terça-feira, 24 de março de 2015

Tentando economizar na mudança.

 Conseguimos o tão esperado apartamentão que queríamos, do tamanho ideal para nossa família, nem mais, nem menos, num condomínio clube como costuma-se chamar, com piscina, academia, brinquedoteca, parquinho e espaço para as crianças correrem de montão. Eles correm tanto e gritam tanto lá que é engraçado, acho que foi tanto tempo se sentindo enjaulados que agora eles se sentem livre estou!
 Enfim, o apartamento é novo e não precisa fazer obra para mudar, o prédio tem só dois anos e o apartamento nunca foi habitado, está novinho. Todo mundo me fala, ah, mas quando vocês começam a obra, falo, não vou fazer obra, só vou me mudar, todo olha para mim e diz, como?
 Explico, todos que conheço dizem que só mudam no dia que o apartamento estiver tinindo do jeito que querem, aí ficam quase um ano ou mais quebrando parede, fazendo obra, mexe daqui e mexe de lá para o apartamento ficar perfeito como sonharam. Meu caso é diferente, não tenho pressa nenhuma em quebrar nada por enquanto minha maior necessidade é mudar mesmo, só o fato de sair da jaula já estou no lucro, então quero fazer o que pedir menos tempo.
 Vou fazer somente o obrigatório, somente o necessário mesmo que é PISO: ele está na laje, sei lá como chama, mas não tem piso ainda, então preciso cobrir para poder mudar, escolhi o piso laminado de madeira Eucafloor, na cor Fresno Decapê que é da grade de cores mais baratos. Não é um piso zoado que vai durar 3 meses e também não é dos mais caros, achei uma loja que me vende por R$37,90 o metro com instalação, tive onze meses para pesquisar preços, vocês imaginam, conheço todos os pisos e preços da cidade, hahaha. Perfeito, fechei o piso, sem piso não dá. REDES DE PROTEÇÃO: Tenho crianças e o apartamento é alto pacas, não tenho como me mudar sem redes de proteção, até mesmo as visitas que faço lá estão me dando aflição, mudar sem rede, no away. LUMINÁRIAS: não tem como mudar sem luz, cotei todos os plafons do mundo também, achei uns baratinhos por R$16,90, bem bonitinhos, não são os top, nunca, mas preciso colocar alguma coisa para não colocar só a lâmpada, nesse que estamos meu marido insistiu e eu ainda não tinha aprendido a gritar, ele me colocou só a lâmpada e estamos com essa porcaria de lâmpada sem um plafon de 16,90 até hoje, faz quatro anos... Enfim, plafonzinho, simplesinho, não vai pesar e vai ficar um apartamento decente. Lâmpadas vou colocar as de LED, são mais caras, mas vi todas as comparações e elas duram até vinte anos, e fora o que vamos economizar de energia elétrica, a maioria das lâmpadas LED de 7 W (que corresponde a de 60V, essas que vou colocar em casa) custa em torno de R$30,00 para mais, achei uma loja que estava com elas em promoção por R$16, 00, fechou, duas pelo preço de uma, vamos de LEd que vale.
 JANELA na lavanderia, o apartamento veio sem ela e precisa dela. AQUECEDOR, o prédio é com aquecedor a gaz, não tem como não colocar o aquecedor e os chuveiros, procuramos muito os aquecedores e achamos um ótimo na voltagem que precisamos para atender nossas necessidades num preço excelente, quase mil reais de desconto. Fechou, é esse.
 Pronto, apartamento ok, já posso me mudar, vou levar o que tenho de casa, temos um amigo marceneiro que vai lá olhar e ver o que ele pode nos fazer e como nos facilitar pagamento, mas também vou só no básico, mas isso depois, não implica na mudança.
 MUDANÇA, não temos ninguém que tenha um carro que possa levar nossas coisas, acho incrível, todo mundo tem um tio, um primo, melhor amigo de infância, mas nós não. Vou levar o máximo possível de coisas  no carro, já estou encaixotando e levando, vou deixar para o caminhão de mudança somente a máquina de lavar, a geladeira, o fogão, a cama, o sofá, vai baratear bastante o valor da mudança.
 Enfim, orçando, fechando, esperando, mudando, finalmente. Estou feliz... Conseguimos!

terça-feira, 17 de março de 2015

Acabou, acabou, acabou!!!!!!!!!!!!!!!!!! Finalmente fechamos!

 Mamães consumistas amadas! Conseguimos! Tudo assinado! Hoje foi o dia que achei que não chegaria nunca mais e ele finalmente chegou!!! Inacreditável!!! Dia 17 de março de 2015, meu dia 297 Detox de gastos fui lá assinar que o apartamento é meu! Até caprichei nas unhas ontem, hahahha, elas estavam meio maltratadas já que eu andava muito estressada.
 Foram onze meses, onze, vocês têm noção, esperando o documento de averbação que a construtora tinha que emitir ao proprietário para ele poder efetuar a venda e passar para nosso nome.
 Fechamos e a acordamos a compra do nosso apartamento em maio do ano passado, a construtora tinha um prazo legal de 180 dias para entregar esse documento e eles levaram cada um desses dias a fio, entregaram no último dia do prazo.
 Nesse meio nós até procuramos outros, pois tínhamos pressa de mudar, as crianças estão crescendo e não dá mais para viver num apartamento de 45 metros quadrados. Tipo, está impossível. Não é frescurite, não é consumismo, não é olho grande, querer mais que poder. Somente um pouco mais de conforto para uma família.
 Não tinha condições de lavar roupa aqui, minha lavanderia tem 1x1, sem mentira, quando era roupa só minha e do marido já ruim, mas depois dos filhos, se tornou impossível. Fora que crianças são cheias dos inhos, brinquedinhos, carrinho, cadeirazão, bicicletinha e tipo, mesmo eu tentando educá-los para o não consumismo, são crianças, eu não exagero no que dou, mas eles ganham muita coisa de tios, avós, amigos. Todo mundo quer dar uma lembrança, temos amigos e família, então é normal.
Enfim, não sei porque eu ainda acho que eu tenho que me justificar por querer mudar. É normal, você casa, quer casa, tem filhos precisa de uma maior, isso acontece naturalmente.
 Só que não somos herdeiros, não ganhamos na mega e vimos que para trocar de apartamento teríamos que apertar o cinto. Largamos mão de tudo, passeios pagos, teatros, abrimos duas exceções em aniversários das crianças. Faz dois anos que não comemoro meu aniversário, do marido e dos filhos, tipo, nada, nadinha. Minha família e a dele fica, nem um bolinho? Não, nem um bolinho, não tem como fazer bolinho, pois não existe bolinho, se chama um, outro fica com ciúme e assim vai, minha família e a do meu marido são de fora, tipo, não dá!
 Mesmo presentes, esse ano me dei um saco de pancadas pois não tenho mais como caminhar, pois as crianças estão grandes e o carrinho quebrou. Elas não conseguem me acompanhar e eu não consigo carregar, treino todos os dias meia horinha no saco de pancada, meus braços estão mais fortes, estou mais magra e meu fôlego melhorou muuuuuito! Só. Me dei o direito, já tínhamos guardado o necessário para o dia de hoje.
 Entrei nesse detox de gastos, para me incentivar a economizar, pois eu estava numa levada louca de comprar roupas, engravidei, tive filhos, engordei, emagreci, fiquei sem roupas e sem referências do que vestir, tive que reaprender a me vestir como esposa e depois como mãe. Foi difícil e como já nunca fui boa com finanças, virei consumista.
 Fora o fato de que parei de trabalhar e meu marido achava que por eu ficar em casa eu não comia, não bebia, não vestia. Foram meses de gritos até ele entender que ele não casou com um ser invisível. Ele dizia, o apartamento, tá, vamos comprar, mas não posso ficar sem comer até lá, certo? Não posso andar pelada. De tantas brigas eu quando podia fazer alguma coisa, extrapolava como se não tivesse amanhã e realmente não vinha amanhã, pois ele me deixou um ano exato sem um real, só podia comprar mercado no mercado que ele queria e no cartão de crédito, tenho certeza que foi um puta desperdício de dinheiro, mas enfim, isso fica para outro post.
 Enfim. maneirei no mercado, cortei todas as despesas extras, paramos de sair para almoçar e jantar fora, fiquei sem uma ajudante nos serviços de casa esse tempo todo. Quase enlouqueci.
 Teve o lado bom, aprendi que pode-se sair sem gastar, tem lugares divertidos que não precisa desembolsar nada. Voltei a ter mais contato com a natureza indo mais a parques, que eu amava, mas estava afastada. Coloquei a cultura que é praticamente gratuita em primeiro plano de novo. Antes eu achava que chique era ir em restaurante caro e desembolsar uma fortuna. Não é bem assim.
 Foram meses de brigas, tensões, stress, de a culpa é sua, não é sua, até descobrirmos que a culpa era só da construtora que não se importa de liberar documento nenhum.
 Tive tanto medo, teve vários momentos que achava que não ia dar certo, cheguei a procurar outros, mas nenhum me deixou assim apaixonada como esse. Até teve, mas aí era muito caro e não podíamos pagar. Tinha que juntar a paixão com algo de acordo com nosso padrão de vida.
 Sei que finalmente conseguimos! A chave é nossa! Vida nova, mais espaço, é um condomínio clube, então vai facilitar minha vida esse ano pois tem várias atividades ao ar livre para as crianças, elas vão poder pular e brincar muito e eu também. Vou precisar sair menos, tem sido bem puxado arrumar atividades quase todos os dias, já que estão numa fase que não ficam paradas nem um segundo sequer.
 Ainda estou meio boba, sei lá, a ficha só vai cair amanhã ou depois, estou meio anestesiada, para outras pessoas poderia ser normal, seria fácil comprar uma nova casa, mas como eu sei como foi difícil para nós, o quanto abrimos mão das coisas para tê-lo, estou meio estranha ainda.
 Cheguei a achar que não merecia, quem sabe por isso foi bom esse tempo, para eu me sentir merecedora, pois eu abri mão de tudo pelos meus filhos e pela casa nova. Faz 3 anos que não vou a um salão, corto os cabelos e faço as unhas em casa.
 Foi difícil, teve dias que questionei, meu casamento balançou, teve momentos que achei que nosso casamento não ia suportar tanta pressão, mas suportou e aqui estamos e tenho certeza que mais fortes.
 Esse meu bblablabla melancólico que detesto quando vejo os outros falando é só para falar que às vezes queremos coisas e podemos, mas não vai ser fácil, que é tão difícil que teve vezes de eu não pensar que era uma punição de Deus e que eu não merecia. Só que não foi isso, Ele só quer o melhor, mas tem que perseverar, em qualquer coisa. Um emprego, um casamento, uma casa nova, um filho novo, uma mudança de casa, cidade. Se é o que a gente quer e não é algo absurdo, tipo, não adianta desejar ganhar na mega sena, isso não conta, kkk. Só que se deseja algo que é viável, que é possível, mas é difícil, persevera filha, persevera, que vai acontecer.
 Agora na verdade vai ser uma vida nova. Amanhã começa outra fase da minha vida, vou continuar no detox, porque agora vou precisar dele mais do que nunca. Sem roupa, almocinho e jantarzinho por um bom tempo. Demos nosso apartamento de entrada e financiamos o restante, mas nossa intenção não é pagar eternamente. Vamos pagar as prestações, mas pretendemos quitá-lo em cinco anos no máximo. Vamos sempre dar um pouco a mais, a cada seis meses, conforme guardarmos dinheiro, vai abatendo e a prestação diminui até terminarmos de pagar o financiamento.
 Agora é foco no importante, mas vai ser baba com açúcar perto do que passei nesses dois anos, foram dosi anos economizando sem ter nada, morando aqui no de 45. É o típico botar o pé sem ver o chão, só esperando o chão aparecer na hora que meu pé pisar. Agora teremos o chão e acredito que será mais fácil, pois terei muito com o que me ocupar no próximo ano. Vou sempre falando. Vamos ver se continuar os mimimis ou será plena felicidade.
 A minha história quem escreve sou eu...



segunda-feira, 16 de março de 2015

A culpa não é minha... Será mesmo?

 Não posso me calar depois de ontem. Achei tudo lindo e fascinante. Ressalto, sou apolítica, não voto em partidos, mas em pessoas. Ontem fiquei toda arrepiada o dia inteiro. Que lindo exemplo que os brasileiros deram ontem. Não fui às ruas, pois não concordo com impeachment, com fora presidente e outras ofensas mais que vi falarem. Ela ganhou! Aceitem e pronto! Também não quis ir pois não quero me posicionar, em cima do muro? Isso mesmo. Chorei no dia que minha candidata perdeu, não tive candidato no segundo turno, a mulher ganhou, pronto, tenho que aceitar.
 Na hora do panelaço teve o tal panelaço aqui na minha vizinhança, começou com uma panela só, um apito meio miado, dois três acendendo as luzes, ainda tirei um barato e zoei com meu marido dizendo que era panelaço de uma panela só, mas daqui a pouco virou um panelaço mesmo, fiquei emocionada, sério, não participei, só filmei, porque achei uma linda demonstração de amor pela nação. Achei histórico. Achei lindo, porque todos se manifestam em copa do mundo (me expliquem porque, só porque é só eu começar a escrever que ninguém em casa deixa? Estava tudo calmo até eu resolver escrever, uma palavra e uma interrupção, ai), no carnaval, inclusive meus filhos durante o panelaço perguntaram se era carnaval, achei uma comédia.
 É bom o povo brasileiro ter acordado, ano passado falaram que o gigante acordou, depois ele tirou uma soneca meio assim, mas pelo jeito acordou mesmo. Show!
 Enfim, mas uma das camisetas que me chamou atenção foi uma dizendo, a culpa não é minha, eu votei no outro candidato. Tipo, eu questionei, sério mesmo? Será que a culpa não é de quem votou na oposição, será que a culpa do país estar assim não é dos próprios brasileiros?
 Os brasileiros acham que a culpa do país estar dessa maneira é dos políticos, mas peraih, quem votou mesmo? Os brasileiros, ah, maseu não votei no candidato que ganhou, votei no outro, mas sério, será que ninguém enxerga que o que aconteceu não foi do dia para a noite? O que está acontencendo hoje em dia é só consequência de anos e anos de erro.
 O primeiro deles é achar que político é um deus. Os brasileiros endeuzam os caras achando que eles são melhores que nós, acham que político é chique, que eles são tipo super heróis. Gente, não, político não é melhor que nós, não mesmo. Eles estão aqui para nos servir, é para isso que eles estão ocupando seus postos. Uma que já começa errado, os políticos já se candidatam pelas razões erradas. Se candidatam pelo poder. Isso já está completamente errado. Político é eleito para servir.
 Fora nós que votamos neles. Os brasileiros votam pelas razões erradas, lembro quando era criança no interior, tínhamos um prefeito muito carismático, todo mundo gostava dele, mas ele comprava voto gente. Que absurdo, lembro que ele ganhava orque ele fazia churrascos, chopp a vontade nos comícios, os eleitores iam até ele falando que precisavam de dinheiro para pagar alguma coisa, ele sacava o dinheiro da carteira e dava. Ele fez muita coisa pela cidade, mas roubava e muito e todo mundo sabia, ainda se falava, ele rouba, mas ele faz, todo mundo rouba.
 Tipo, hoje em dia eu vejo, como assim, ele rouba, mas ele faz? Que pensamento medíocre. Todo mundo endeuzava o cara, ele tem uma puta mansão que construiu com meu dinheiro e de toda a população da cidade e o povo da cidade o ama, realmente ele é muito carismático, mas ninguém enxerga que não tem que abaixar a cabeça para o cara, meu, ele não é ninguém melhor que nós, só estava disposto a governar a cidade, mas se governa uma cidade, um estado, um país pelo bem do povo e não para construir mansões, fazer festas, ter poder, beber champagne, se achar melhor que os outros. Políticos vieram para servir! Servir a nós! Ajudar os pobres e necessitados, melhorar a economia, abrir fronteiras, pregar a paz.
 A culpa não é minha, votei na oposição, mas peraí, e a tv a gato, o povo se acha espertinho puxa tv a cabo do vizinho, até rimou, kkk, mas é sério, compra aparelhinho que dá para abrir todos os canais, quer assistir ufc, pay per view, mas não quer pagar, paga só o mínimo e quando paga, mas quer todos os canais. Sério, se você não tem condições de pagar uma tv a cabo, não tenha, coloca Netflix, sem fazer propaganda, aluga filme na locadora, ou vai ler livro, vai passear, enfim, mas não queira algo que você não pode pagar. Ou abra mão de outra coisa e pague a tv a cabo, se é algo que vai te trazer prazer e conforto, abra mão de alguma coisa e pague por isso, mas pague. Até já falei em outro post, mas ressalto, eu sempre tive tv a cabo, desde novinha, eu adoro filme e seriado e não assisto tv aberta, sempre tive a net, eu gosto, sei lá, tipo um caso de amor. Lembro que eu trabalhava num escritório e uma menina que trabalhava comigo me enchia o saco, nossa, para que você paga tv a cabo, é muito caro, você reclama que não tem dinheiro e fica pagando esse negócio e blablablablabla. Enfim, na época eu pagava R$150,00 reais por mês, era até bastante dinheiro, mas eu gostava, era um conforto que eu tinha em casa e eu abria mão de outras coisas para ter isso. Um dia essa minha amiga, que é minha amiga até hoje, eu a amo, chegou para mim, nossa, olha a conta do meu celular, R$160,00 todo mês, gasto muito com celular. Eu olhei e falei, estás vendo minha amiga, meu celular é pré pago, só faço ligações do telefone de casa e para fixo, não ligo para o celular de ninguém (hoje em dia eu tenho telefone de conta, mas é controlado, já combinei um tanto e posso usar esse tanto todo mês, o que passar disso bloqueia), eu prefiro ter uma tv a cabo do que gastar dinheiro telefonando para os outros... Ela olhou para mim e disse, tens razão amiga. Não roubem tv a cabo pessoal! Não, não, não. Tenho certeza que por sso tv a cabo é tão caro, se todas as pessoas que tem tv a cabo pagassem por ela, teria mais busca e ela ficaria mais barata, não seria tão caro. Nós que pagamos a conta da tv a cabo temos que pagar por essas que fazem o gatinho, achando engraçado e bonito, não é legal ser espertalhão, é de péssimo gosto.
 Fora cds e dvds piratas, isso é corrupção, não pode, se quer tenha o original, é caro, sim, é, tinha que ser mais barato, sim tinha, mas por enquanto não é e quem quer ter que pague pelo original, valorize o trabalho do artista, é muito imposto, o governo é isso e aquilo, sim, é, mas dai a Cesar o que é de Cesar! Pague seus impostos, são altos, sim são, mas eles existem e estão aí, temos que pagar nossos impostos e pronto. Comprar dvd e cd pirata é crime!
 Olhando as fotos dos meus amigos vi vários nas passeatas, em todo o país e inclusive fora, mas me chamou a atenção um ex patrão meu na passeata, sou amiga da irmã dele até hoje,por isso vi a foto deles na passeata, tive vontade de gargalhar e escrever na foto, sério mesmo que vocês estão aí contra a corrupção? A moral e bons costumes não permitem. Trabalhei com eles à anos atrás, era um escritório representante de fábricas de roupas do interior, eles vendiam as roupas dessas fábricas nas lojas aqui da capital. Eu entrei lá como auxiliar financeiro. Era responsável por pegar os pagamentos dos clientes e repassar para a fábrica. Lembro que era muito difícil meu serviço, era mega estressante e eu não entendia porque eu achava tão difícil, me achava incompetente. Depois que saí de lá e comecei a estudar mais sobre economia que fui entender porque eu odiava aquele serviço. Acontece que os pagamentos que eu recebia e repassava eram por fora. O que acontecia, a fábrica vendia a peça para a loja por 10 reais por exemplo, mas tirava nota somente de 5, para burlar os impostos, pagar somente metade, então o cliente, as lojas no caso pagavam 5 reais em nota fiscal, tanto que essa parte eles pagavam em boletos e os outros cinco eu responsável por receber e repassar. Era um inferno, pois cada dinheiro que eu recebia, a maioria era em dinheiro vivo ou cheques de clientes das lojas, eu tinha que ligar na fábricas e saber onde eu deveria depositar, às vezes eu depositava na conta do dono da fábrica, às vezes dos filhos, dos funcionários, enfim. Fora às vezes que eu ligava, mandavam depositar na conta x, em cima da hora diziam que tinha que ser na y, mas nisso o boy já tinha ido ao banco e depositado na x. Eu era burra e inocente e não sabia que o que fazia era errado, por pura ignorância minha mesmo. Só fui me dar conta disso poucos anos para cá. O que eu fazia era completamente errado, por isso meus cabelos estavam caindo na época, eu vivia estressada, tinhas dores crônicas no pescoço, vivia travada e engordei 15 kg. Eu escondia dinheiro do governo porque esse meu patrão, que estava ontem lá na passeata não queria pagar impostos. Não sei se ele continua com o escritório, se continua burlando o governo, mas na época ele era tão arrogante, tinha uma pose, ia para Nova York ver show, se achava a última bolacha do pacote. Assim é fácil, bebendo champagne com dinheiro desviado. Isso é corrupção, antes de exigir que o governo mude, mude você.
 Uma tia minha também estava na passeata, eu trabalhei com ela um tempo, pois ela tem lojas, eu precisava trabalhar, ela me empregou, acontece que trabalhei para ela por seis meses, nunca ganhei um real, ela nunca me registrou, me pagou qualquer direito trabalhista, me inscreveu num curso idiota que eu nunca quis fazer e dizia que eu trabalhava pelo curso. Me fazia fazer faxina na casa dela e depois dizia que eu fazia tudo errado, que eu era uma ignorante que não sabia fazer nada. Não me deixava passear, eu tinha 19 anos na época, eu tinha que trabalhar nas lojas, no escritório, ir ao curso à noite, trabalhava finais de semana e feriados sem folga, não podia receber telefonemas dos meus amigos e meus irmãos, e quando eu pedi para ir comer uma pizza com o pessoal do curso, ela me disse que se eu quisesse sair eu que dormisse na rua porque na casa dela não. Um final de semana que foi dia das mães, ela quis se fazer de boazinha e disse, olha, pega esses 10 pila e se quiser pode visitar sua mãe. Me escravizou durante seis meses, não me deu um real e ainda voltei de lá devendo para ela e para o curso. De novo, eu era inocente e perdida, pois minha família era ignorante e não soube me dar suporte e orientação e me sujeitei à isso, ainda me sentindo a pior criatura do mundo, pois a lavagem cerebral que essa mulher fez comigo na época foi horrível, ainda dizia que eu não prestava porque eu não frequentava a mesma religião que ela. Me obrigava a ir aos cultos deles e se eu não ia ela dizia que eu não era boa coisa. Vivia me denegrindo, ressaltando o quanto eu era burra e não sabia fazer nada. Que pena que fiquei aprisionada emocionalmente tanto tempo com ela. Enfim, ainda bem que me livrei daquilo e segui minha vida, mas tia, sim, a culpa desse país estar assim é sua também. Pois assim como fez comigo, ela fez com outras funcionárias.
 Patrões que contratam funcionários e não registram para não pagar os custos devidos, pessoas que exploram seus funcionários e familiares, lojas que se negam a dar nota fiscal, nossa essa da nota fiscal vocês sabem o quanto eu encho o saco. Fico doida que vou numa loja, compro, inclusive vocês sabem que gasto bem, tão bem que tive que me policiar e começar a gastar menos para parar de dever, mas vou, gasto, pago em dinheiro, na hora que peço a nota fiscal, é aquela cara de cú da vendedora, da gerente, de quem sei lá mais quem. Gente, é obrigação dar nota fiscal, brasileiros, a culpa é de vocês sim quando não pedem a nota fiscal, é culpa sim, quando o estabelecimento se nega a dar a  nota para não ter que pagar os impostos. Os impostos são caros e absurdos, sim, são, mas eles existem e enquanto forem lei, todos temos que pagar, não é que um paga pelos outros, se todos agirem certo e pagarem seus impostos direitinho, quem sabe eles não abaixam.
 Fora esse povo que vai para o exterior, enche a mala, ultrapassa a milhão a cota de compras, passa escondido na alfândega e não quer pagar os impostos das compras. Eu também já fiz isso, inclusive tenho amigas e conhecidas que traziam coisas para mim, que eu comprava delas, depois comecei a me tocar que o que eu estava fazendo era errado. Demorei para me tocar. Eu achava o máximo usar uma roupinha importada pagando mais barato, pois não pagava o imposto, pois a pessoa trazia escondida, hoje em dia eu vejo que era errado isso que eu fazia. Essa desculpa de que aqui é muito caro, mas se quer o bagulho importado que pague o imposto devido a Brasil. Comprem coisas nacionais, vamos aquecer a nossa economia e não a dos outros. Tem que baixar o imposto das coisas importadas? Porque? Temos coisas aqui, feitas aqui, usem as daqui ou paguem o valor devido dos importados, está errado ir para fora para comprar mais barato, parecendo uns loucos e alucinados, sem pagar o devido está errado, é burlar a lei.
 Se vai para fora, quer comprar o mundo porque o produto é melhor, material melhor, beleza, mas compra a sua cota e o que passar da cota tem que pagar o imposto, simples assim.
 Outra dia vi o texto de uma menina reclamando que ela comprou um  monte, que fiscalizaram no aeroporto, que era um absurdo, que o imposto no Brasil era muito caro, que não tinham que cobrar dela. Tinha que cobrar sim mocinha, você quer pagar de gatinha de bolsa importada, tem que pagar o devido, não reclama da PF pois ela está certa. Repito, eu também já fui assim, não tinha o entendimento que eu estava completamente errada, que isso é ilegal, se é ilegal e está fora da lei não faça!
 Troco errado, meu, quanta vezes eu recebi troco errado e devolvi, sempre devolvo. Outro dia quase que eu me lasco por isso. Fui pagar o boleto de duas revistas que assino, o valor era R$28,00 mais R$36,00 que dava o total de R$64,00, dei uma nota de R$100,00 para pagar e vi que não sei como ela calculou que tinha que me devolver R$46,00, vi esse valor na calculadora dela, mas eu sabia que ela tinha que me devolver apenas R$36,00, sou boa de conta, rsrsrsrsr. Falei para ela, você me deu R$10,00 a mais, toma e me devolve apenas R$36,00, por favor, ela ficou completamente perdida, e fez conta daqui e dali e não conseguia entender como que tinha me dado R$10,00 a mais, perdida e ainda por cima ficou de bico comigo, falei, olha, eu não quero te prejudicar, por isso estou devolvendo seu troco a mais, você me deu a mais. Sei que foi um troca, troca de dinheiro que no final das contas ela não me devolveu os R$36,00. Sai do caixa, contei com calma o dinheiro da minha carteira e o que eu tinha pago, estava faltando exatamente R$36,00 na minha carteira, voltei com ela e disse. Olha, eu quis te ajudar e te devolvi os R$10,00 a mais, mas você não me devolveu meus R$36,00, você poderia me devolver, fiz as contas e está faltando esse dinheiro na minha carteira, você poderia conferir, por favor. Outra vez ela ficou completamente perdida, falou, ai, vou ter contar todo meu caixa, falei, pode contar, não tem problema, eu espero, ela contou e recontou e chamou a outra caixa e olhou para mim e disse, não está certinho aqui, sobrando só R$0,07, falei, conta com calma, não tenho pressa, mas eu quis te ajudar e saí prejudicada, sem problema, ela contou e contou e contou e olhou para mim com um sorriso e disse, quanto a senhora disse que falta, falei, R$36,00, ela disse, a senhora está certa, está sobrando isso aqui, me desculpe, falei, sem problemas, e obrigada.
 A maioria das pessoas ia sair dando risada por receber dez reais a mais, se sentindo o máximo e super esperto, eu não consigo, depois não durmo, esses dez reais poderiam fazer falta para essa menina, não sei.
 Outra coisa, o fato dela estar tão perdida só comprova o que sempre falo, ninguém mais sabe lidar com dinheiro, brasileiro só usa cartão de crédito, só quer parcelar e não se acostuma mais a sacar o dinheiro, ter ele na carteira, usar o dinheiro e contar o dinheiro. Ninguém mais segura o dinheiro, sente o cheirinho, paga as coisas no dinheiro, e quando pega dinheiro na mão, no caso, quando vira uma funcionária que precisa trabalhar num caixa fica perdido. A menina não conseguiu somar 28+36=64-100= -36.
Fora uma funcionária da Zara outro dia. Comprei uma saia para minha filha que custava R$55,00, dei uma nota de R$100 para pagar, a hora que menina viu a nota começou a gritar, literalmente, começou a dar chilique falando que eu ia acabar com o troco dela, que eu não podia pagar em dinheiro, eu que passasse meu cartão de crédito, ela não queria dinheiro. Olhei para ela e disse, sério? Nunca vi ninguém reclamando de receber dinheiro, nunca vi alguém dizendo que pegar dinheiro na mão é ruim, tinha uma outro moça do lado dela, outra funcionária, que vi que ficou constrangida pela atitude da moça. Que é isso gente, uma loja como a Zara não tem R$45,00 em dinheiro para dar de troco, está achando que R$45,00 é muita coisa, sim, pode ser muita coisa, mas meu, para uma loja ter para dar de troco não é! Para com isso. Começar a gritar com a cliente porque quer pagar em dinheiro? Que tenho que pagar com cartão? Não tenho cartão, mas tenho dinheiro, chique é pagar à vista. A culpa é sua mocinha do caixa da Zara, é sua sim, por ser mais uma brasileira que acha que tem que ter quinhentos cartões de crédito e achar que dinheiro é ruim e cartão é bom. Cartão tem que pagar fatura mocinha, é dinheiro do mesmo jeito. Você usa ele, mas tem que pagar do mesmo jeito, só joga a conta mais para frente, só isso. Só uso o cartão e só vejo as pessoas usando o cartão quando não tem mais dinheiro, é uma dívida que você está fazendo, é pendurar, é deixar para pagar depois. Você fica devendo, para que eu vou ficar devendo se tenho o dinheiro na carteira?
 Engraçado que minha vó sempre falou isso, ela falava para nós, gente, guarda dinheiro, economiza, ela nunca teve um cartão de crédito, e os bancos vivem correndo atrás dela e ela diz, eu não quero, eu tenho dinheiro e uso dinheiro, não quero esse negócio, ela dizia e diz para nós, guarda o dinheiro e paga à vista, se não tem não compra. Todo mundo criticava ela, inclusive eu, hoje eu vejo que ela está certa e sempre esteve, por isso ela tem dinheiro e os outros não.
 A culpa do Brasil estar assim é minha sim, é sua, é de todos os brasileiros, independente em quem votamos. Vamos pagar os impostos, vamos fazer as coisas certas, chega de jeitinho para tudo, chega de não devolver troco errado, chega de negligência com funcionários, chega, só chega. A culpa é nossa, de todos nós.

sexta-feira, 6 de março de 2015

Qual o seu limite?

 Sempre achei que eu tinha um limite, mas acabei descobrindo que não existe limites. Com marido é filhos é assim, você se descobre sem um limite. Quando penso que não vou aguentar mais, percebo que eu tenho que aguentar e pronto, não tem o que fazer à respeito.
 Meu filho já está com 3 anos e continua acordando toda madrugada, toda, às 4 e às 7, todos os dias, durante a semana, final de semana, feriados, dia santo e não existe uma forma de fazer a pessoinha dormir. Lembro como eu me orgulhava e achava que tinha feito alguma coisa certo quando ele cm 2 meses dormia a noite todinha e foi assim até um ano e meio, após isso, never more. Acorda todos os dias, todos todos.
 Me vejo virada num zumbi, estou cansada, estafada, voltei a ter dores de cabeças constantes, coisa que eu não tinha mais. E me digam, alguém consegue fingir a dor de cabeça, alguém sente dor porque quer? Lógico que não. Estou cansada, exausta, não consigo mais e quando penso, não consigo mais, lá estu tendo que conseguir, mais uma madrugada acordando para dar o tetê, mais uma noite cortada ao meio, mais uma noite que eu estava dormindo gostosamente e sonhando e tenho que acordar pulando para fazer mamadeira, para cobrir, volto para cama e rolo horas até pegar novamente no sono, acordo novamente às sete com o manhê, quero tetê, deita mais pouquinho, por favor? Não, eu quero brincar...
 Resolvo dormir mais um pouco, marido levanta e fica com as crianças, quando levanto marido parecendo o demônio em forma de gente aos gritos, minha cabeça já doendo e começa a doer mais, as crianças chorando e ele gritando igual um louco dizendo que onde já se viu eu querer descansar, Porque estou cansada, eu não trabalho fora, só tenho que ficar com as crianças e cuidar da casa, nada mais.
 Porque eu não deito mais cedo? Me deito mais cedo, lá vem ele, nossa, porque vai deitar cedo? Porque estou cansada, exausta, com dor no corpo, dor de cabeça, com vontade de chorar. Me deito e acordo chorando todos os dias, o que foi que eu fiz?
 Me pego pensando constantemente em abandonar tudo, fugir para um ashram na Índia, mas aí o que eu seria? Uma covarde que abandona a cruz no meio do caminho. Por isso digo que não tenho limite, quando chego ao fim da exaustão, da dor no corpo, vejo que tenho que fazer mais uma mamadeira às 4 da madrugada, tenho que lavar mais roupas, tenho que fazer mais comida só para mim, já que minha filha não come e meu marido diz que tem nojo da minha comida. Penso que escolhi errado, que fiz a maior besteira do mundo, que nunca, nunca devia ter me casado e tido filhos. Não tenho capacidade para isso, não tenho paciência com as crianças, não tenho paciência com o marido. Me arrependo amargamente quando me pego gritando na hora que estou fazendo a trança da Elsa na minha filha porque ela pediu, mas ela não para quieta um único segundo sequer e eu estou tentando fazer algo bom, estou cuidando dela, fazendo uma trança que ela me pediu, mas ela não para e eu perco a paciência e grito e saio correndo, me ajoelho em frente à Sagrada Família e rezo e choro amargamente porque acho que ela não merecia a mãe que sou, eu não devia ter feito isso, não devia ter tido filhos, eu sabia que não teria paciência, porque eu fiz isso com ela coitadinha, porque eu a trouxe para esse mundo mal e cheio de ódio. Porque eu fiz isso, a trouxe para um lar cheio de conflitos, cheio de ódio, cheio de gritos, cheio de amarguras?
 Quero ser melhor, acho que já fi pior, tento dar o meu melhor, mas meu melhor não está sendo o suficiente. Não aguento mais acordar e dormir chorando, tenho que rezar constantemente para ter forças para manter esse casamento e essa família, Não aguento mais ter que rezar tanto, ter que ir tanto na igreja, ter que conversar tanto com padre, com psicóloga, com amigas, com vó, com todos para ver se consigo manter isso.
  Manter uma família é uma cruz muito difícil de carregar, manter um casamento com alguém tão diferente é tão complicado, morar com uma pessoa estranha que se acha no direito de te falar o que bem entender, sem educação nenhuma, que acha que pode te pisar e te falar como quiser é impossível. Aí penso, mas o que eu quero? Eu quero ser uma mulher de 40 anos divorciada com filhos? Nada contra, mas eu não quero criar meus filhos longe do pai, mas eu vou ser infeliz para sempre? Só que eu seria mais infeliz sozinha, seria mais infeliz se eu jogasse fora o que batalhei até hoje para conseguir e manter. Não aguento mais discutir por causa de dinheiro. Porque eu inventei essa merda de mudar de apartamento? Porque eu não me acomodei e fiquei aqui no de 45 metros tranquila, era só mudar os móveis. Não sei se toda essa minha infelicidade e toda a grosseria do meu marido é por causa disso, pelo nosso nervosismo de esperar por 10 meses por um documento de algo que já compramos, estamos só esperando a burocracia. Não sei se nosso casamento está abalado por isso, não deveria, deveria ser algo bom e feliz, não tinha que ser o motivo da nossa infelicidade. Só vou saber isso com o tempo, não tenho como ter a resposta, o futuro só chegará no futuro.
 Eu descontava minhas frustrações comprando roupas, mas agora nem roupas eu tenho vontade de comprar, uma por eu não poder pelo detox que anda meio miado em mim e outra por não ter vontade mesmo, não tenho nem onde enfiar, não tenho espaço.
 Porque eu não sou uma pessoa acomodada? Tem gente tão feliz com tão pouco, com menos, será que eu não seria mais feliz que não ansiasse pelas coisas? Será que não seria mais feliz se não quisesse algo meu, se alugasse uma casa? Não sei.
 Grandes poderes trazem grandes responsabilidades, o tio do Homem Aranha falou e isso não se aplica somente ao poder de jogar teias e escalar paredes, mas também ao ganhar dinheiro, ao ter uma família, ao manter uma família unida, ao querer um mínimo de conforto para você e sua família.
 Eu quero, ele quer, ele trabalha eu cuido da casa e dos filhos, afinal alguém tem que fazer isso e não quero terceirizar, ele grita, eu choro, ele está nervoso pensando se vai dar conta de pagar e eu choro pois não aguento tanta grosseria, ele grita comigo, eu grito com as crianças, eu choro amargamente, me ajoelho, peço perdão a Deus e às crianças e tento explicar, peço perdão, tomara que me perdoem, mas acho não tenho capacidade para ser mãe, mas agora já sou e não tenho como voltar atrás, um dia vou pagar por isso, sei que vou, eles vão me odiar e eu vou implorar para me perdoarem, é assim que funciona a vida, aqui se faz, aqui se paga. Não existe um inferno ou um castigo divino, não é isso, a própria vida de se encarrega de tudo, você é bom, você recebe o bem, você é ruim você recebe o desprezo.
 Não sou má pessoa, mas me sinto a madrasta malvada quando perco a paciência. Faço de tudo, faço tudo, tento dar uma boa infância, uma boa educação, sei que podia ser pior, mas eu quero ser perfeita. É impossível ser perfeita, não existe desculpas para perder a paciência, mas repetir a mesma coisa o dia inteiro todos os dias é um pé no saco. Educar um filho é um porre. Ficar o dia inteiro mandando parar, fazendo as coisas, dizendo para ir, para vir, se veste, pega, vai, come, vai fazer xixi, volta, vai, vem sai dai é um saco, para não falar coisa pior.
 E vem ainda os moralistas dizer que não se deve falar não, que não se grita, para que tantos nãos? Porque eu não quero que um tigre coma o braço do meu filho, só por isso, como eu vou dizer sim a uma criança que quer pegar a faca na mão? Ela quer pegar a faca e eu não vou falar nada? Vou deixar? Ela quer enfiar a cabeça na banheira, ela vai se afogar, eu vou deixar? Ela vai enfiar o dedo na tomada, eu vou deixar? É lógico que não, educar é um calvário, acho que por isso minha falta de paciência.
 Você vê a mãe da Peppa e fala, ai, queria ser como ela, ela nunca grita, sempre tem paciência, mas gente, ela fala uma vez e eles obedecem, teve uma menina que escreveu um texto sobre e foi brilhante, pois é exatamente isso.
 Fora que o papai Pig apesar de trabalhar fora ajuda, ele lava louca, faz comida, ajuda a dar banho, vestir, botar para dormir e você tem um marido que não lava a porra de um copo, não consegue recolher a porcaria do lixo, não levanta uma única madrugada em 3 anos e no dia que levanta mais cedo para ficar com as crianças enquanto você pensa que pode descansar um pouquinho, faz o maior inferno na sua vida a ponto de você jogar um prato em cima dele para ele parar de gritar com você e te xingar.
 Ele me questionou que tipo de marido eu estava descrevendo no blog, falei que era exatamente o que ele é, se ele quer uma descrição melhor que ele se torne um marido melhor, simples assim...
 Nossa história quem faz somos nós, eu não sei a continuação dela, estou tentando escrever da melhor maneira possível, sei que hoje, hoje, hoje e nos últimos meses ela tem sido péssima, nunca pensei na vida que seria tão infeliz. Não aguento mais ter que ler Renato e Cristiane Cardoso todos os dias para me convencer que o casamento é uma coisa boa, por enquanto eu não acho que é, acho péssimo, mas dizem que os primeiros anos são assim, que leva pelo menos 10 anos para ficar bom, tenho mais 5 ainda pela frente para ficar bom então.
 Sei que foi isso que quis e me dá muita raiva de mim mesma pois olho para trás, olho para frente, olho para meu marido e vejo o quão loucamente apaixonada sou e que eu faria tudo de novo, apesar de que na hora da raiva eu olho para o alto e falo que me arrependo amargamente, meu coração fala que só digo da boca para fora, pois no fundo, lá no fundo eu sei que não me arrependo e que faria tudo de novo, eu só não contava que seria tão difícil. É o que sempre digo, Walt Disney mentiu para nós, ele só mostrou que ela se casou com o príncipe e foi feliz para sempre, mas ele não disse o quão difícil foi para chegar ao feliz para sempre.
 Por isso os casais se separam, eles não querem essa parte difícil, ninguém quer a tristeza, a dor, todos querem somente o feliz para sempre e não é assim, não existe ganhos sem dor, não tem.
 Tenho certeza que é só uma fase e vai passar, mas meu limite está estourado faz tempo, mas eu olho e digo, não, vai lá, mais um rosário, mais uma vela, mais uma lida na Bíblia, mais uma reclamação com Deus, ele aguenta, ele é seu pai, me socorre Senhor e me dá forças e eu tenho que conseguir mais um dia, mais um mês, mais um ano, é fase, ano que vem as crianças vão à escola, vou ter um tempinho livre somente meu, pode ser disso que estou precisando para parar de chorar, esse ano vou contratar uma ajudante para os afazeres domésticos, vou comprar uma máquina de lavar louça, vai me aliviar um pouco, não vou ficar tão cansada, ano que vem terei meu carro, vai me facilitar a vida, poderei cuidar melhor das coisas, tudo que estou passando é somente uma fase, uma fase difícil e penosa, mas é só uma fase, tenho que extrapolar meus limites e conseguir, vai passar, vou chegar lá, vai ficar mais fácil, meu marido vai ficar mais calmo, logo volto a ser dele.
 Queria só que ele entendesse que meu cansaço está além das minhas forças, eu o amo, por isso dei filhos à ele, mas eu agora estou num momento de cuidar das crianças sem ajuda, sem ninguém, não tenho ninguém, minhas forças estão esgotadas, tanto físicas quanto psicológicas, é uma fase, elas vão crescer e voltarei a ser o que era. Por enquanto só choro, mas logo voltarei a sorrir.
 Mais um pouco, mais um pouquinho, é tipo subir o Everest, você esgota suas forças, mas ou você continua ou você morre seja pelo ar rarefeito, pela tempestade, pelo frio, você continua, vai além...

terça-feira, 3 de março de 2015

Carta ao meu pai.

 Qual é o seu problema. Cansei do senhor me xingar e me mandar a puta que o pariu toda vez que vou até aí. Cansei dos seus chiliquinhos.
 Você quer e faz questão que eu vá na sua casa, ou quer que eu durma aí para que? Toda vez é a mesma novela. Cansei de você.
 Queres que eu vá à sua casa para que? Para te ver bêbado igual um porco, me fazendo passar vergonha na frente do meu marido, para você ficar revirando os olhos e fazendo caretas por tudo que falo e faço e conto? Tudo que falo é mentira, minha voz te irrita, minha presença te incomoda, eu sou sua filha, mas parece que o senhor me vê como um alvo que está ali para competir.
 Tenho tanto amor para te dar, mas não estás e nem nunca estivesse pronto para receber meu amor. Não tens essa capacidade. Meu marido me chama de idiota por eu gostar de ti, pois tu não me consideras sua filha. Você me vê como uma inimiga querendo competir pelo amor da vó. Ou será que seu medo é por causa do dinheiro dela? Será que seu medo é que ela me dá mais do que dá para você? Não se preocupe, desde que fui embora da casa dela aos meus 18 anos, ela nunca mais fez nada por mim. Ela me dá presentes, mas esse presentes não pagam nem minha passagem, uso isso simplesmente para a viagem, nada mais, nunca usei. Desde os meus 20 anos eu me sustento, aliás, já me sustentava antes. Afinal minha mãe me fez trabalhar com 13 anos. Uma das únicas coisas de boas que fizesses por mim foi me tirar daquele inferno daquela loja de sapatos que ela me fez entrar, agradeço por isso eternamente, provavelmente nem lembras pois aparecesses lá completamente bêbado.
 Tantos anos fiquei esperando pela sua presença nos meus aniversários, uma ligação, qualquer coisa, mas não, você era fodástico demais para pegar um telefone e me ligar.
 Queres tanto que eu durma na sua casa com minha família, mas só começasses a me considerar filha quando comecei o namoro com meu atual marido. Antes eu não prestava, minhas amigas eram putas, meus amigos maconheiros e não tinham o direito de frequentar sua casa, eu só podia ir aí se fosse sozinha, se não saísse e se fizesse tudo o que o senhor queria.
 Quantas vezes tive que dormir em pontos de ônibus esperando dar o horário do ônibus para voltar à casa que a vó nos emprestou para morar e até isso te incomodava, pois só sabias brigar comigo e meu irmão, nos chamando de encostados e dizendo que tínhamos que sair de lá pois aquela casa era sua.
 Para que queres que eu vá à sua casa hoje, para você ficar falando mal do meu irmão? Ele é meu amor, fomos criados juntos, ele tem defeitos, mas querias o que, que ele fosse perfeito? Porque você é perfeito né? Assim que te consideras. Quantas vezes tenho vontade de pegar o telefone e te ligar, mas foram tantos anos de negligência da sua parte que eu simplesmente não sei o que te falar e parece que tudo que te falo está errado, pois é eu abrir a boca para você começar a bufar, revirar os olhos, gritar e me contrariar.
 No dia que almocei aí fizesse uma careta do tamanho do mundo por eu pedir para assar uma cebola, parece que fiz alguma coisa errada.
 Não, meu marido não tem nada contra você, mas ele não faz questão nenhuma mais de ficar aí, pois você o magoou. Na última vez que dormimos aí, você avançou nele na sua bebedeira, me mandou para a puta que o pariu e ficou fumando do lado na nossa filha, Tipo, sério, não dá. Quando viesses para cá no batizado da nossa filha, ele se matou para arrumar ingressos na área vip para te levar no jogo que ficasses implorando para ele te levar por anos. Ele arrumou os ingressos, combinou tudo com o patrão dele, eles fizeram todo um esquema para te levar, para você simplesmente não aparecer pois estava num boteco perdido e bêbado. Fora as reservas no restaurante que fiz e tive que pagar para não ires. Aparecesses no batizado da minha filha completamente anestesiado, de ressaca, nem parecia que estavas aqui.
 Fora os anos de negligência, você simplesmente renegou nossa existência, era como se não fôssemos teus filhos. Nós íamos aí na tua casa para ficar com sua mulher, ela sim, sempre foi muito boa para nós, sempre nos tratou bem, ficava presente, sendo que era você que tinha que ficar. Você nunca estava, ou estava em boteco ou bêbado em casa, ou de ressaca e dormindo.
 O senhor não quis a parte difícil e agora quer a parte boa sendo que não fez nada para isso? A família que conquistei é minha, o marido fui eu que conquistei, a filha fui eu que fiz e eu a estou criando.
 Você faz, apronta, nos trata mal, nos xinga e todo mundo passa a mão na sua cabeça, falando tadinho, ele bebe, não liga, não se leva a sério o que bêbado diz, a vó diz que você é meu pai e tenho que te respeitar, eu respeito, mas não tenho que lamber seu saco. Comigo chega. Você faz as merdas, me manda a puta que o pariu toda vez, depois se arrepende e vem todo bonzinho e eu te dou mais uma chance de novo e de novo você me decepciona.
 Tens ciúmes que prefiro ficar na casa da vó e na casa do mano? Porque, não deverias, fico na vó por amor, pois ela conversa comigo, me dá conselhos, sempre cuidou de nós e fez seu papel. Afinal foi ela que pagou nossa pensão, nosso colégio, nossas roupas sempre, e lembro bem, minha memória é de elefante, até isso querias que ela tirasse de nós. Lembro o quanto brigavas com ela dizendo que ela não tinha que fazer as coisas, todas as vezes que ela fazia alguma coisa, tanto você quanto minha mãe achavam ruim, faziam de tudo para falar mal de mim para a vó para ela não fazer o que era a responsabilidade de vocês.
 Você deixou ela assumir a sua responsabilidade, então agora é ela que colhe os louros, isso é óbvio. Faço mais que minha obrigação, eu ainda falo contigo, nem isso eu precisava. Não tenho responsabilidade contigo, faço isso por causa da minha fé, na bíblia manda honrar ao pai e mãe, e eu tento seguir, mas para isso o pai e mãe tem que honrar o filho, coisa que nenhum de vocês fez.
 A mãe ainda, bem ou mal, ficou conosco, nos criou, apesar das surras constantes, apesar de pegar o dinheiro da pensão e gastar sei lá com o que e não nos dar comida, mas ela estava lá. Acho que até justamente por causa da pensão ela ficou conosco, mas ficou.
 Quando morei na sua casa eu já tinha 18 anos e tu não me deixa sair tomar um sorvete, achava minhas músicas ridículas, me criticava porque eu gostava de ler revista, não permitiu eu viajar com a turma da faculdade, me fez morrer de vergonha, tudo por ciúmes besta e infantil.
 O senhor nunca quis saber de mim e de meus amigos, quer dizer que só virei sua filha e prestei quando casei? Porque, o que tu sabes sobre meu marido? Ele é meu, só meu, eu sim tinhas que me considerar e não aos outros. Ainda chegasses a dizer que nunca tive juízo só porque eu não quis casar com pretendentes anteriores, ué, eu estava esperando meu marido. E não, não tive sorte, eu o mereci e ele não é perfeito, eu batalho todo santo dia pelo meu casamento tentando ser uma boa esposa, uma boa dona de casa, uma boa mãe, uma boa amante, uma boa namorada. Não pai, não dei sorte, ele gostou de mim porque eu tenho alguma coisa , eu sempre fui uma mulher batalhadora, eu sou inteligente, sou divertida, engraçada, bonita, diferente de tudo que você acha que sou.
  Cansei das suas grosserias, me esquece, não vou mais te ver, não vou mais na sua casa, não tenho mais idade, com quase 40 anos para ficar aturando seus desaforos, se você atura da sua mãe é porque ela te sustenta até hoje e por isso tens que aturar, pois não tivesse capacidade de cortar o cordão e ir trabalhar, estás aí até hoje esperando sua herança, que não chega e devias saber que nem direito tens.  Gostas tanto de falar que a vó podia fazer isso e aquilo, que queres o dinheiro, que a vó não fez nada para ter esse dinheiro, que ela só lavou, passou e cozinhou, pois é, ela lavou, passou e cozinhou as suas cuecas e a do vô, se não fosse ela quem ia fazer isso? Não consegues dar valor a mãe maravilhosa que tens que até hoje cuida de ti, sustentando tu e tua casa.
  Outra coisa, se alguém tem direito a esse dinheiro é ela e somente ela, pois o vô nem seu pai era, ele era marido da vó, ela era a mulher dele e ele era teu padrasto, ou seja, não tens direito a nada, nadinha disso, nem nós os netos. O dinheiro é da vó e somente dela, pois quando ele teve câncer foi ela que limpou o bumbum dele. Ela é a única pessoa que tem direito a isso, só ela!
 Não mereces os filhos que tens e nem sua mãe, é tanto rancor no seu coração, se é que tens um.  Queres nós na sua casa não entendo porque, tratas meu irmão igual um lixo, tratas eu igual um lixo, fora a mania de querer me dizer como é que tenho que fazer com minha filha. Eu, desesperada porque ela não come e tendo que aguentar vocês de cara feia e tentando entupir ela de chocolates e me dizendo ainda que tenho que deixar ela fazer o que ela quer. Engraçado que eu nunca pude fazer o que eu quis, a não ser comer e agora estou com alergia alimentar. Não, não vou dar porcaria para minha fulha, pois não quero ela obesa e doente, eu não quero ser obesa e doente e eu me cuido muito e sempre me cuidei, não sou eu que estou errada, sorry.
 Esqueça-me, me deixa, não preciso me dar ao trabalho de sair da minha casa para ser mandada a puta que pariu toda vez. Não mandas em mim, eu vou aí para passear, tenho um monte de gente para ver, tenho que ver minha mãe e irmão, não entendi o motivo da sua agressão toda vez que te convido para ir na casa do meu irmão, seu filho. Não entendo a mania de querer que eu leve a família do meu marido para aí, levei somente para vocês conhecerem e eles conhecerem vocês, mas não estou aí para carregar ninguém para lá e para cá, vou ai para passear, eu levo quem eu quero, na hora que eu quero, não mandas na minha vida faz tempo. Porque não convidas a família da sua nora, ela não convidas e porque? Eles estão aí perto. Eu vou aí para passear, a família do meu marido não tem condições de nos acompanhar. Vou onde quero, fico onde quero, faço o que eu quero. Vou ai para relaxar e a última coisa que consigo na tua casa é relaxar, é sempre tenso, não posso ser eu pois sempre estás de cara feia, tem que ser no horário que vocês querem , tenho que comer o que vocês querem. Eu gosto de sair, gosto de ir nos restaurantes típicos, gosto de ir nos museus e passeios, aí fico trancada e eu fiquei trancada até os 20 anos.
 Queres fazer churrasco na sua casa para meu marido, mas lembras que a última vez que visses ele virasses a cara para ele? Nem falasses conosco na casa da vó, só porque eu estava lá, Eu tentei te ligar milhões de vezes e vocês não atenderam e vocês ficaram de bico porque não passei a virada na sua casa, eu não queria e pronto, tinha uma festa para ir, fui e foi maravilhosa, que aliás, se vocês soubessem se socializar também podiam ter ido, mas não, tem que ser tudo do jeito que tu quer, na hora que queres.
 Fora que agora eu te convidei para ir no mano e me mandasses para puta que o pariu, que vontade tenho de te ligar e de te ver, mas evito pois nunca sei quando vai vir uma patada, devias ficar contente que ainda te convidei para participar do nosso encontro. Te vi a semana toda, estávamos bem, eu me senti no direito de te convidar, não entendi o motivo da agressão verbal, me senti como se tivesses dado um tapa na minha cara, meu marido queria pegar o telefone e te mandar a puta que o pariu também, mas não deixei, pois não vou pagar na mesma moeda, ser superior é isso e acho que é isso que irrita, pois não respondo mal com mal, mas sim o mal com o bem.
 Então, olha, vai você à puta que o pariu e veja se aprende a ter um pouco de educação, vai fazer uma aula de etiqueta e de convívio social, pois comigo não dá mais. Eu, minha filha e meu marido não somos obrigados a ir à sua casa assistir seu showzinho de bebum. Eu te amo, mas você é tóxico e eu não preciso disso para minha vida.
 Sou boa demais para te ignorar, acredito que na próxima vez que vieres todo bonzinho com cara de cachorro magro me chamando para ir almoçar aí eu a idiota vou de novo até você vir com sua grosseria de novo e aí não sei se serei tão boazinha como fui dessa vez que te mandei somente uma foto da minha família te respondendo que essa era eu indo à puta que o pariu e que Deus te abençoe e te ilumine.
 O senhor tem que rezar muito e pedir muita misericórdia de Deus, pois o jeito que tratas teus filhos será cobrado de ti. Vou aí para me divertir, sempre tenho uma semana maravilhosa com todo mundo e parece que isso te incomoda, pois toda vez parece que queres estragar tudo. Não estou aí para ir passear e relaxar e voltar chorando toda vez, tu não mereces o mérito de fazer mais estrago na minha vida do que já fizesses.

*(Aproveitei que meu blog é anônimo e ninguém sabe da existência dele, nem minha família, nem meus amigos e fiz esse desabafo, acredito que deu para entender o que aconteceu, fui ver minha família, eles não batem muito bem da cabeça e toda vez meu pai me xinga, não mereço. Não tenho coragem de falar essas coisas cara a cara, ainda não, não sei se um dia terei coragem, pois acho que temos que respeitar nossos pais. Gostaria só que meu pai soubesse que ele também tem que respeitar os filhos, que isso nos sirva de lição para tentarmos ser pais e mães melhores)

segunda-feira, 2 de março de 2015

"Eu voltei, agora é para ficar, pois aqui, aqui é meu lugar..."

 Piadinhas à parte, voltei. Tipo, sério, quando leio os blogs que sigo e vejo os autores se explicando sobre sua ausência, sobre o que escreveram, sobre críticas que receberam, começo a ter urticárias, mas agora me vejo na mesma situação, tendo que me explicar, afinal minha última postagem foi "far, far, far, far, far away"...
 Quem está no meu facebook Mãe Consumista sabe que peguei vírus e dos bravos, não eu, meu computador, pegou um vírus tão tinhoso que eu simplesmente não conseguia mais abrir página alguma. Perdi o episódio 8 de Revenge, não consegui gravar, até coloquei para gravar, mas não sei porque cargas d`agua não gravou e não passou mais a bodega, eu resolvi tentar assistir on line, afinal todo mundo assiste. Pronto, fiquei cega quando achei uma página dizendo que era só baixar sei lá o que que eu poderia ver o episódio, infectei o computador todo e até agora em março ainda não vi o episódio 8. Fora que a carcaça estava quebrada, alguém deixou ele cair no chão, e estraçalhou o coitado, eu estava enrolando para arrumar, mas sabia que precisava pois se eu não arrumasse uma hora ela ia rasgar a tela. Aproveitei a ocasião e mandei o menino arrumar tudo.
 Só que peguei o final do ano, ele disse que só conseguiria me entregar depois do Natal, acabando foi só depois do carnaval mesmo. Peguei hoje o note.
 Durante esse período sabático aproveitei para me desintoxicar um pouco do computador mesmo, mas minha cabeça não para e nem a vida e escrevi alguns manuscritos. Ou seja, não deixei de escrever nãnãninanão. Sabem que leio demais e a cabeça pensa depois e se não escrevo explodo, bummmm. Vai-se o cérebro da mãe consumista.
 Enfim. agora voltei para valer, estou no dia 283 do detox de gastos, firme e forte, cometi deslizes, mas retomei e acredito que deixei de ser tão consumista.
 A partir de amanhã começarei a digitar os manuscritos, só reclamações, kkkkkk, mas com muito aprendizado. Esse ano de 2014 que passou e esse de 2015 estão sendo os períodos que mais estou aprendendo e amadurecendo durante a minha vida. É na dor que se espreme o limão e se faz a limonada, com adoçante, lógico que temos que manter o corpinho.
 O apartamento ainda não saiu, a averbação saiu, hoje assinei o pré contrato no banco autorizando vasculharem meu nome para autorizarem ou não meu financiamento, Dias tensos, onde tudo pode mudar a qualquer minuto.
 Beijinhos, fiquem com Deus, eu estava com tantas saudades, ainnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.