, que não custam nada ou quase nada...
E minhas roupas e sapatos e maquiagens e salão e as roupas das crianças, Ave Maria, Jesus, eu não queria abrir mão das roupinhas de marcas, mas calculando e calculando, descobri que eu era uma consumista desbaratinada que comprava com os olhos e se lascava depois na conta bancária...
 Eu achava normal passar cheque e depois ver como que pagava, eu precisava daquilo, até porque a maioria  das pessoas que conheço é assim, na verdade são poucas as pessoas que sabem realmente cuidar do seu próprio dinheiro. Eu achava normal fazer dívidas ao meu bel prazer, depois eu consigo pagar, sempre pensava, mesmo que eu atrase eu vou pagar, isso que está valendo.
 De tanto focar no apartamento novo que quero comecei a ver que ele valia mais que pares de sapato, que bolsas, que almoços desenfreados cazamigas. Não que eu não almoce mais com elas, mas agora faço tudo com mais ponderação e principalmente programação, já sei que vou encontrar tal amiga tal dia, deixo uma grana separada para esse almoço não virar prejuízo depois.
 Eu achava o ó essas atividades gratuitas, o legal era gastar, quanto mais caro, mais legal... Ledo engano o meu, graças ao fato de ter que economizar, comecei a caçar pela cidade atividades gratuitas para nós e também para ir com as crianças, como estou descobrindo coisas maravilhosas todos os dias...
 Depois que os bebês nasceram eu e meu marido ficamos no dilema de comprar outro carro ou não, e também graças ao apartamento que queremos decidimos ficar com um só por enquanto, só fazer as contas, mais gastos, temos uma só garagem, teria que alugar outra, mais um ipva, seguro, enfim, nem preciso entrar nos detalhes que todo mundo sabe quanto um carro custa, se engana quem pensa que carro só custa o preço da compra, ele tem manutenção e é bem alta. Como eu estou em casa com as crianças, conseguimos nos virar com um carro só, e nos dias que posso ficar com o carro, procuro atividades gratuitas para ir com as crianças, procuro na internet, na revista local e estou me esbaldando sem gastar nada além de um café com pão de queijo às vezes, geralmente almoço em casa antes de sair, levo algumas frutas e pães e comemos em casa depois quando voltamos, perfeito...
 Aprendi que a vida pode sim e deve ter glamour, coloco uma roupa bonita, faço uma maquiagem, um sapato (bonito não significa ruim de andar, existem bons, bonitos e baratos), as crianças estão sempre arrumadinhas, vou em lugares legais (que também não significa caro), vejo minhas amigas, às vezes elas vem aqui em casa quando meu marido viaja a trabalho, assim podemos conversar mais coisas de mulheres, sou uma esposa, mãe e dona de casa, mas com um toque de glamour e economizando porque glamour mesmo vou ter no apartamento maior com quarto para todos os filhos e visitas e para nós mesmos.
 Descobri que eu sim um pouco fútil, apesar de ler tanto, de escutar tanta música clássica, de conhecer um pouco de tudo eu era deslumbrada com as coisas.
 Vi que tem coisas na vida muito mais gostosas e muito mais importantes do que um vestido que está na última moda e que custa a parede do meu apartamento novo, que custa aquele tapete persa que sempre sonhei em ter, até o tapete nem é tão fútil, porque descobri nas minhas andanças sem gastos que eles tem toda uma história, vi que o material é realmente diferente...
 Nessas de economizar e ficar com o carro só de vez em quando eu preciso ocupar minha cabeça e exercitar meu corpo, descobri que só não emagrece depois da gravidez quem não quer, porque falta de dinheiro não é desculpa. Como fico mais tempo em casa e com as crianças, eu estou aproveitando para ler mais, aprender mais sobre várias coisas que antes quando eu trabalhava fora o dia todo eu não tinha tempo de ver.
 Não tenho como ir a academia agora, na verdade nunca gostei muito de academia e sempre achei uma dó pagar para ir  um lugar fechado ficar puxando ferro, nada contra quem vai, mas eu prefiro mais atividades ao ar livre, esportes, e yoga. Nem yoga eu consigo mais ir, não tenho com quem deixar as crianças, como eu já citei não tenho ninguém aqui, somos só eu, meu marido e meus filhos. Acham que fiquei me lamentando e dizendo em como a vida é difícil e que eu ia ficar gorda porque não posso ir a academia?
 Não, investi num carrinho daqueles de 3 rodas que é forte para caramba, sim, investi, porque foi um investimento e faço tudo com as crianças e o carrinho, caminho quase todos os dias por quase uma hora e para não ser cansativo eu faço as coisas que preciso fazer tudo a pé com as crianças e o carrinho, ele tem uns compartimentos embaixo que cabem um monte de coisa, vou a padaria, ao banco, ao sacolão, à feira, almoço nos restaurantes aqui perto, comprar alguma coisa no comércio aqui perto, enfim, o que eu poderia fazer de carro, mas é viável ir a pé, eu vou a pé. Perdi 27kg dos 25kg que ganhei na gravidez...
 Nessa fase de economia forçada estou aprendendo a ser uma pessoa melhor, deixando o consumismo de lado e vendo que realmente tem coisas que nos empurram como se fosse nossa última necessidade e agora eu vejo que não era tão importante assim, que existem coisas muito mais importantes na vida, que preciso melhorar como ser humano ao invés de me preocupar com o que comprar hoje, amanhã, ano que vem. Precisava melhorar meu humor, minha tolerância, minha paciência, tantas coisas, sou tão imperfeita, e isso estou aprendendo só economizando, pois tendo que ficar mais em casa, tendo que esperar, pois somente com o tempo conseguiremos comprar o apartamento, não vai cair do céu, é no dia a dia, economizando aqui, ali, lá, abdicando de coisas todos os dias, a nossa tolerância, o nosso senso do que é importante, vai mudando, vamos aprendendo.
 Sei que depois que conseguirmos nosso objetivo vamos continuar do mesmo jeito, decidimos nunca mais esbanjar na vida, comecei a achar feio quem esbanja, quem tem telhado de vidro, que compra as coisas para mostrar que tem, faz festa para mostrar para os outros que está bem, mas a conta está negativa, comprou um telefone última geração em 500 vezes, aprendi que isso não é bonito, ter coisas não é bonito. Só é bonito quando está pago, quando não faz falta na sua mesa, quando é real e enraizado. Aprendi que nada vem da noite para o dia, que o que é bom, estruturado, leva tempo para se construir, para criar raiz e ser bem feito. Aprendi que quero manter o que já tenho sempre e não quero dar trabalho a meus filhos na velhice, que quero dar o melhor para eles, estudo, estrutura, não coisas e não existe melhor ensinamento que pelo exemplo. Que se quero uma segurança na minha velhice, tenho que começar desde já, desde meus inta, que a vida passa rápido e nessa de querer aproveitar cada centavo como se fosse o último a velhice pode chegar sem construirmos nada...


Como é difícil ser mãe

 Amar os filhos incondicionalmente é fácil, é automático, vem do coração, mas criar e educar é a parte mais difícil.
 Como criança dá trabalho, santo senhor do céu, choram por tudo, absolutamente tudo.
 Não querem comer, não querem trocar a fralda, não deixam escovar os dentes, pentear os cabelos. Não sei o que é comer uma refeição sem ser interrompida desde que nasceram, nossa, tem horas que penso que vou explodir...
 Como é difícil ajoelhar todos os dias no chão e ficar catando a comida que eles jogam tudo só por diversão, vc os coloca na cadeirinha, começa a gritaria, não quer arroz, não quer frango, não querem nada... Só fico com uma baita dor de estômago...
Só que são apenas crianças, não fazem nada de propósito, estão começando a descobrir a vida e estou aqui para ensinar e educar e dar amor.
 Porque não come a comida? Faço milhões, zilhões de comidas diferentes e tenho que jogar tudo fora todo dia...
 Vou num restaurante e só como comida gelada e olho para os lados e vejo as pessoas abismadas com os pequenos tiranos que tenho, que não comem nada, gritam, jogam tudo no chão, começam a chorar porque eu ofereci um pedaço de pão, como se eu estivesse dando veneno.
 A cara das pessoas é a pior, porque me olham e meus filhos chegando veem uma mãe linda, bem arrumada, toda feliz, aquelas crianças lindas, até sentarmos e eu tentar colocar a primeira garfada de arroz na minha boca, é só eu tentar para começar o berreiro, o chão, chão, chão, mamãe, mamãe, mamãe, mamãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
 Olho para os lados o restaurante inteiro nos olhando, não sei se achando que sou péssima porque meus filhos são muito mal educados, ou sou uma bruxa jararaca que não tem o direito de ficar séria porque estou morrendo de fome e só quero enfiar um pão goela abaixo...
 Como é difícil gente... Minha avó sempre dizia que só entendemos nossas mães quando viramos mães e é a mais pura verdade.
 Se uma pessoa não tem estrutura psicológica suficiente para ser mãe e ter paciência e compreender que é passageiro ela enlouquece mesmo, é facinho facinho...
 Vamos lá que nem sei como consegui escrever esse post, porque já tem mamadeira para dar de novo, fralda para trocar, fruta e tudo isso escutando o berreiro sem fim, pra que berrar tanto??????? 

quarta-feira, 30 de outubro de 2013

Dívidas que não acabam

 Como é difícil cravar os pés no chão. Eu pago dívidas, chega dia 5, dia 20, outro dia 5, mais um dia 20 e não consigo terminar de quitar minhas roupas, sapatos e bolsas. Hoje é dia 30 de outubro e estou mega ansiosa esperando o próximo dia 5 para tentar quitar mais alguma coisa, mas são tantas coisas que parece que não tem fim. Pai do céu, quando fiz a lista das reais dívidas que tenho me desesperei, porque é um absurdo... E tudo é de pouquinho em pouquinho que virou um montão!! Não consigo ver luz no fim do túnel...
 Quando comecei a fazer o planejamento de pagamento das dívidas parecia que até dezembro eu terminaria tudo, mas já estamos em novembro e eu nem estou na metade do que tenho que acertar. O pior é que é tudo com bobagem, não é nada essencial, não é comida e água, é roupa, sapato...
 Fiz umas comprinhas no cartão Marisa, fiz não, sempre faço, quem eu quero enganar, pago uma fatura do cartão já pensando em liberar o crédito e fazer outra fatura, pra que isso??? Porque eu não uso esse mesmo dinheiro e compro a vista? Até porque é bem capaz de eu tendo o dinheiro na mão eu nem compre algumas coisas, já percebi que muitas vezes compro lá pela facilidade de usar o cartão deles... Eu tinha um prestação baixinha por mês, coisa de 50 pila mês, não sei como eu estou devendo quase 500 conto lá e nem sei porque eu não consegui honrar com a fatura de 50 pilinha por mês, que agora já dobrou, hoje não teve jeito, não consegui pagar a fatura de setembro, não consegui pagar a de outubro, fiz um acordo com eles, mas olha, que bobagem...
 Eu olho, olho, olho, pago, pago, pago e não termina nunca minhas dívidas... Cadê a luz do fim do túnel, ainda não consigo vê-la... Planejo, planejo, planejo, planilho tudo, mas não acaba nunca, todo mês estou negativa, todo mês acaba voltando algum cheque que eu esqueci que passei... Essa semana mesmo voltou um que eu nem lembrava que tinha passado, esqueci, que absurdo!!!
 O que tinha que fazer estou fazendo, parei de comprar, planilhei tudo e estou pagando aos poucos, acredito que em breve eu conseguirei quitar tudo. Isso está me dando até dor de cabeça mamães consumistas, como pode...
 Nessa semana na novela a sogra chata da Valdirene levou ela para comprar roupas de madame e ela soltou uma pérola ótima: "Madame não passa cheque pré minha filha." Adorei, perfeito, a sogra está certíssima!!! Sempre falo que chique é comprar a vista, mas não pratico. Quer dizer, melhorei muuuuuuuuuuuito do que era, porque antes tudo eu jogava pra frente achando que a conta nunca chegaria, mas ela chega, oh se chega, kkk.
 Pelo menos faz séculos que não compro nada de nada, desde 22 de agosto que comprei aquele vestidinho preto de riponga chique na própria Marisa, inclusive eu comprei o vestido quando fui lá pagar a fatura de agosto atrasada por sinal, paguei a fatura atrasada, ressaltando, e não contente fui gastar um pouquinho mais.
 Quando vai acabar essa agonia sem fim? Pior que eu não tinha que passar por isso, temos boas condições de vida, tenho uma vida quase de madame, eu posso comprar roupas, posso sair para almoçar e jantar fora, posso e tenho condições de fazer coisas que a maioria nem pode, eu não precisava passar por esse tipo de privação... Acontece que me empolguei de verde e amarelo com as comprinhas pós parto e agora estou toda funhanhada até conseguir quitar tudo.
 Mais um lindo dia para economizar, bora lá!

segunda-feira, 28 de outubro de 2013

Nota fiscal

  Eu realmente gostaria muito de saber porque é tão difícil pedir nota fiscal no Brasil. É um transtorno sem fim...
 Toda vez que faço compras, de tudo e qualquer coisa eu sempre peço a nota fiscal, mas parece que estou pedindo favores absurdos para os comerciantes.
 Tenho uma pizzaria favorita aqui no bairro e peço pizza lá já faz uns 3 anos, e toda vez eu peço a nota e nunca vem, é impressionante, só não paro de pedir pizza ali porque é o melhor custo benefício aqui da região, mas que raiva que dá.
 Como eu sempre digo, os brasileiros são muito mal educados financeiramente, acho incrível a quantidade de pessoas que foi as ruas dizer que o gigante acordou, mas não são capazes de emitir uma nota fiscal para um cliente porque querem sonegar imposto. Porque é isso que acontece, eles não mandam a nota porque querem sonegar, não querem pagar impostos ao governo, querem dar um jeitinho, porque brasileiro só sabe dar jeitinho. Na hora de fazer as coisas certas ninguém quer
 Vamos mudar nossa consciência povo, porque só assim o Brasil vai mudar, não adianta reclamar que os impostos são caros e não pagar a sua parte, porque sobra para os outros.
 O imposto é tão caro porque esses comerciantes safados e espertinhos sonegam os impostos e depois sobra para os outros pobres mortais que querem fazer as coisas certas.
 Trabalhei numa empresa durante uns 2 anos mais ou menos e lembro que eu quase fiquei louca lá. Eu tinha que fazer justamente a sonegação de impostos deles, eu não entedia o que era, lembro que me contrataram como "financeiro" da empresa, eu tinha que receber dos clientes deles e pagar os fornecedores, até aí tudo bem, só que aí começou a vir a realidade, eu tinha que receber nas notas e por fora e também para pagar os fornecedores era assim, pagava as notas que tinham um valor de nem 10 por cento do valor e o restante se pagava por fora.
 Eu não conseguia fazer aquele trabalho direito, era muito complicado, tinha mais de 20 contas diferentes para fazer o depósito do por fora, isso quando eu depositava numa conta e eles diziam que tinha sido na outra e assim vai. Sei que eu me sentia mal, começou a cair meu cabelo e engordei em torno de uns 15 kg de nervoso. Eu não entendia porque eu odiava tanto aquele trabalho e pensava que eu tinha que ser bem feliz porque tinha um emprego, mas hoje em dia eu entendo porque eu detestava tanto. Como uma pessoa espiritualizada que sou eu me sentia muito mal lá e não entendia porque, agora eu entendo, o que eu fazia era absurdamente errado, eu organizava a sonegação de imposto da empresa sem vergonha que eu trabalhava, na época eu não tinha esse conhecimento.
 Ainda bem que sai de lá, acho que a empresa nem existe mais, e nem quero saber também.
 Assim como eles, quase todas as empresas são assim.
 Sei que o nosso país será um lugar melhor de se viver quando as pessoas aprenderem a pedir e a dar a nota fiscal, pois se todos pagarem seus impostos conforme a lei, eles automaticamente abaixarão e todos ganharemos com isso.
 Aprendam mamães consumistas, peçam o nota fiscal, não é vergonha nenhuma, muito pelo contrário, é uma vergonha os comerciantes não querer dar a nota fiscal e fazerem essas cara de cu para nós quando pedimos.
 Eles que são sem vergonhas e não querem dar a nota fiscal porque não querem pagar imposto que é uma obrigação deles. Quem quer ter negócio próprio tem que emitir nota!!!!!!! E não pode achar ruim, não quer emitir nota, não tenha comércio!!!
 Toda vez que vcs comprarem alguma coisa lembrem de pedir a nota e pensem que eles estão sendo safados se não derem a nota fiscal, estão querendo sonegar o imposto e por isso que o imposto é tão caro.
 Círculo vicioso de sempre, os safados sonegam impostos e os bons se lascam e tem que pagar por causa dos safados.
 Não entrem nessa nóia que de que o governo vai te monitorar se pedir nota, que vão controlar nossos gastos, isso é fofoca de gente sem vergonha que prefere dizer isso para sair ileso do fato de ser safado e não querer pagar o que é devido...

quarta-feira, 2 de outubro de 2013

Semana de planejamento

 Essa semana é semana de trabalho duro. Sábado dia 5 sai o pagamento e o ideal, para não chegar o dinheiro e sair torrando igual uma maritaca louca,  negócio é planejamento.
 Já planilhei tudo, mas tudo mesmo o que preciso do dia 5 até o dia 20, sem mentirar, sem invenções, sem achar que vai cair dinheiro do céu ates do próximo dia 20, sim, estou planejando o dia 5 e pensando até dia 20. Tem que ter planejamento, não é pegar o dinheiro e sair gastando, ah, vu gastar agora depois eu vejo se está na planilha e se não estiver eu coloco, aí que tudo desengrena.
 Coloquei na planilha até os livros da coleção folha que tenho que pegar na semana. Porque? É bobagem? Não, não é, porque combinei com o jornaleiro e comigo mesma que iria completar essa coleção, tenho condições para isso, então tem que colocar na planilha para não gastar o dinheiro antes e depois ficar me lamentando que sou uma coitadinha que não tenho 20 reais numa sexta para ir na banca, isso sim é um absurdo.
 Coloquei na planilha tudo, os dias da faxineira certinhos, os dias que costumo ir na farmácia, sacolão e mercado, sim, eu já fazia isso antes, mas eu só colocava quanto eu ganhava e quanto eu tinha que passar para o meu marido depositar, mas depois me descabelava toda... Por isso não podemos mentir para nós mesmas, achar que não precisa colocar o almoço de toda semana com aquela amiga, se vc faz questão de almoçar com sua amiga toda semana, naquele dia, e esse dinheiro não vai te fazer falta, coloca na planilha, já se planejando que não podes contar com aquele dinheiro, vai para a planilha.
 Vou já deixar a lista de compras do mercado no esquema também, já vou deixar salvo na minha senha on line, mas vou comprar somente o que eu precisar, sem me preparar para uma guerra, como sempre fazia, sempre gostei de comprar 3, 4 de cada coisa para não faltar, gente, que loucura, ficar um dia em casa sem leite condensado não vai matar ninguém, quando acabar, melhor, não come e compra na próxima compra, assim estou fazendo agora, e está funcionando, estou economizando, não está faltando nada em casa, mas antes eu fazia estoque, que bobagem...
 A lista de produtos de limpeza e da despensa na cozinha, depois que comecei a anotar com a caneta risca e sai na porta está ajudando muito, acaba o produto, faço o x, vejo o x e coloco na compra, pronto, simples assim.
 Fora que deixei a preguiça de lado, antes eu tinha preguiça de pesquisar, achava vergonhoso, comprava o que bem entendia... Vergonhoso é esse monte de cheque voltando meu, isso sim é vergonhoso, pesquisar, pechincar, não tem vergonha nenhuma.
 Estou me preparando psicologicamente a semana toda para guardar os tal dos 10% do meu líquido, preciso guardar e deixar na poupança, pois é com esse dinheiro que vou quitar minhas dívidas e fazer minha reserva com o tempo. Nesse momento vai ser para pagar minhas dívidas, pois o resto do meu dinheiro está todo comprometido pelo menos até dezembro com tanta bobagem que comprei e parcelei. Está parecendo muito difícil para mim pensar em guardar dinheiro, porque eu sempre gostei de gastar, nem chegava o dinheiro na minha conta, como eu já sabia que ia entrar eu torrava tudo antes mesmo de ter e geralmente já gastava o dobro antes mesmo de receber. Pois é, 10% a partir de 5 de outubro de 2013 e para sempre... Vamos ver o que acontece até dezembro de 2014, quanto dinheiro eu vou ter se eu fizer isso direitinho, garanto a vcs que não terei mais dívidas e ainda terei uma reserva bacana na conta, aí sim poderei comprar as futilidades que quero, se eu tenho uma boa reserva na conta e quiser sacar 5% desse dinheiro e não vai fazer falta e não é para pagar outra e não é parcelado e cheque, porque não posso? Certo?
 Mudança de vida, mudança de planos, quero meu apartamento novo e quero dinheiro, quero ter dinheiro sobrando na conta, na poupança e ainda na carteira...Tudo começa a partir de cada passo que damos, cada café, cada calça, cada almoço fora, cada sapato, faz parte de economia para o apartamento e reserva de dinheiro.
 Foco, foco, foco!!!

Reais necessidades da vida...

 Bom, chega de nehmnhemnhem e tititi e de lamentações, voltando a estaca zero nos 21 dias sem reclamar, mais 21 ai, chega de reclamações, a vida é linda, maravilhosa, e o negócio é levantar a poeira e ir em frente...
 Lendo uma artigo na página dinheirama.com do Conrad Navarro, um dos colunistas o Rogério Cauduro, numa aula interessantíssima nos questiona sobre quais são nossas 5 reais necessidades na vida e o que é de fato importante.
 Pensei e pensei e escrevi um monte de bobagens, mas cheguei a minha lista de necessidades, até porque eu adoro listas, aliás, acho que todas as mulheres amam...
 Segue minha lista de necessidades e as explicações, cada uma de vcs faça a sua lista, pense sobre ela e se questione, pois é lição de vida essa aula.

  1) Comida na geladeira: Pode parecer tão óbvio, ter comida na geladeira, mas não é. Já passei muita dificuldade na vida, morando sozinha, num emprego que male male pagava as contas, eu recebia ajuda de custo por semana e já fazia mais de 3 semanas que não recebia minha ajuda e mais de 2 meses que não recebia meu salário, teve dias de chegar em casa e não ter o que comer na geladeira, um dia olhei e só tinha arroz no armário e molho shoyo de mil anos atrás na geladeira, lembro que tentei fazer alguma coisa, não deu, joguei aquele arroz fora e chorei, chorei, chorei, falei, olha a que ponto cheguei, pior que nem dava mais comer nas lanchonetes perto de casa, pois eu já devendo em todas, comia, pendurava para pagar depois, mas como não tinha recebido... nunca baixei a cabeça, no outro dia levantei da cama e continuei trabalhando, mas comecei a ir atrás de outro lugar que quem sabe me pagasse direito, mas vejo que foi tudo falta de planejamento meu, se eu tivesse começado a fazer esse planejamento aos 20 anos, aos 30 não teria passado por isso... Mesmo desempregada, se eu tivesse a tal reserva de 10% que eles tanto mandam guardar, quem sabe teria sido mais fácil.

 2)Um teto sem goteiras: Pois é, só quem já morou num lugar com goteiras sabe do que estou falando... Fui morar numa casinha de aluguel, mas o lugar era muito velho, antigo, mas era o que eu podia pagar na época, ou era isso ou era voltar para o interior e voltar a morar com minha família, que me deixa louca, entre ficar louca e aguentar goteira, preferi a goteira, mas é difícil, adoro chuva, mas lembro que nessa época quando chovia eu chorava e pedia a Deus me ajudar para ser forte o suficiente para aguentar aquilo pois sabia que um dia iria melhorar, eu trabalhava duro, acordava cedo, pegava busão lotado e sabia que um dia tudo ia melhorar, mas descobri o quanto é importante ter um teto para dormir e sem goteiras...

3)Cama quentinha e aconchegante: Nem precisa explicar...

4)Chuveiro quentinho: Morei num lugar, sim, fui meio nômade, demorei um tempo para criar raízes na cidade grande, nesse lugar a luz era mega precária, sei lá que rolo que tinha na casa, acho que era o tal sistema gato de luz, eu morava nos fundos da casa da minha senhoria, eu pagava o aluguel para ela e pronto, qual o sistema que eles tinham lá, não dava para saber muito, eu saía de casa todos os dias as sete da manhã e voltava depois das nove, sei dizer que o chuveiro desligava no meio do meu merecido banho de trabalhadora, tipo, eu ficava 5 minutos, ele ploft! Lá saía eu no corredor da casa e ia lá na frente religar o dijuntor que não aguentava o tranco de carregar a energia da casa da frente para meu muquifo, pior que geralmente caía quando estava chovendo, então saía eu molhada de banho, na chuva para religar o dijuntor, vcs imaginam que tipo de bom humor que eu tinha na época... E eu amo tomar banho, sempre gostei de tomar banho de 40, 45 minutos, sim, sei que é politicamente incorreto, mas o banho me renova, tira as energias negativas do dia e recarrega minha baterias, hoje em dia eu tomo banho depois da meia noite, quando as crianças já estão dormindo e sei que ninguém mais vai precisar de mim, pois eu gosto de curtir esse momento e é o que me dá gaz para começar tudo de novo no outro dia...

5)Viver em família: Pois é, vivi durante 13 anos sozinha na cidade grande, sempre gostei de morar sozinha, era algo que eu sempre quis na vida, ainda sou assim, gosto da solidão às vezes, gosto de ficar só com meus pensamentos, meus livros, meu vinho e Deus, mas ter alguém com quem compartilhar a vida é essencial. Lembro-me de uma época, pouco antes de conhecer meu marido que eu dizia, não sei o que tenho, mas estou sentindo um vazio... Minha família de longe dizia, vc está sofrendo de solidão, eu falava, não, mas eu amo ficar sozinha, amo morar sozinha, eles diziam, podes até amar, mas é bom ter alguém na vida. É a mais pura verdade, viver em família, ter uma família, ter com quem acordar do lado, ter alguém te chamando, mamãe, mamãe, vem cá, ter uma marido para compartilhar, para conversar, para jogar conversa fora a noite, realmente é a melhor coisa da vida. Viver em família é um dos melhores prazeres que um ser humano pode compartilhar, não existe nada melhor que ter uma família para viver junto, passear junto, viajar junto, compartilhar, fazer planos para o futuro...

Isso é o que realmente importa para mim, eu a mãe consumista tentando economizar. Esses são os itens essenciais para minha vida ser completa e feliz, não são sapatos, bolsas de grife, roupas, cremes, isso tudo é supérfluo, o importante mesmo é ter dinheiro para comer, morar, tomar banho e ter uma família, isso que importa, todo o resto é resto, então porque eu estou estragando tudo me endividando com bobagens? Bobagens só se compra com dinheiro que estiver sobrando, depois de todos os itens acima estarem completos, se sobrar um dinheiro, porque também ninguém tem que viver a base de pão e água, mas tenho que me precaver, guardar os 10% do líquido, fazer uma reserva de dinheiro porque ninguém sabe o dia de amanhã.
 Eu mesmo sei direitinho como é isso, pois eu era uma patricinha filhinha de papai, que se revoltou com tudo e quis se virar sozinha, para me virar sozinha, me lasquei de verde e amarelo, pois sobreviver na cidade grande sem apoio financeiro da família e sem faculdade é difícil, ganhei bastante dinheiro como modelo, mas gastei tudo, um dia eu tinha, gastava tudo nas baladinhas e com roupinhas, minhas desculpas era que eu precisava de roupa para ir nas seleções e tal, depois resolvi voltar a estudar, porque ai eu já tinha 25 anos e não dava mais para ser modelo, e ao invés de eu ter guardado sabendo que esse dia ia chegar, não, fui trabalhar em loja e pagar faculdade achando que ia acontecer algum milagre e eu ia dar conta de tudo... Pura ilusão e vejo que sempre foi falta de planejamento, pois se eu tivesse me planejado, tudo teria sido mais fácil, quem sabe aquele dia eu teria o que comer... Só que já passou, espero que eu tenha aprendido a lição e não quero mais passar por isso.
 Esse é o caso do planejamento, planejar para não sofrer no futuro, não podemos prever o que vai acontecer com nossos empregos, com nossa família, com um milhão de coisas, são coisas da vida e não tem como prever, mas ter uma reserva para caso alguma coisa ruim aconteça é nossa obrigação. Agora entendo que não importa quanto dinheiro eu ganhe, se é pouco, se é muito, se é meu pai que deu, se é fruto do meu trabalho ou se é a ajuda de custo que tenho do meu marido, calculando é tudo dinheiro e tenho que me planejar e guardar e não achar que porque está na mão tenho que gastar tudo, pois isso afeta o macro na nossa casa. Assim como eu tenho que ter a reserva, tenho que providenciar para meu marido também ter a reserva e nossa família sempre ficar segura, pois o que é importante de verdade eu nunca posso deixar faltar para nossa família...






quarta-feira, 25 de setembro de 2013

Fatura do cartão de crédito

 Todo mês, 2 x por mês, no dia 5 e dia 20 é a mesma coisa, passo as contas e relatórios para meu marido e ele grita. Grita e grita muito, que estou gastando muito, que pra que comprou isso, pra que aquilo, porque isso aqui e por aqui aquilo lá.
 Esse mês foi diferente, já passei o relatório antecipado e achava que estava tudo certo, falei que realmente esse mês passamos do nosso líquido, pensando que quem sabe não ouviria gritos, doce ilusão...
 Realmente os gritos não vieram nem no dia 5 e nem no dia 20, mas vieram quando chegou a fatura do cartão de crédito.
 Pior que se for ver eu até mereci escutar tanto grito na orelha. Acumulei o cartão de crédito, comprei aquelas coisas para casa, a fruteira e organizadores, veio a última parcela, desde o dia que comprei estou escutando grito, quando chegou a fruteira, quando ele viu a nota fiscal e toda vez que chega a fatura... Ainda bem que essa foi a última e ele está certo, já tínhamos combinado de não parcelar nada, que não dava certo e realmente não dá.
 Compramos umas roupas para as crianças, que elas estavam precisando, mas eu não ia comprar, mas ele estava bravinho no dia por causa da bendita fruteira e disse, vamos gastar, compra tudo que tem que comprar, puto da vida comigo, mas enfim, mandou comprar, tinha que comprar, compramos, agora chegou a atura, veja ai que já juntou a fruteira e organizadores junto com as roupas da crianças, já imaginam o rolo...
 Depois eu estava brava com ele por causa dos gritos a respeito da fruteira e das roupas e estava triste, chateada, sei lá e comprei um monte de livros e coleções da folha, tipo, comprei tudo de uma vez só, ao invés de ir comprando aos poucos, só de coleções e livros comprei quase R$400,00, para variar, não sei onde eu estava com a cabeça.
Pois é, aí ele olhou essas coisas na fatura e começou a gritar, falei, amor, mas eu já paguei isso, porque essa parte eu realmente paguei com meu dinheiro, aí ele mandou uma inteligente, pena que foi gritando, mas vc gastou R$400,00 paus em livro, tá doida?
 Pois é to doida, cheia de cheque devolvido para pagar, comprando indiscriminadamente, já paguei, tá pago, mas me impediu de quitar as dívidas antigas... Prejuízo... Está errado...
 E fomos viajar, já estávamos combinados, essa viagem já estava planejada havia 4 meses e só agora deu certo. Eu sempre ganho uma grana do meu pai e de uma madrinha minha, meu pai acho que dá para compensar a falta da vida toda e minha madrinha porque é minha madrinha, ela é muito ocupada, não tem tempo de comprar presente e nem saco e também acha quer não sabe meu gosto e prefere me dar um dinheiro e eu faço o que eu quero, super aprovo e super amo.
 Combinei com meu marido que eu iria pagar a viagem com o dinheiro que ganharia do meu pai, e era o dinheiro certinho, porque eu não queria ir ver minha família e comprometer o futuro apartamento depois.
 Só que o que aconteceu, com tanta tarifa que tive que pagar, inclusive já mostrei algumas para vcs e com tanto cheque para recuperar, gastei tudo o dinheiro que meu pai me deu, mas isso não é novidade, porque sempre fui assim, sempre torrei tudo esse dinheiro, sei lá, por ter raiva de meu pai, acho que torro o dinheiro que ele me dá para mostrar que o desprezo... Que feio né?
 Eu trato o dinheiro que cai nas minhas mãos tão mal, por isso ele corre tanto de mim...
 Não sei como pode, pareço uma esponja para dinheiro, torro tudo, tudo que é dinheiro que passa na minha mão evapora, sou completamente descontrolada com dinheiro, igual com roer as unhas e com gritar.
 Cavo, cavo, cavo, vejo tudo que tenho que pagar ainda e me desespero, porque não sei como adquiri tantas dívidas ao longo desses últimos 10 anos. É tanta coisa que me dá desespero como fiz isso comigo mesma, com meu dinheiro, com meu tempo?
Pior de tudo é eu ler tantos livros e tanta bíblia sobre economia e a única coisa que aprendi a economizar na vida parece que foi calorias, porque é a única coisa que faço super bem, meu peso após a gravidez está mais baixo que antes...
Estou acabando com o dinheiro da minha família, parece que não é o suficiente acabar com o meu, eu tenho que acabar com o do meu marido também...
 Eu pensava que o que comprasse com meu dinheiro, sendo meu, não ia atrapalhar em nada as contas de casa, mas estou vendo que está atrapalhando sim.
 Por isso meu marido grita tanto, ele já teve que pagar umas contas minha que fiz numa das gravidezes que tive, lógico que eu fiquei sem roupa, pois eu tinha 58 kilos e passei para 90 kg, é óbvio que tive que comprar roupas, pois detesto andar mal arrumada, mas me empolguei com as comprinhas para mim, para o neném que estava para chegar e nisso foi um sapatinho, um livrinho, cdzinho e tantos inhos...
 Depois foi o pós parto, fui emagrecendo e emagrecendo e ficando sem roupas de novo, mandei apertar a maioria, mas saí igual uma desembestada comprando e comprando, hoje em dia eu olho e vejo que estava me preparando para uma guerra, alguma coisa, pois estou com mais de 40 pares de sapato, tenho só dois pés e a semana tem só 7 dias, pra que esse desespero, mais de 10 bolsas, vestidos nem vou comentar...
 Agora estou na vibe livros e dvds, sempre amei livros, sempre comprei, mas não faço nada com moderação, compro um livro, já acho mais 5, compro um dvd, mais 6, ou alguma coleção que não posso ficar sem...
 Pois é gente, meu problema é maior e mais profundo que eu imaginava que era, deixei meu marido magoado comigo, com a sensação de que não pode confiar e vamos falar a verdade, será que ele pode confiar?
 Sou completamente descontrolada com compras e esse mês comprometi o dinheiro que seria para pagar nosso apartamento (para abater do empréstimo bancário, a prestação do financiamento foi paga direitinho), ele vai ser para pagar o cartão de crédito.
 Está ai, já não bastasse o monte de cheque devolvido, a faculdade, o empréstimo, o que eu já devo ao meu marido, sim, porque eu devo, ele pegou o dinheiro do suor do trabalho dele que ele tinha guardado e pagou minha dívidas a 2 anos atrás, ainda estou devendo essa viagem, vou pagar, espero que até dezembro, mas minha palavra já foi para o lixo...
 Agora eu me ferrei tudo de novo, já estou devendo o mesmo tanto ou mais do que a 2 anos atrás, que a 4 anos atrás, que a cinco, que a dez... E tem coisas acumuladas, resquícios que ficaram desde lá, nunca pago tudo, sempre sobra alguma coisa, sempre fica alguma coisa pendente.. Incrível...
 Pois é, todo mês a mesma história, todo mês os mesmos gritos e eu sempre achei que ele era o cara mau, mas apesar das grosserias ele me ama e quer o meu bem e ele está vendo eu só fazer bobagem com meu dinheiro, tratar meu dinheiro com tamanha falta de respeito, que ele tem motivos para gritar tanto...
 Eu acho ele um mão de vaca e ele é, precisa de mim para não viver a base de pão e água, mas eu estou gastando demais, mais que devia e que podia...
 A fatura desse mês foi toda culpa minha, eu que fiz as compras, eu que acumulei tudo e deixei vir tudo de uma só vez, eu prometi que iria pagar a viagem e torrei tudo o dinheiro, sendo que nós tínhamos combinado que iria passar toda a viagem no cartão para termos controle de quanto foi gasto e eu ia fazer de tudo para não fugir do orçamento.
 Só que fugiu e foi muito e eu não consigo assumir um compromisso financeiro nem com meu próprio marido que amo tanto... Estou tratando ele muito mal, muito mais do que ele está me tratando...

Eliminar um mau hábito

 Estou fazendo um desafio proposto pelo Pastor Renato Cardoso, é o jejum de Daniel. Não sou evangélica, católica, religiosa. A mãe consumista que vos escreve é agnóstica, acredito em Deus sobre todas as coisas, rezo demais, leio a Bíblia quase todos os dias, queria que fosse todos os dias, mas esqueço, não consigo, enfim, teria mil desculpas para isso, busco escutar a voz de Deus, seja através de meditação, de leituras de tas as religiões, acho que o que vem para o bem e para nossa elevação espiritual está valendo.
 Sigo o blog da Patricia Lage, que me levou a seguir a Cristiane Cardoso, ler os livros dela, aliás, ela é uma mulher sem igual, maravilhosa, com idéias sobre a mulher sem igual, recomendo a todas mulheres lerem os livros dela, a nossa cabeça muda e começamos a nos dar mais valor.
 Através dessa duas mulheres inspiradoras cheguei ao blog do Renato Cardoso e sem querer peguei o início desse desafio, resolvi fazer o desafio para contar para vocês o que vai mudar na minha vida após os 21 dias.
 Todos os dias ele recomenda alguma leitura da Bíblia e algumas tarefas, amei, assim tenho que ler a Bíblia todos os dias. Independente da sua religião ou não religião, sempre recomendo, leia a Bíblia, ela tem muita sabedoria, muitas palavras boas para uma boa vivência em família, em comunidade, em sociedade. Ela só prega nada mais nada menos de como podemos ser pessoas melhores para nós mesmos e para os outros.
 Esse desafio de Davi são 21 dias quase que em silêncio, sem computador para futilidades, sem tv para futilidades, sem ouvir um som para distrair, a intenção nesses 21 dias é ficar em silêncio e tentar ouvir a voz de Deus. Amei, no yoga também é assim, a meditação é tão somente isso, parar de tentar se distrair e meditar, ficar com o cérebro em silêncio para escutar a voz de Deus.
 Estou super dentro desse desafio e parece fácil, mas não é. Até agora, esse é o terceiro dia do desafio, acredito que alguma coisa já está mudando em mim.
 Vou me atentar à tarefa de hoje, umas das tarefas de hoje é identificar um mau hábito e ficar 40 dias sem "fazer" esse hábito e tentar substituir ele por algum melhor. Diz que depois dos 40 dias o cérebro se acostuma com o novo hábito e não terei mais vontade de fazer o hábito antigo. No livro o o poder do hábito eles propõem quase a mesma coisa, tudo interligado.
 De cara já pensei, preciso parar de roer minha unhas, esse é um péssimo hábito que tenho desde criança e não consigo me livrar, já usei unha de porcelana, já passei aqueles esmaltes fedorentos, tentei fazer a unha toda semana, isso até ajudava, mas acontece que com a questão de economia, não faço mais minhas unhas na manicure e ainda estou preguiçosa para fazer minhas unhas, uma semana faço, na outra roo, outra faço igual minha cara e assim vai, logo logo, acho que pego o jeito e recomeço a fazer toda semana, até porque toda vez que penso em quanto eu gastava na manicure e ainda achava bonito dar meu suado dinheirinho para ela, não tenho mais vontade de ir no salão, preciso pegar o jeito de fazer as unhas em casa... PARA SEMPRE...
 Comecei a perceber que tenho um outro péssimo hábito também, porque é hábito, eu grito e grito muito.
 Grito com o atendente da Net que só faz coisa errada, grito com os manobristas, grito com os porteiros, grito com meus filhos, independente que não chingo, que não "brigo", que não é maldade, que é nervoso, enfim, temos mil desculpas para tudo, eu grito. "SAÍ DAÍ!!! NÃO MEXE!!! QUANTAS VEZES TENHO QUE TE FALAR PARA NÃO MEXER NO BOTÃO!!!  TIRA A MÃO DAÍ!!", Todas as mamães sabem do que estou falando e já conhecem bem o repertório.
 Grito com meu marido, ele grita comigo e eu grito atrás, é para me defender, mas não tenho porque fazer isso, deixa ele dando uma de louco e gritando sozinho e eu tenho que ser superior e não gritar junto.
 Grito com o computador quando está lerdo, grito com o armário quando dou uma cabeçada nele e fico com galo, grito com os brinquedos no chão, grito com os sapatos espalhados pela casa.
 É puro hábito, sempre me massacrei por gritar tanto, mas cada vez que vou visitar minha família vejo que é puro hábito, eles só gritam uns com os outros, gritavam pra cacete comigo e eu aprendi a gritar.
 Tudo bem que depois dos "inta" não tenho mais como jogar a culpa dos meus defeitos e problemas na minha família, afinal de contas já moro longe deles a mais de 15 anos, mas o hábito ficou enraizado.
 A tarefa de hoje é eliminar um mau hábito, pensei nas unhas, mas o que são as unhas perto de um hábito que me torna uma pessoa descontrolada e louca?
 Vou ficar esses 40 dias sem roer as unhas sim, porque isso é feio e me faz mal, mas o pior hábito que tenho é o de gritar.
 Já faz um bom tempo que estou controlando essa mania, eu era muito pior, gritava o dia todo, quando eu trabalhava em escritório então... aff, não é a toa que nunca fiquei mais de um ano num emprego...
 Tento sempre ser um exemplo para os outros, parece que muita gente me pede conselhos, nem sei porque, mas sou uma pessoa querida por muitos, amigas, família, que mesmo com todos os meus defeitos sempre recorrem a mim quando precisam desabafar ou quando precisam resolver algum problema interno, que eles sempre tem, sou sempre eu que vou lá e coloco panos quentes em tudo. As pessoas me admiram, me amam, inclusive meu marido, que é apaixonado por mim, nem eu sei porque, e meus filhos, que apesar de meus inúmeros defeitos e minha falta de paciência, me amam incondicionalmente.
 Pois é, e eu grito com eles, não loucamente, não sou descontrolada, pode ser que por causa do yoga, da minha fé, da minha busca por ser melhor, mas grito. Não tem desculpas para eu gritar com eles, são crianças, não sabem o que fazem, se eu tenho que ter calma na milésima vez que falo não mexe, tenho que ter calma na milésima primeira, porque eu sempre falei, ah, sou super paciente, mas tenho limite, achava bonito falar de meu limite. Não, não tenho limite, não posso ter limite, não posso gritar, não tem desculpas para isso.
 Meu marido é um porre de chato, é o defeito dele, ele grita comigo, já pensei milhares de vezes, não vou responder, ele tá me testando, vendo qual o meu limite, e ele sempre consegue fazer eu perder minha paciência, não posso mais perdê-la, não tem desculpas.
 No livro da Cristiane Cardoso, o da mulher V, ela fala sobre ter paciência com nosso maridos que eles automaticamente mudam conosco. Quando li aquilo a primeira coisa que pensei foi: "ah minha filha, vc é casada com um pastor, deve ser mais fácil lidar com um homem que tem conhecimento da palavra de Deus", depois repensei e continuei lendo o livro e vi a realidade, ele é pastor, mas é homem igual todos os outros, tem os mesmos defeitos de todos os homens, deve encher o saco dela às vezes como todas nós já chegamos à conclusão que todo homem enche e só muda de endereço.
 Ela disse palavras sábias, que temos que ter paciência com nosso maridos, ele é o meu amor, eu o escolhi, e ela está super certa sobre isso, porque toda vez que ele grita comigo e eu fico quieta, vou fazer outra coisa, faço de conta que nem escutei, eu fico mega feliz depois, porque parece que ele sente acuadinho e fica todo querido comigo, já quando eu rebato, parece que aí que ele se sente forte e másculo e vê uma batalha para travar, aí que ele grita mais e acaba sempre achando que se saiu bem da situação,. porque ele não escutou porcaria nenhuma do que gritei, ainda fica achando que eu sou a louca que grito com ele, ele não entende que eu já contei até um milhão e meio e ele fez eu estourar, resumindo, quando eu grito, mesmo que seja para me defender, eu que fico como louca da história.
 Identificar uma mau hábito? Identifiquei 2, que bom que Deus falou no meu coração e eu vi esse.
 Parar de roer unhas e parar de gritar, dois maus hábitos identificados, dois maus hábitos que serão eliminados da minha vida para sempre. Que Deus me ajude e me dê força para isso, porque eu não posso sozinha, isso é fé...
 Tarefa dada é tarefa cumprida!!! Obrigada Cristiane e Renato Cardoso, que Deus sempre ilumine e abençoe vcs!

Reclamar

 Minha vida estava péssima, era falta de grana, marido enchendo o saco, filho birrento, casa bagunçada, manobrista que bate meu carro, coloca meu carro na rua tomando chuva e coloca o próprio carro na minha vaga de garagem, porteira que acha que tem direito de bater na porta da minha casa quando não atendo o interfone, que abre minha correspondência do banco, apartamento pequeno sem espaço para se mexer, roupas, louças e sapatos no chão o dia inteiro, recolhe, crianças jogam de novo e assim vai...
 Resolvi fazer um desafio proposto no site dinheirama.com e tentar ficar 21 dias sem reclamar, dizem que depois dos 21 dias o cérebro se acostuma com o novo hábito e como mágica eu pararia de reclamar para sempre.
 Topei o desafio, mas não consegui cumprir nem 3 dias, comecei o desafio num dia, 3 dias depois era pagamento e meu marido sempre começa a gritar quando é dia 5 e dia 20 (hoje em dia vejo que às vezes ele tinha razão, só não precisava gritar...). Pois é, marido gritando, nascendo os dentes dos meus filhos, só choram, não querem comer, ficam assados, e tudo mais que falei antes, não aguentei, da-lhe reclamação em cima de reclamação, e parece que só porque fiquei míseros 3 dias sem reclamar, aí resolvi reclamar tudo que tava acumulado e mais um pouco, da minha infância triste, do meu total descontrole financeiro, das coisas que tenho vontade de ter e não posso...
 Só que todos os dias eu acordava e pensava, hoje eu recomeço os 21 dias sem reclamar, hoje eu recomeço, não recomecei, mas alguma coisa aconteceu comigo...
 Faço o possível e o impossível para não reclamar, quando vejo que vou resmungar, acendo uma vela para meu anjo, rezo, medito, faço as respirações que o yoga manda e até estou tomando uns florais, tudo para não reclamar da vida que tenho...
 Vi que eu reclamava das minha obrigações como esposa, mãe, mulher, dona de uma casa... Eu pensava "ai que saco, em pleno domingo tenho que fazer comida porque estou economizando e não posso comer fora" "que coisa, não aguento mais recolher as panelas no chão da cozinha que meus filhos jogaram" "não aguento mais falar para minha filha não desligar a máquina de lavar, saí daih!!!" "como meu marido pode ser tão dependente e não conseguir nem colocar um queijo dentro do pão e enfiar goela abaixo?"
 Só que casa tem serviço, criança dá trabalho e marido precisa de atenção.
 É a minha casa, sou eu que tenho que cuidar dela, estou fazendo as coisas com mais amor pois se eu não cuidar da minha casa, quem vai cuidar?
 Eu tenho um marido, resmunga, tem defeitos, mas é meu marido, é meu amor, eu o escolhi e o amo mais que tudo, pra que reclamar tanto dele? Também tenho meus defeitos e ele os aguenta, quem sou eu para reclamar tanto dele?
 Filhos eu já sabia que dariam trabalho, estava preparada e bem estruturada para isso, na verdade é o que menos reclamo, amo ficar com eles, mas dá trabalho, simples assim...
 Não reclamo mais de nada, não reclamo mais da louça, graças que tenho louças para lavar, significa que eu tenho comida na minha mesa, que tenho companhia, que tenho uma família.
 Isso sim é felicidade, amor, família, comida na mesa...
 Parece que depois que parei de reclamar tudo melhorou, parei de reclamar e comecei a ver o que eu podia fazer para melhorar aquilo que estava me incomodando. Acabou que parece que estou começando a descobrir meios de melhorar as coisas, abri mais espaço em casa, doei algumas coisas que não eram mais necessárias, mudei algumas coisas de lugar, meu apartamento parece que aumentou muito.
 Parei de me lamentar da falta de dinheiro e descobri que sempre fui eu quem fez tudo errado, que tenho que fazer contas, não mentir para eu mesma de achar que terei dinheiro depois para pagar aquilo e acabo me focando em não comprar, é só eu não comprar fiado que não arranjo problema. Parece que eu gostava de resmungar, porque era eu mesma que caçava meus problemas financeiros.
 Meus dias estão sendo mais leves, quando vejo que vou resmungar, me controlo e penso que depois me arrependo de ter resmungado, depois que passou o acesso vejo que se eu tivesse reclamado eu teria me arrependido, que não era tão grave assim.
 Fora que sem reclamar podemos focar mais na real situação e resolver mais rápido tudo.
 Estou tentando não reclamar mais, ser mais suave, mais tranquila, mais leve, a vida é linda, sou muito abençoada, não tenho motivos para resmungar tanto.
 Já tinha virado costume, já tinha me habituado a reclamar, acho que estava achando até bonito.
 Daqui a pouco eu estaria virada nessas tias chatas que todo mundo tem que só sabem reclamar da vida e olhamos para elas e vemos o quanto abençoadas são e não vêem.
 Não estou dizendo que não terei mais problemas na vida, o dia a dia é cheio de situações que temos que resolver, tv a cabo, portaria do prédio, serviço de casa, trabalho...
 Tudo tem percalços, só tenho e quero levar tudo com mais leveza e alegria, quero sabedoria e paciência para conduzir minha casa, minha família e minha vida.
 Dizem que a paciência vem da sabedoria, a sabedoria vem no momento que temos calma e inteligência e ser inteligente é levar tudo na santa paz.

domingo, 22 de setembro de 2013

Porque talão de cheques

Já me questionei inúmeras vezes se deveria ter talão de cheques ou não, depois de pensar e repensar cheguei a conclusão que sim, é muito bom ter talão de cheques.
 É necessário, ele até saiu de cena por um tempo devido à inúmeros cheques sem fundos, eu sou uma das responsáveis pelos comerciantes sempre terem um pé atrás com cheques, quantos cheques meus já voltaram...
 Pensei em cancelar, dizer que não quero mais, acontece que tem vezes que preciso mesmo deles.
 Tem uma loja que meu marido compra os ternos e camisas para o trabalho e por incrível que pareça eles preferem que se dê cheques, até dão desconto no cheque à vista, cheque à vista é dinheiro em mãos e não se paga os 5 por cento para máquina de cartão.
 As compras on line só faço no cheque, cheguei a comprar durante um bom tempo no cartão de crédito, mas enrola tudo e descontrola as contas, pois eu compro, jogo no crédito, vem a fatura só no outro mês, já aconteceu de vir no outro outro ainda, fica tudo descontrolado e amontoado, tenho a verba do mercado, quero pagar à vista, mas o mercado não tem a opção dinheiro para finalizar e na verdade até acho mais seguro dar um cheque do que dar dinheiro, os moços do caminhão que entrega tem que rodar muito e ficam rodando com dinheiro, depois confunde os dinheiros, pelo menos o cheque está lá comprovado e assinado que eu paguei, não vale voltar né?
 Muitas lojas no shopping inclusive trabalham com a opção cheque tranquilo, eles olham seu cpf, vêem se está tudo sob controle e preferem o cheque.
 Médicos, a dermatologista, terapeuta, nutricionista também preferem cheque que fica registrado quem pagou o que.
 Depois vai vir a escola das crianças, inglês, enfim, mil contas do dia a dia, bolos, salgados, festinhas, tudo no cheque, melhor, mais seguro, eu que administro a casa, tenho que ter um talão de cheque por precaução.
 Esse é o ponto, para precaução, tenho que pagar tudo à vista, mesmo quando tiver que dar cheque, tem que ser à vista, não pré datado, parcelado, enrolado.
Cheque é bom, é necessário, é só saber usar, espero que eu tenha aprendido...

Círculo vicioso

 Pagando as contas do dia 20 de setembro agora, estou agoniada, não aguento mais rolo e mais rolo.
 Por isso é tão difícil fazer contas, tudo enrolado, tenho que descobrir um santo para cobrir outro todo o tempo, que nervoso, não é a toa que eu vivia tão estressada e nervosa e ainda acho que a culpa é do meu marido, das porteiras do prédio, dos manobristas, da net, da situação financeira do país.
 Parece que eu rodo, rodo e não saio do lugar nunca, que círculo vicioso que eu me meti gente, que não consigo sair.
 Sei que chega dia 20, ganho um monte de dinheiro e é tudo para pagar as contas antigas que fiz, para pagar os acordos que fiz dos cheques devolvidos, para pagar alguma fatura minha que deixei pendente do mês anterior ou do dia 5 anterior. Fico planejando pagar alguma coisa adiantado, mas não consigo pagar nem os antigos, quem dirá pagar alguma coisa adiantado.
 Fico quebrando meu cérebro pensando em o que é melhor eu pagar agora e o que é melhor eu deixar para depois, qual vai ser a situação menos constrangedora.
 Todas as situações são constrangedoras, pagar cheque devolvido, pagar dívida atrasada, renegociar cheques e multas é tudo muito constrangedor, as pessoas te olham ou com dó, tipo, tadinha, toda funhanhada com as contas e alguns te olham como uma caloteira sem vergonha safada que tentou tirar proveito da boa fé das pessoas.
 Não deixa de ser verdade, as pessoas me confiaram vender a prestação, confiaram em pegar um cheque meu, confiaram que eu iria pagar.
 Sempre me vi como uma tadinha, que não tinha recursos nem dinheiro para pagar as contas, sem dinheiro para ter meus luxos, mas a verdade é que sempre fui uma sem noção total...
 Se não posso pagar alguma coisa é porque não posso ter, simples assim, porque eu me via como uma tadinha?
 Não sou uma tadinha, tenho uma boa situação financeira, um maridão sempre ao meu lado e de quebra ainda ganho meu dinheiro com meu trabalho e minha família ainda solta uma verba e não é pouca na minha mão para eu fazer o que eu bem entender, mesmo depois de velha ainda ganho um "presente" em dinheiro da família toda vez que vou vê-los.
 Onde vai tudo esse dinheiro, como eu consigo gastar tudo isso e ainda ficar sempre devendo?
 Estava relendo alguns posts antigos meus, coisa de 1 ano e meio atrás e era a mesma história, desde lá eu sempre enrolada com as contas, com as roupas, com os sapatos, mas sempre me vendo como um coitadinha que tinha que economizar e não é bem assim.
 Porque eu não consigo fazer as coisas simples? Entrou dinheiro, tem dinheiro? Compra, não tem? Não faz rolo cara pálida, que dificuldade.
 Sei que agora estou entrando na linha e em breve, no máximo em dezembro desse ano estarei desenrolada, mas chega todo dia 5 e 20 é esse desespero, vendo o que é urgente, quitando, sobra uma merrequinha para um almoço de desafogo, para ganhar novas energias e seguir em frente.
 Fico me culpando porque fui almoçar fora com as crianças nessa semana e quem sabe não devia ter gasto aquele dinheiro, mas não foi esse almoço que me lascou, eu já estou lascada a muito tempo, esse almoço foi só um respiro para continuar e seguir em frente.
 Nem recebi direito e meu dinheiro já acabou, mas vai ser assim até eu conseguir quitar todos os cheques devolvidos, sim são muitos, soltei um atrás do outro na mesma semana, acho que eu estava louca...
 São oito atuais e mais 4 antigos de 2003, gente do céu, eu tava muito louca quando soltei esse monte de cheques achando que ia ter dinheiro para cobrir eles... Se até agora não consegui quitar, quem dirá como eu achei que ia pagar eles na época...
 Fora a fortuna que terei de pagar de exclusão de ccf né?? Cada cheque custa em torno de R$50,00 para exclusão, multiplica R$50,00 (tem uns quebrados ainda) vezes 12 cheques: R$600,00 que vou pagar só de exclusão. É tanto dinheiro gasto à toa que já estou com alguns cheques em mãos que me devolveram e nem levei ao banco ainda, porque eu não tenho essa grana para exclusão do ccf no momento, optei por quitar os cheques, esperar recebê-los em casa, já estou com o nome sujo mesmo, um dia a mais, um dia a menos, não tem juros em cima do tempo que fico com o cheque na mão, o que tem é que se alguém consultar meu cpf meu nome está sujo.
 Como eu não dava importância  a eu mesma, eu pensava, ah grande coisa, meu nome, dane-se... Meu nome, que acho tão lindo, que acho tão chique, que tenho tanto orgulho de falar para os outros, sujo, na lama e eu nem me importando...
Que relação depreciativa que tive com dinheiro a vida toda... Que falta de organização, que falta de respeito com o dinheiro e comigo mesma...Sempre me enrolando e me sujando para adquirir as coisas.
Pior que teve uma época na vida que eu achava bonito me enrolar toda para conseguir as coisas, pensava, ah, to devendo mas estou conquistando, uma hora irei ganhar mais e pago tudo isso que estou me endividando...
 Achava bonito não ter dinheiro, achava que era exemplo não ter dinheiro, mas "tamo ai na luta companheiro"!!!
 Penso no tanto de dinheiro que já ganhei na época que fui modelo e gastei tudo, na época que inventei de fazer faculdade sei lá pra que, porque eu queria ter uma profissão, um diploma, grande coisa, não que seja ruim ter uma faculdade, é uma benção, mas não do jeito que eu fiz, eu não precisava fazer faculdade, não tinha como pagar porque eu morava sozinha e pagava aluguel e ninguém me ajudava, de onde eu tirei que podia pagar aluguel, comida e ainda por cima uma faculdade?? Até porque as faculdades que tentei fazer hoje em dia eu vejo que era pura ilusão, não era nada daquilo que eu queria, nem sei até hoje o que eu quero...
 Estou endividada até hoje por causa de uma faculdade que fiz a oito anos atrás, fiquei lá somente 1 ano e meio e até hoje estou devendo e com o nome sujo por causa dessa faculdade que inventei de fazer porque eu achei que ia ser a solução dos meus problemas, na verdade esta é a dor de cabeça da minha vida, eu durmo e acordo pensando que quero me livrar dessa dívida, mas nem imagino como farei para pagar...
 Um passo de cada vez...primeiro esses cheques, depois devolvo os cheques ao banco, depois bora pagar o empréstimo que fiz, depois é só não gastar com bobagens e futilidades e bora guardar para ficar com meu lindo nome limpinho de novo.
 Fé, força, coragem, mais um lindo dia para economizar...

Lojas de departamentos

Eu precisava comprar incenso para casa, adoro incenso, acendo o dia todo, na sacada, no banheiro, na cozinha, acho que deixa um cheirinho mega gostoso, tira os maus odores e ainda dizem que trás boas energias para a casa e para nós.
 Fui até uma loja de departamentos relativamente perto de casa, fui eu, maridão e as crianças.
 Antes de irmos conversei com o maridão, amor, essa loja é uma tentação, tem tantas coisinhas para casa, brinquedos que se der brecha levamos a loja inteira e acabamos gastando um monte, porque tudo é baratinho, mas um monte de baratinho junto fica bem carinho...
 Ok, fomos conversados, meu marido queria uma bola para as crianças, lógico que achou 15 delas, eu precisava só do incenso, cheguei lá achei um ralo para a pia da Brinox, bem bonitinho, só que eu não sabia se cabia direito na minha pia, perguntei se podia trocar, eles falaram que sim, ok, vou levar porque meu ralo está nojento... Nisso achei um dosador de azeite de oliva, vivo comprando esse dosador e até agora não achei um do tamanho certo, sempre fica pequeno, pensei, nem vou levar, é só 10 pila, mas só de 10 pila com esse dosador, já gastei quase uns 100 pila, de tantos que já comprei, não servem e jogo e jogo fora, deixa pra lá!!!
 Comecei a achar um monte de potes de alumínio lindos, galheteiro, coisinhas fofas e que até preciso para a casa, mas aí pensei, cara, quero um apartamento primeiro, não vou gastar dinheiro agora, no apartamento novo eu guardo um dinheiro, vou nessa loja e compro tudo as coisinhas... Foco na casa nova.
 Chegamos ao caixa com o dobro de bolas em relação ao número de crianças, duas caixas de incenso, já compro de caixa, vem 25 caixinhas dentro da caixa, o ralo e o dosador, eu e meu marido olhamos as compras, daria 130 reais mais ou menos, falei, uma bola por cabeça já é o suficiente, uma caixa de incenso só está bom e só levo o ralo porque se não servir eu troco, o dosador deixei pra lá...
 Fui pagar e a conta deu R$68,00, que felicidade, saímos os dois super contentes da loja de departamentos porque conseguimos comprar apenas o realmente precisávamos, não extrapolei minha cota de dinheiro.
 Estou me sentindo vitoriosa e feliz, tem como fazer as coisas na vida sem extrapolar. Amei economizar, é muito bom, pois ainda tenho dinheiro na conta, geralmente quando eu entrava nessas lojas, me acabava comprava tudo que eu achava que precisava, depois vinha o rombo, porque a loja eu sempre pagava à vista, mas aí eu gastava um dinheiro que já estava comprometido, vinha algum cheque e bummmm... pois é, a história é velha e já sabemos.
 Mais um lindo dia economizar, um dia de cada vez, rumo ao apartamento novo!!!

quarta-feira, 18 de setembro de 2013

Minha mãe

 Sempre tive um ódio mortal da minha mãe, convivo com ela normalmente, pois acho que é o certo a se fazer, mas nunca me conformei com o que ela fez comigo na infância, ela foi muito má...
 Todas as estórias de princesa contam sobre a mãe querida que morreu e a madrasta má vinha e acabava com a vida da princesa, mas no meu caso eu tive uma mãe má e invejosa...
 Me escravizou, me fazia faxinar toda a casa, lavar a roupa, passar, cuidar das minha irmãs mais novas, não me dava comida direito e ainda por cima catava todo o meu dinheiro, isso desde sempre, desde neném.
 Ela sempre se fez de vítima para os parentes e vizinhos dizendo que não tinha dinheiro para comprar comida, que éramos miseráveis, mas a verdade era que ela era preguiçosa e relaxada, que enfiava todo o nosso dinheiro não sei onde e depois não comprava carne, arroz e feijão e dizia para os outros que não tinha dinheiro para comprar, só para ver se alguém dava mais dinheiro para ela.
 Meu pai é outro, é bêbado e alienado, mas é podre de rico, vive de renda, até por isso que é alienado, mas nunca deixou de nos dar dinheiro. Ele compensava a ausência nos proporcionando dinheiro. Ele nos deu uma puta casa para morar no centro da cidade, pagava a pensão dos 4 filhos, colégio particular, o mais caro cidade, todo mês mandava um "rancho", que na minha cidade significa que é uma compra de mercado e ainda nos dava toda semana um dinheiro para "comer cachorro quente", esse dinheiro dava para comprar vários cachorros quentes, coca cola e ainda um sorvete, pois ele não queria que nos faltasse nada financeiramente, a ausência de carinho ele achava que era bobagem...
  Enfim,  minha mãe tinha tudo isso e achava pouco, falava para todo mundo que éramos miseráveis, que ela não dava conta de pagar o colégio particular (que nunca foi ela quem pagou, sempre foi meu pai), que não tinha comida em casa (não tinha porque ela gastava o dinheiro e depois não podia comprar, decerto, porque dinheiro eu sei que tinha), me fez trabalhar com 13 anos de idade numa fábrica de panos de prato dizendo que precisava de dinheiro, enquanto ela ficava em casa de bunda para cima dando para o namorado da semana (cada semana tinha um macho diferente dentro de casa). Nunca vi o pagamento da fábrica de paninhos, nunca vi o pagamento da loja de roupas na qual trabalhei 3 meses aos 14 anos quando ela me tirou do colégio e me fez estudar a noite, nunca comi meu cachorro quente que meu pai deu, fora que eu ia de tênis furado para a escola, porque o tênis que o pai me deu ela tinha dado para algum "irmão" das inúmeras igrejas evangélicas que ela frequentava, ela ia na igreja que mais desse lucro para ela, as pessoas das igrejas eram puras, ficavam tocadas com as estórias que ela contava e ajudavam enquanto ela me explorava nos serviços domésticos e me espancava todo santo dia com a desculpa de que eu tinha feito alguma coisa errada.
 De vez em quando dava uma crise nela e ela resolvia trabalhar, ia limpar chão e passar roupa nas casas das minha colegas de classe e dizer que éramos muitos pobres, nada contra a pobreza, nada contra quem realmente precisa fazer isso para sobreviver, mas não era nosso caso, tínhamos tudo, ela não sabia e não queria administrar... Dinheiro na mão é vendaval...
 Eu andava igual uma mendiga, ia para a escola de roupa rasgada, suja e velha e eu não entendia porque sendo que uma semana antes meu pai tinha feito uma puta compra de roupa e nos dado, depois quando eu ia ver tinha alguma irmãzinha da igreja com minha roupas e eu feito uma maltrapilha passando vergonha. Só que peraih, eu também era filha de gente rica e estudava em colégio de gente rica e frequentava lugares de gente rica, tinha alguma coisa mal contada certo??
 Nessa viagem para visitar a family fui na casa da minha mãe e quase tive um treco, a casa dela com quilos e quilos de pó, merda de cachorro dentro de casa de meses, sim, meses, não de um dia para outro, não tem como andar no quintal de tanto cocô, ela fez comida, tive nojo de comer, porque veio pêlo, pó e cupim junto no prato.
 Peguei um balde, vassoura e pinho sol e comecei a tirar a sujeira da casa, porque não tenho dinheiro para pagar alguém ou dar outra casa para ela, mas tenho força e juventude e posso limpar um chão sem me sentir humilhada, mas quando comecei a cavucar a casa, que não dava nem para andar de tanta tranqueira, comecei a entender. Ela tem algum problema.
  Fuçei as coisas e descobri que ela está catando lixo e levando para casa porque pode precisar um dia, tem presentes lá para mais de 10 anos, só que ela não vai dar conta de dar esses presentes e vão vencer o prazo de validade, ela vende roupas e tem roupa lá para mais de 10 mil reais e ela fica reclamando que não tem dinheiro para pintar a casa por isso abriu mão.
 A casa está intransitável e pobreza não é desculpa para porquisse, o que tem a ver ser pobre com não lavar uma roupa, não passar uma vassoura e não tirar o pó da casa.
 Eu gritei com ela e disse que pobreza não é desculpa para ser porco e ela me respondia, eu tiro o pó hoje amanhã já está empoeirado de novo por isso não tiro. Pó tem que tirar todo dia, chão tem que varrer todo dia.
 Pior que lembro quando eu era novinha que ela falava mal de mim para toda a família dizendo que eu era uma porca, que não sabia ariar panela, que não sabia coarar uma roupa, que passava roupa muito mal, e aqueles hipócritas daqueles tios metendo o pau em mim dizendo que eu tinha obrigação de fazer comida para meus irmãos mais novos, que eu tinha que cuidar da casa. Eu não tinha que fazer nada eu sempre sustentei ela e os filhos dela que eram meus irmãos e não meus filhos, eu era uma filha também, era empregada dela de graça e ainda por cima ela nunca me deixava sair de casa para nada, nem para estudar no colégio, quando ela sabia que tinha prova, ela dizia que eu tinha que primeiro limpar o banheiro de cabo a rabo para ai poder estudar. Chegava o dia da prova eu bombava e todo mundo me chamava de burra, só que eu não era burra e nem nunca fui, essa mulher não me deixava estudar porque não queria que eu fosse alguém na vida.
Isso tudo desde sempre, lembro eu ariando banheiro aos 5 anos de idade e apanhando dela porque deixei meu irmão de 4 anos botar o dedo na tomada que eu tinha que ser responsável e cuidar dele enquanto ela estava passeando e nos deixava trancados dentro de casa...
 Eu precisava ser cuidada, amparada e ela tinha que tomar conta de mim e não eu dele.
 Lembro quantas vezes fui para o colégio com fome porque ela dormia até meio dia e tinha preguiça de fazer almoço para nós. Fomos criados a base de pirão e polentina com leite, açúcar e canela...
 Ela virou uma acumuladora, está catando lixo na rua, não consegue passar um pano na própria casa e não dá comida para o marido que é deficiente físico, coitado... Pior que ele enxerga mal, mas trabalha, não gosta de ficar parado.
 Pelo menos eu vi que ela tem algum problema psicológico, nunca foi pessoal, meus irmãos também tem seus próprios demônios em relação a ela e vi que não foi culpa minha. Sempre questionei o que foi que eu fiz para ser criada por ela, porque não nasci em outra família, porque comigo, porque, porque, porque....
 Porque ela é problemática, nem podia ter tido filhos, eu parei aqui por acidente do destino ou para cumprir alguma missão na vida. Tenho que perdoar porque ela não sabe o que faz.
 Falei com algumas pessoas para ver se orientam ela, pois eu não posso largar meu marido e meus filhos para cuidar dela, fiz o que eu podia fazer, recolhi o que foi possível de lixo, mas para arrancar tudo levaria pelo menos uns 10 dias, expliquei que ela deve ter algum problema de cabeça. Lógico que um dia se ela estiver na sarjeta eu não vou abandoná-la, mas vai ser por pura obrigação.
 Pelo menos eu entendi e sempre que fico com ódio dela por algum motivo eu lembro disso, não foi só eu que ela fez sofrer nessa vida, agora ela está se aproveitando até do marido deficiente, ela pega tudo o dinheiro dele, não compra comida para ele e deixa a casa deles um lixão, até a casa da mãe Lucinda, que era dentro do lixão era mais limpa que a dela.
 Agora vou tentar seguir minha vida, arrancar esse ódio no meu coração, porque na verdade eu tenho que sentir é pena...

sexta-feira, 6 de setembro de 2013

Ter Crédito

Vocês não vão acreditar, mas quase que eu passo um cheque de novo...
 Comprei uns pães para levar de presente para meus avós e meus pais de uma padaria politicamente correta, o dinheiro vai para uma instituição de caridade, os pães são maravilhosos e ainda ajudo a instituição. Pois é, tentei passar o cartão de crédito, comprei on line, mas não sei porque o cartão não passou de novo, não que não tenha limite, porque tem, não passou porque o sistema estava dando pau, no outro dia da comida italiana foi a mesma coisa, pau na internet e não consegui passar por isso minha amiga teve que pagar o jantar.
 Isso deve ser um sinal... Não passar mais o cartão e pronto, que mania de ficar prorrogando as coisas...
 Enfim, liguei lá e perguntei o que eu poderia fazer, pois eu quero levar esses pães na viagem e eles disseram que eu podia passar um cheque se eu quisesse e eu disse, ah pode, beleza então, pode mandar que eu passo um cheque então. Desliguei o telefone, já com o pedido feito e pensei, gente, o que eu estou fazendo de novo?? Passar um cheque numa padaria que o dinheiro vai para a instituição de caridade e pensa se meu cheque volta? Que vergonha mais vergonhosa do mundo, os caras da padaria confiaram em mim, por isso disseram que eu poderia dar o cheque, afinal é quase uma doação, eu só pego os pães pela doação ao invés de doar por doar... Chega lá para descontar o cheque e ele volta??? Com que cara eu iria ligar para eles depois e pedir para trocar o cheque, com que cara???
 Falei, não, para de prorrogar as coisas, graças a minha recente descoberta que organização é tudo na vida, tive até uma sobrinha de dinheiro esse mês, nem sei como, mas paguei tudo que tinha que pagar, peguei 4 cheques devolvidos de volta e ainda comprei 3 livrinhos da coleção da folha e por incrível que pareça, está sobrando um dinheirinho para eu passar até dia 20. Falei, não, vou pagar com dinheiro, chega de parcela, chega de cheque pré, chega de cartão de crédito. Separei o dinheiro dos pães, paguei à vista, é uma dívida que eu não adquiri, que não tenho que pagar, que já está paga, não vou precisar ficar quebrando a cabeça até dia 20 pensando em de onde vou tirar o dinheiro para pagar os pães.
 Para vocês verem como é fácil se enrolar, como o que o banco quer é que nos endividemos mesmo. Estou com o nome no ccf, vários cheques devolvidos, mas ainda assim tenho limite no cartão de crédito, ele só não passou por problema no sistema, parece sinal dos céus, como disse a vocês, acho que meu anjo da guarda impediu mesmo que passasse, ou não era hora, ponto. Se eu quisesse mesmo podia me enrolar muito mais com o cartão e eu não posso, porque tenho que terminar de pagar meus cremes e perfumes para depois pensar em comprar alguma coisa. Não passou o crédito, mas eles aceitam cheque...
 Como é fácil se enrolar gente, é muito fácil, por isso temos que ficar super atentos, planilhar todos os gastos e não fazer dívidas, chega de passar cheque e usar cartão, nem para emergência, não tem que ter emergência, temos que nos programar para não acontecer emergência, por isso no livro do Navarro eles insistem tanto em pagar as dívidas, guardar 10% do salário e ter pelo menos 10 salários guardadinhos no banco, o que for além disso pode até gastar, mas primeiro fazer um reserva equivalente a 10 vezes o que ganhamos para aí sim se acontecer uma emergência temos DINHEIRO e não cartão e cheque. Se usar alguma coisa dessa reserva, vai lá, fica de boa um tempo até encher o cofrinho de novo. Simples né ??
 Simples, porque se tenho dinheiro, posso comprar o que eu bem entender, vou lá, ganho mais e guardo de novo. O dinheiro é meu, ninguém vai tomar, não preciso ver o dinheiro e sair gastando igual uma louca, saio igual um touro doido atropelando tudo que vejo na frente com gana de gastar o dinheiro todo como se o mundo fosse acabar. O mundo não vai acabar, mas o dinheiro sim se eu não guardar. E ele sempre acaba, incredible!!!
 É tão louco o pensamento de quem é consumista, no caso eu, eu pensava assim, nossa, peguei essa grana na mão, TENHO que comprar essa calça que sempre quis, essa bota maravilhosa, essa bolsa e pior , não parava no um, que sempre tem 2, 3 modelos e cores diferentes e eu ficava, ah, vou aproveitar e levar uma de cada cor, aproveitar que agora tenho dinheiro, senão depois acaba e eu não posso mais comprar...
 Lógico que meu dinheiro acaba... Eu gasto tudo de uma vez só, em vez de guardar e ir gastando aos poucos, ir enchendo o cofrinho, não, gasto tudo e estou sempre sem dinheiro.
 Por isso fiz o desafio dos livros da Folha, é para eu aprender a sempre ter um dinheirinho comigo, se eu não tiver o dinheiro, não posso comprar os livros.
 E como passo na banca todos os dias, a banca é no sacolão que frequento, eles estarão sempre lá, o jornaleiro vai olhar para minha cara e dizer: Dona Mãe Consumista, o livrinho chegou!! Pensou que feio eu dizer, ah, vou fazer a coleção pela metade porque eu não tenho R$17,90 na carteira.... Pois é, não é bonito falar isso, é feio...
Vamos comprar livros sim, vamos comprar roupas sim, sapatos também, maquiagens, afinal as mamães consumistas tem que andar bonitas, com auto estima lá em cima e sempre cheirosas, com a mente aberta, porque ler faz bem, ativa o cérebro, ativa a criatividade, dizem que até combate o Alzheimer, mas tudo com responsabilidade. É horrível e deprimente aquelas mães que deixam de se cuidar, que abdicam completamente da beleza, que engordam, que ficam relaxadas e só andam com trapos com a desculpa de que são mães e não tem tempo nem dinheiro para se cuidar. Não pode.
 Existem milhões de opções de roupas, super baratas, inclusive nas lojas Marisa, Renner, pegar o outlet da Gregory, como vestidinhos a partir de R$70,00, os lançamentos ainda acho muito caros e não tem necessidade, o que importa é estar arrumadinha, cheirosa, penteada e maquiada, não tem que ser a última moda com preço exorbitante.
 Melhor é ter dinheiro na conta para andar de cabeça erguida e pensar, ah, vou comprar no outlet porque eu quero, não porque sou uma ferrada, mas eu quero cuidar do meu dinheiro e não preciso comprar o último lançamento para melhorar minha auto estima, tenho meu dinheiro, trabalhei por ele, guardei ele, cuidei dele e prefiro assim. Esse dinheiro na conta que vai levantar minha auto estima, não as roupas, acessórios, maquiagem e sapatos.
 Penso também se terei coragem de gastar esse dinheiro todo à vista, meu sonho sempre foi chegar numa loja e comprar R$1000,00 em roupas e sair feliz e eu sempre posso, ah não posso, não tenho, mas se for ver já fiz esse "dia de princesa" milhões de vezes, aliás faço sempre, por isso estou toda enrolada, como eu parcelo tudo, não sinto o dinheiro saindo, mas ele sai, porque eu tenho que pagar o que compro, se eu acabo pagando esse absurdos, significa que tenho esse dinheiro, então para que atropelar tudo e gastar antes e pagar depois? Será que eu tendo R$1000,00 à vista no dinheiro para gastar numa loja eu gasto??? Hum... sei não... Não sei mesmo, vou descobrir com o tempo...
 Pensa que legal olhar para as pessoas ao seu redor e não se sentir inferiorizada a ninguém, independente se a pessoa é rica ou pobre, olhar e pensar, poxa eu não sou pior que ninguém, não sou melhor também, mas posso olhar todos de igual para igual e com a cabeça erguida.
Minha meta agora é ter dinheiro guardado e poder bancar meus gostos quando bem entender, mas com responsabilidade.
 Sanar as dívidas, guardar 10% dos meus ganhos e ter 10 salários guardados na conta.

Coleção Folha Grandes Livros no Cinema

 A folha lançou uma nova coleção fantástica, de Grandes Livros no Cinema, estou obcecada por ela. O consumismo bateu à porta e quase que compro a coleção de uma vez só no cartão de crédito. Pensei no blablabla do marido depois, na dor de cabeça de ficar pensando em como pagar e decidi fazer um desafio comigo mesma. Será um teste de paciência. Vou ter que ter R$17,90 toda semana para comprar o livro, vou comprar como colecionadora, um por semana, nada de tudo de uma vez só. Será um baita desafio, nem eu sei se consigo, nunca consegui acompanhar essas coleções, sempre tento, mas chega na sexta-feira que é o dia que chega os livros eu NUNCA, NUNCA tenho R$17,90 na carteira para comprar os livros das coleções, foi assim com a coleção de granes óperas, com a coleção do Legião e com outras que tenho. O tempo passa, a coleção acaba e eu não me comprometi. Depois vou lá e compro tudo de uma vez só. A coleção vai até janeiro, R$17,90 por semana, compro nas bancas.
 Exercício de paciência, como uma plantinha, um por um. R$17,90 na carteira toda sexta-feira, gente é um absurdo eu nunca ter R$20,00 na carteira, sim, R$20,00 porque quero guardar as moedinhas de troco, estou fazendo um caixa com as moedas de troco, final de ano vou pegar todas que guardei e depositar no banco.
 Vou aprender a ter paciência, ter sempre um dinheiro na carteira, ficar mais culta, ter um filme da hora para ver e um livro bacana para ler...
 Quem se interessar segue o link da coleção. Amooooo.

http://livrosnocinema.folha.com.br/colecao.html

quarta-feira, 4 de setembro de 2013

Passei um carão...

 Maridão foi viajar à trabalho e eu como sempre aproveitei para ver umadazamiga, com filhos agora não tenho mais tempo de vê-las e sinto tanta saudade. Para matar a saudade, chamo sempre uma delas para vir aqui em casa jantar comigo, tomar um vinhozinho e colocar o papo em dia, afinal, sou casada e tenho filhos, mas ainda sou uma mulher que precisa dazamiga para desabafar, conversar e dar risada.
 Pois é, e eu sou assim, acho que se chamo alguém para vir na minha casa, tenho que providenciar uma comidinha para as visitas, tenho pavor daquele povo que fiz, vem aqui em casa e traz uma coisinha, meu, se é para levar uma coisinha, não chama. Nunca deixei ninguém trazer nada na minha casa, a não ser quando faço um jantar junto com meu marido para chamar alguns casais de amigos, eles acabam sempre trazendo um vinho, mas não porque precisa, porque é normal ir jantar da casa de alguém mais íntimo e levar um vinho...
 Enfim, eu toda pomposa, durante o dia perguntei o que ela queria jantar, ela disse que adora comida italiana, falei, beleza, peço uma comidinha italiana. Ela chegou, entrei na internet para pedir a comida e tchamtchamtachm, meu cartão de crédito não passou...
 Pois é, e eu não tinha dinheiro em casa e nem outro cartão para passar e nem nada porque eu gastei demais e estou ansiosa esperando o dia 5 para ter um dinheiro...
 Minha amiga, que é amiga demais, falou, não relaxa, passo o meu, outro dia tu vai em casa, não tem problema...
 Ela passou  cartão dela, fiquei de devolver na sexta-feira, mandou um doc para ela.
 Que vergonha gente, eu não tenho R$60,00 para pagar uma comidinha para uma visita, meu, estou querendo enfiar minha cabeça dentro de um buraco... Realmente meu caso é de emergência...
 Antigamente era normal, saía com azamiga nos happy hours, um dia uma paga, outro dia outro, mas se eu lembrar bem, geralmente eu nunca tinha dinheiro para pagar, ou se tinha já estava comprometido, depois eu me enrolava com as contas... Sempre foi assim... Sempre fui assim..
Antigamente eu me questionava, porque parece que todo mundo tem dinheiro e só eu que não... Porque eu tenho coisas, gasto tudo o meu dinheiro antes dele aparecer, quando ele aparece já está comprometido e depois eu não tenho a capacidade de ter R$50,00 na carteira para uma emergência...
 Minha amiga ficou de boa, tenho certeza que nem deu bola, mas estou me sentindo um lixo, porque pareceu que estou dura e não estou dura, estou é desorganizada... Questão de moral minha, poxa, que chato, chamo minha amiga para vir aqui, falo toda pomposa para ela jantar, ela vem e tem que pagar a conta... Que absurdo isso na minha cabeça...
Mais um lindo dia para economizar... Mudanças radicais urgentes...

terça-feira, 3 de setembro de 2013

Enxugando os produtos de limpeza


 Resolvi enxugar mais um pouco as compras em casa, eu já tinha baixado bem a bola, mas precisava de um pouco mais, os livros da Patricia Lages - Bolsa Blindada e do André Massaro e Conrad Navarro - Dinheiro é um santo remédio me fizeram pensar e repensar meus hábitos e vi que temos preguiça de pesquisar preços, de baixar a bola, de viver com menos que possuímos, sempre quero mais, sempre acho que tem que ter de tudo, que não pode faltar nada e não é bem assim. No mercado por exemplo, lógico que não pode faltar nada, é feio passar necessidade, mas pior é minha conta ficar negativa todo mês porque eu não podia passar sem o sabão da moda, sem o último detergente mais caro, que lógico que é bom e é melhor que os outros, mas dá para usar um mais em conta sempre...
 Fui no armário da minha lavanderia, olhei item por item do que tem lá e vi o que realmente eu preciso para deixar minha casa limpinha, cheirosa em ordem e sem gastar horrores, fiz uma pesquisa de preço on line mesmo, pesquisei no Pão de Açucar e no Extra, porque todo mundo conhece e tem em várias cidades, mas a dica é cada uma das mamães consumistas olhar e pesquisar quais os mercados que vendem on line na sua região, fazer uma pesquisa de preço on line, podemos chegar até o carrinho para verificar quais as formas de pagamento e o valor final com o frete, é só não concluir a compra, conclui quando tiver certeza que é o que queremos.
 Enxuguei a lista e enxuguei mais um pouquinho e listei abaixo tudo que é básico para eu deixar a minha casa em ordem, nem precisa mais que isso, cada uma faz conforme a sua necessidade e gosto, lógico, mas vi que eu comprava 3, 4 tipos de veja... Pra que?? Não precisa, então peguei um limpeza pesada para limpar o chão, um perfumes da natureza para ficar cheiorizinho, um veja para as limpezinhas aqui e ali com pano, descobri que existe um vidrex mais em conta que não tem aquele aparelhinho cheio de nhémnhémnhém, pra que? Não precisa. Roupas eu gosto de deixar de molho as brancas, lavo na máquina, então gostei do ariel pods, acho prático e econômico, testei e estou gostando muito. Segue minha listinha abaixo, as variações de preço de mercado a mercado são de R$145,00 a R$172,00 incluindo o frete, então eu vi que estava sendo boba e jogando dinheiro fora, R$30,00 de diferença dá para comprar alguma coisinha boa para comer em vez de jogar no ralo literalmente, afinal estamos falando de produtos de limpeza que vão para o ralo, rsrsr






Amaciante FOFO Azul do Céu 2 LitrosR$ 6.55

Lava Roupas Concentrado ARIEL Power Pods Pacote 744ml com 31 CápsulasR$ 34.90


Lava Roupas Líquido ARIEL Max 5 LitrosR$ 27.90


Limpador Concentrado para Limpeza Pesada VEJA Original 1 LitroR$ 7.46


Limpador Multi - Uso Bio Álcool VEJA 500mlR$ 3.41


Limpador Multi - Uso VEJA Laranja 500mlR$ 3.41



Limpador Perfumado VEJA Flores e Sonhos 2 LitrosR$ 14.39


Limpador VEJA para Vidros Vidrex Bio Álcool 500mlR$ 4.27


Passa Fácil QUALITÁ Refil 500mlR$ 3.73

Pré - Lavagem VANISH Resolv 500mlR$ 6.73



Tira Manchas VANISH em Pó Multi - Uso Poder O2 900gR$ 31.66



Álcool em Gel QUALITÁ 500gR$ 6.41



Álcool Líquido QUALITÁ 1 LitroR$ 5.49




SubtotalR$ 156.31
Preço TotalR$ 156.31




Nessa lisitinha eu não inclui os paninhos de limpeza, eu costumava comprar de todos que eu via, mas como o período é de economia, também enxuguei. no sacolão do lado de casa tem um rolo de "perfex", nem se chama mais assim, mas vcs sabem qual é, vem 50 paninhos perfex, que vc usa uma, duas vezes e joga fora, porque ele é muito fininho, não dá para ficar usando um tempão, custa mais ou menos 6 reais, depois eu compro um pano que tem furinho para ir no rodo, e umas flanelas para tirar pó. Antes eu pegava aquele alkiln para a pia, um felpudo para isso, mais macio para aquilo, no final é tudo pano e eu quero economizar... Fechei com perfex, pano de chão com furo, flanela e panos de prato velhos, que depois que ficam feios para usar na cozinha servem para a limpeza tranquilamente. Chega de frescurite, melhor ser menos fresca e mais econômica, quero dinheiro na minha conta!!!

 MAIS UM LINDO DIA PARA ECONOMIZAR!!!