quarta-feira, 31 de julho de 2013

O poder do hábito.

 Se arrependimento matasse... Nome no CCF por causa de creme e maquiagem...
 Alguém merece isso? Bom, merece sim, eu mereço, afinal resolvi agir por impulso, achei que eu queria as maquiagens, que eu podia comprar os cremes e está aí o resultado.
 Cheque devolvido, nome no CCF, nem crédito tenho mais... Que beleza Dra. Mamãe Consumista...
 Estou sem unhas de tanto que roí elas, estão no talo do talo, coisa depressiva... Tudo bem que desde que neném cresceu um pouquinho eu não pude mais ir ao salão e decidi fazer as unhas em casa para economizar, mas na verdade se fiz a unha em casa umas 2 vezes foi muito. Sabe como é, vida de dona de casa a unha não dura, faço num dia, levo 3 hs para fazer porque tem que fazer e dar atenção aos nenéns e marido ao mesmo tempo e dura 2 dias no máximo, lava a louça, coloca roupa de molho, passa um veja aqui, um cif lá, a unha não dura nadinha. Tenho faxineira sim, mas ela vem só uma vez por semana para fazer o "grosso", durante o resto da semana tem que manter a casa em ordem. Fora quer adoooro lavar minhas roupas, gosto de coarar, deixar de molho, tirar manchas impossíveis, passar o steamer, as ajudantes não fazem isso, misturam todas as cores, mancham as roupas, estragam. Passar eu não gosto, isso deixo para as ajudantes.
 Estou lendo um livro interessante, O Poder do Hábito, só li umas 20 páginas ainda, mas pelo que vi, ele retrata que tudo na vida é hábito, inclusive roer unhas, gastar sem poder, ter impulso nas compras...
 Vamos ver se é hábito mesmo que tenho de passar cheque sem fundo, me afundar no cartão de crédito e dever em toda esquina que faz crediário...
 Estava vendo e revendo minhas contas na doce ilusão que algum milagre aconteça e eu não esteja tão lascada, mas vi que estou lascada à anos... Eu sempre estou lascada, é incrível.
 Teve época que era porque estava desempregada, bela desculpa, depois faculdade, depois salário baixo e agora? Qual é minha desculpa para agora? Trabalho, tenho meu dinheiro, tenho tudo dentro de casa, tenho comida, água, luz, telefone, apartamento próprio, não preciso mais pagar aluguel, tenho carro e todas as coisas básicas que um ser humano precisa mas continuo devendo até a alma...
 É realmente deprimente... Sim estou em uma fase atípica porque tenho que economizar para trocar o apartamento, mas eu tenho tanta roupa e sapato e creme. Preciso de outros sim, mas dá para esperar, não precisa ser agora.
 Vi que me acostumei, realmente é o poder do hábito, me acostumei a ficar sempre devendo, a achar que estou sempre dura, me acostumei a sempre ficar sem dinheiro.
 Gente, faz séculos que compro boas roupas, bns sapatos e numa tem ! real na carteira, quando tem é para pagar essas coisas que comprei nos meses anteriores, mas faz muito tempo, acho que pelo menos uns 3 anos que nunca tenho dinheiro de verdade na carteira, dinheiro meu, sem compromisso, sem ser para pagar alguma dívida que fiz.
 Mesmo com os milhões de planilhas que fiz não consigo organizar uma única coisa, meu impulso...
 Esse deve ser o hábito... Sempre ficar devendo e não resistir ao impulso...
 As unhas também, vou tentar seguir o que o livro fala, ele diz para quando der vontade de roer as unhas para fazer alguma outra coisa com as mãos, tipo colocar embaixo da perna, no bolso, ocupá-las com alguma coisa...
 Ainda não cheguei na parte das finanças, mas deve ser a mesma coisa, igual etiqueta, educação, como ter paz, como educar crianças e assim por diante.
 O princípio é o mesmo.
 Preciso falar também que estou me comportando, apesar de todas as minhas lamúrias já faz um bom tempo que não compro nadinha por impulso. Vou à farmácia, ao mercado, ao shopping e consigo me concentrar e não levar nada por impulso.
 Nunca mais parcelei nada, nunca mais joguei nada no cartão de crédito (do maridão), nunca mais passei um cheque pré-datado (bom o cheque também nem que eu queira, kkkkkk), quer dizer, o cheque se eu quiser dá para passar sim, tem lugares que me eu compro sempre que nem consultam se meu cheque está ativo ou não. Para uma mamãe consumista isso é um paraíso. Pior que mesmo eu no CCF hoje chegou mais dois talões...
 Não fico mais na internet fazendo pesquisa de preço, até porque não tenho que pesquisar nada porque não posso comprar nada até resolver minha vida. Quando vejo que estou fuçando sites de compras, já largo o computador e pego meus livros, estou com 3 começados, um deles falta só umas 10 páginas para concluir.
 Deu vontade de gastar de novo? Penso no apartamento novinho em folha com closet.
 Deu mais vontade? Tem que passar...
 Bora para frente pessoal, por enquanto estou lascada, mas nada que eu não resolva no dia 5, nossa, o ruim mesmo é controlar a ansiedade para chegar dia 5 logo, essa ansiedade que me faz comer as unhas, arrancar meus fios de cabelo, comprar por impulso, estourar cheque, cartão de crédito, a bendita ansiedade...
 Um dia de cada vez e por enquanto estou indo bem, já faz quase um mês que não compro nada parcelado, pré datado, para marcar e tudo mais.
 Até dezembro quero falar para vocês que saldei minha dívida do empréstimo. Bora lá!

terça-feira, 30 de julho de 2013

O segredo da tranquilidade

 Resolvi mudar minhas atitudes de uns dias para cá e foi incrível como tudo mudou.
 Na verdade nada mudou, meu apartamento continua pequeno, esbarro nas coisas toda hora, estou cheia de marcas roxas de tanto bater nas coisa sem querer, meus nenéns continuam dando um trabalhão danado para dormir, tem dias que levam uma hora, uma e meia, duas horas e assim vai... Meu marido continua implicando com bobagens, me chamando o dia todo, indo atrás de mim até quando vou ao banheiro, continuo dura e lascada por causa das bobagens que comprei mês passado no cheque pré datado, continuo cansada e com dores no corpo todo, nas costas, nas pernas, na cabeça, no cabelo, a net contiua vindo com a conta errada e todo mês preciso ligar lá para avisar que estão me cobrando errado, minha ajudante do lar não sabe fazer faxina, tenho que explicar para ela que veja é para limpar o chão, que tem que arrasatar os movéis, que se tem pó na estante precisa tirar, meu carro zero continua batido porque o manobrista contratado pelo condomínio bateu...
 Mas EU MUDEI... Comprei vários livros motivacionais, de etiqueta, como educar crianças, feng shui, poder do hábito, finanças, yoga para estressados, mergulho na paz, enfim... e lendo todos eles (leio um livro a cada dois dias quando dá tempo) cheguei a uma conclusão.
 Todos eles falam a mesma coisa no final das contas! Todos falam exatamente a mesma coisa em palavras diferentes. Tudo depende somente de nós mesmos.
 Quantas vezes me ajoelhei e rezei chorando pedindo a Deus me dar mais paciência, mais juízo com o dinheiro, mais paciência com meu marido, mais tranquilidade na hora de gastar, mais dinheiro, mais isso, mais aquilo.
 Acontece que Deus não vai me ajudar, ele pode me proteger, pode me amparar, pode escutar meu choro, mas somente eu mesma tenho o poder de me ajudar.
 Deus não vai me dar mais paciência, eu sei que tenho que ter e sou eu que tenho que controlar meus nervos e saber que não posso dar piti porque bati a cabeça no armário, o armário está ali onde sempre esteve, eu que tinha que ter tomado cuidado e desviado, e se bati, não tenho o direito de xingar o pobre armário que não tem nada a ver com minha batida...
 Somente eu tenho o controle do meu dinheiro, o controle sobre minhas vontades, Deus não tem nada a ver com isso, se eu sou uma desmiolada que fico passando cheque pré achando que alguma força da natureza vai cobrir o cheque e depois esse cheque volta porque não tinha dinheiro na conta a cupa é só minha de não ter me controlado na hora de comprar. Eu tenho que ter poder sobre minhas vontades senão sou o que? Um bicho que é puro instinto... Que não tem controle sobre suas vontades. Isso é muito infantil, muito pouco, como eu posso deixar minha vontade de comprar um sapato ser maior que eu mesma, sendo que eu se que posso comprar algum objeto naquele momento e eu faço de tudo para comprar estou sendo gananciosa, querendo o que não posso ter.
 Desde que resolvi mudar o modo como vejo a vida tudo está mais claro, mais calmo, correndo melhor.
 Nada mudou, mas eu mudei, estou em paz, na tranquilidade...
 Quero mandar um e-mail e os nenéns não deixam? Dou atenção aos nenéns porque eles devem estar precisando de alguma coisa, aliás eu li isso num dos blogs das colegas que adoro ler. Quando a criança começa a demonstrar irritação de alguma forma (mexer onde não deve, bater no computador enquanto estamos digitando, cai, pega o que ela sabe que não pode), é porque a criança está entediada e precisando de alguma coisa, temos que parar o que estamos fazendo e direcionar a criança a alguma outra atividade. Realmente funciona e é bom para todo mundo, a criança se distrai e nós mamães consumistas ficamos tranquilas e calmas.
 Tenho que colocar roupa na máquina e neném não deixa? Fico com neném e coloco a roupa depois, quero fazer uma comidinha e neném não deixa? Depois eu faço, peço uma marmitinha e está tudo certo, ou saio e vou comer nos restaurantes por quilo perto de casa, já damos uma voltinha e eu como.
 Assim está sendo meu dia-a-dia e está sendo muito bom.
 Paz e tranquilidade, esse é o lema. O grande segredo para ter paz e ser paz é agir como paz, é ter calma e tranquilidade para tudo, inclusive para as compras.
 Parei de achar que eu quero e preciso de tudo. Não pesquiso mais, não procuro mais. Tudo vem até a gente, as promoções, descontos, roupas, maquiagens vem até a gente. Não precisa ficar procurando.
 Decidi guardar dinheiro e ter dinheiro para quando eu for à um shopping fazer alguma coisa por lá eu ter um dinheiro na carteira e sair de lá com alguma coisinha, bem melhor do que gastar tudo antes de ter e na hora que vejo algo realmente bonito, que eu queria de verdade eu poder comprar.
 Até isso tem a ver com paz de espírito, eu estando em paz, estando calma não fico aflita pensando que tenho que comprar alguma coisa para satisfazer meu ego do tamanho do mundo.
Estou pensando mais com o coração e que incrível, sua cabeça pensa melhor também, fiquei mais racional ainda.
 Tem uma gladiadora da shutz que eu pirei, estava louca para comprar, mas além do dinheiro que no momento eu não tenho tem a questão de espaço. Eu não tenho mais onde guardar sapatos. Tenho pouco mais de 40 pares, não é muito, mas meu apartamento é pequeno e não tem mais onde guardar sapato, já ocupei o espaço que era determinado para guardar meus sapatos e não cabe mais nem um parzinho sequer. Pra que eu vou comprar mais sapatos, me explica, para satisfazer o consumismo. No momento eu preciso de uma casa maior, com a casa maior poderei ter até 200 pares se eu quiser, então chega de sapatos e bora para a casa nova com closet.
 Tudo é questão de foco, foco na vida, foco na dieta, foco na paz, foco no dinheiro, foco nos objetivos.
 O grande segredo da tranquilidade é ser tranquilidade, é ser paz, é ser amor, é ser calmo....

domingo, 28 de julho de 2013

Domigão!!!

 Domingão, que delicia, um sol lindo, um dia gostoso. Vendo a missa do papa, quanta energia boa que emana dessa missa, mesmo pela televisão!
 Maridão saiu com as crias para fazer coisas de domingo e eu tenho umas 2, 3 horinhas para fazer nada... Ai que delícia, olha, mamães consumistas precisam de umas horinhas para nada, para relaxar, escrever, ler livro, ouvir ópera, qualquer coisa que não conseguimos fazer porque a vida de mamãe consumista é muito corrida e sem interrupções...
 Começando a semana com energia boa, pensamentos positivos e focando no bem maior.
 É um lindo dia para economizar!!
 Esse vai ser o mantra da semana toda! Não gastar com futilidades, focar em pagar as dívidas e não arrumar outras, consertar a vida e ter sempre um dinheirinho no bolso. porque algo que estou aprendendo é que não é que o dinheiro tenha que se adaptar as minhas vontades, mas sim minhas vontades que tem que se adaptar ao meu bolso.
 Focando no apartamento novo e pensando sempre que tudo, mas tudo mesmo vai influenciar na hora da compra. Inclusive o fato de que meu nome tem que estar limpinho porque pensou se compro o apartamento e nem posso assinar porque estou com o nome enrolado em dívidas... E em bobagens ainda? Pensou que vergonha chegar na hora de fechar a compra eu não poder assinar porque tem cheque devolvido de blusa, sapato e bolsa que comprei? Chato!!!
 Vamos focar, essa semana preciso fazer farmácia, coisas essenciais para o dia a dia e tenho que focar, só o essencial, sem maquiagem, creme ou sei lá que eu sempre acho que quero e preciso.
 Foco, paz e tranquilidade, tem que ter tranquilidade, tem que ter paz interior que é o mais importante, as outras coisas chegam até nós. Tudo tão clichê, mas tão difícil de acreditar...
 Parei de procurar ofertas e promoções na internet porque eu não posso nem comprar promoções, o que adianta eu comprar coisas em promoção e ficar pagando juros e mais juros no banco?? Passa um cheque para não perder o preço da calça, depois o cheque volta, só o que pago de multa e tarifa daria para comprar 2.
 Foco e determinação!
 Mais um lindo dia para economizar!!!


sexta-feira, 26 de julho de 2013

Dinheiro à vista

 Ontem fui passear no shopping com os nenéns para levá-los para brincar, vários eventos para crianças em shoppings graças as férias escolares. A maioria de graça, boa dica para as mamães consumistas...
 Me deparei com uma loja famosa de jeans e tinha uma camisa linda que amei e ainda por cima em promoção, pois essa época tudo entra em liquidação. A camisa custava só R$150,00 e adivinha gentem? Lógico que eu não tinha os cento e cinquenta, aliás lógico que não tenho, já que está voltando um cheque atrás do outro meu...
 A vendedora aceitava pré datado em 3, 4 vezes, era só eu ver qual a melhor condição para mim. Quase que caio em tentação. Graças a Deus, meu anjo da guarda, ou minha consciência passou um filme na minha cabeça. Compro a blusa (que não era nada demais, fácil comprar uma igual ou pelo menos parecida em outra loja, outro dia ou até na mesma loja só que outro dia), passo os cheques e aí começa o meu inferno...
 Tem que ter o dinheiro para pagar o cheque no próximo mês, só que no próximo mês pode ser que tenha outra coisa que eu goste mais ou queira mais que essa blusa, só que não terei o dinheiro porque tenho que pagar o cheque, se eu gastar o dinheiro o cheque vai voltar, eu estava em outra cidade, pensa, teria que ir atrás desse cheque em outra cidade e o transtorno? Consegui pensar, pensar e pensar e não levei a blusa pré datada...
 Depois pensei e pensei e pensei e pensei mais um pouco e cheguei a conclusão que era para essa blusa que eu tinha que ter dinheiro... Não posso usar tudo o meu dinheiro só para pagar cheques pré sendo que não tem prazer maior que comprar algo e pagar. Eu teria que ter esses cento e cinquenta ara comprar e optar por usar ou não esse dinheiro, mas não ter cento e cinquenta na conta por causa de desorganização minha é um absurdo...
 Tenho que ter dinheiro na carteira para comprar o que quero porque é muito melhor do que o que eu faço.  Fico namorando as coisas meses e meses, aí pinta uma grana eu compro e me enrolo toda.
  Pensei mais um pouco e vi que não estou enxergando nossa vida de família como um todo, eu vejo as contas de casa, carro e apartamento como uma coisa e as minhas como outra. Ledo engano...
 Aí que tá... Não tenho que separar as coisas pois está sendo egoísmo da minha parte. Prefiro separar porque não quero comprometer o orçamento familiar com minhas comprinhas, mas na verdade tenho que colocar mesmo minhas contas junto com as da casa para começar a pensar grande e como um todo.
 Quem sabe a hora que eu realmente conseguir pensar nisso vou conseguir enxergar em quão pequeno é uma blusa, um sapato, uma bolsa ou um creme perto de uma apartamento, um carro, uma vida tranquila e feliz.
 Estou em busca da tranquilidade agora e vou parar de gastar. Pensar como mamãe consumista sim, porque toda mamãe tem que se cuidar e andar bonita e bem vestida, não pode se largar e começar a adar igual uma mulamba, mas já tenho bastante roupa, vamos deixar para comprar mais quando finalmente eu estiver no meu apartamento novo, grande e com um closet todinho meu, aí sim vai valer a pena comprar roupa para encher ele.
 Pensar como um todo, pensar que só o fato de eu me controlar nos meus gastos de roupas já vai ajudar e muito na compra do apartamento novo.
 Força, fé e tranquilidade.... 

quarta-feira, 24 de julho de 2013

Colhendo o que plantei...

  Pois é, começou... Estou colhendo os frutos do meu descontrole mês passado. Passando cheques e cheques pré datados no mês passado achando que eles nunca cairiam, mas agora eles estão caindo...
  E vai ser uma queda milenar, espetacular.. Vai voltar pelo menos uns 4, todos baixinhos, pequenos, mas juntos... A união faz a força, já se fala faz tempo...
 Vontade é de arrancar os cabelos, se desesperar, mas vamos usar os princípios de meditação e pensar... Foi eu mesma que busquei isso mês passado comprando e comprando descontroladamente os creminhos na farmácia como se minha vida inteira dependesse desses cremes, como se o mundo fosse acabar se eu não comprasse eles no mês passado... E não pensei que um dia eles iriam cair e cobrar a conta... Pois é Dra. Mamãe consumista, a vida cobra seu preço...
 Por isso que se fala aqui se faz, aqui se paga literalmente...
 Por incrível que pareça estou serena e calma pensando e analisando friamente a situação, agora é deixar estourar, esperar dia 5, consertar as bobagens e bola para frente.
 Pelo menos algo bom estou fazendo, esse mês não pré datei nada, não parcelei nada, parece que o pensamento de comprar só quando estiver com dinheirinho na carteira está funcionando.
 Tenho que criar é vergonha na minha bela cara e parar de fazer besteira na vida.
 Como que pode, conduzo a casa com mãos de ferro, comprei um carro para nós, estou economizando e terminando de quitar o apartamento e não consigo dar conta das roupas, maquiagens, cremes e perfumes que compro. Tão fútil, tão pouco, tão pequeno perto da imensidão que é um carro e uma casa.
 Pois é, esse mês ferrou... Correr atrás do prejuízo no próximo mês, mas uma coisa foi boa, consegui abater um pouco o bendito empréstimo que fiz, olha, fiquei me segurando para não pegar um próximo para quitar as besteiras que fiz mês passado, mas vou arcar com os prejuízos, abater minha dívida com o banco e bola para frente que tem muito mais. 

terça-feira, 23 de julho de 2013

Cansaço

 Mãe não para... Estou tão cansada, mas tão cansada, meus ossos doem, meu cabelo dói, minha cabeça dói, o cansaço toma conta do meu corpo de uma forma inexplicável...
 Estou desde ontem tentando escrever sobre minhas aventuras monetárias de ontem, mas não consigo pensar em como escrever, só consigo pensar que estou cansada, é só o que eu penso.
 Para não deixar de escrever resolvi falar sobre meu cansaço, porque é só nisso que penso a algumas semanas..
 Como posso me sentir tão cansada?
 Lógico, mãe não para. Acorda, café, troca os nenéns, bota roupa na máquina, aspirador na casa, troca neném de novo pq fez cocô, já está na hora da papinha do almoço, dá papinha, troca fralda, roupa, neném tem soluço, dá agua, bota para tirar uma soneca, neném não dorme, penso em fazer alguma coisa, tipo, vou pintar a unha, levo  hs e meia, pois pinto a unha, me esquivo do neném tentando pegar o esmalte, coloco o alicate para um lado, neném vai atrás, coloco do outro, vai também, tento pintar uma unha, neném mete a canetinha em cima, neném faz xixi, troca a fralda, esquece a unha, dá tetê, neném dormiu, ehhhhhhh beleza, o que eu faço? Tenho que fazer xixi, escovar os dentes, comer, pagar umas contas na internet, toca telefone, coloca mais roupa na máquina, limpa a louça, eba, vou descansar 5 min, neném chorando, acorda, tete, fralda, coco, soluço, caiu, socorre, sai dai nenem, vwm aqui, não mexe aqui, esquece de fazer qq coisa q não dá, vou ficar louca, ou neném ou "as coisas".
 Preciso de 5 min, eba, neném tá quietinho, estou conseguindo desabafar no blog, consciência pesa pensando, ai tinha que estar lá com ela, tenho que participar ativamente do dia deles...
 Só penso que estou cansada, estou cansada, tenho vontade de chorar de tanto cansaço. Eba final de semana? Que que tem? Mãe não para, domingo!!! Eba!!! Acorda, boa roupa na máquina, faz almoço de domngo, lava a louça, arruma a casa, troca neném, dá comida, dá mamadeira, final de semana??? kkkkkkkkkkkkkkkk, descanso é luxo.
 Neném ta aqui, hora do papá, xau gente, meu dia ainda está longe de terminar
Cansaço, cansaço, cansaço, estou cansada...

domingo, 21 de julho de 2013

Domingão!

 Desde que decidi trocar de apartamento, vamos mudar para um maior, afinal quando se casa se quer uma casa e quando se tem filhos se quer uma casa maior, resolvi economizar em todos os luxinhos do dia a dia.
 Um dos luxos é comer fora... Domingo geralmente íamos almoçar fora, a não ser quando baixava a Ana Maria Braga em mim e eu resolvo que é dia de fazer um rangão digno de domingo. Geralmente era um em casa, outro fora, outros dois nos parentes e assim vai...
 Pois é, mas hoje era um dos domingos que eu nção estava com um pingo de vontade de fazer comida...
 Pensei, pensei, pensei, tudo já meio esquematizado para fazer o almoço, beleza, mas sabe aqueles dias que já estamos de saco cheio do nosso próprio tempero, de sentir o cheiro da nossa comida, sei lá, tem dias que dá vontade de comer comida de restaurante...
 Resolvi nem piscar e fazer o rango, ficou uma porcaria, acho que dia que não estamos inspiradas não sai direito, kkkk, mas não foi por mal..
 Acabou o domingo e estou super contente porque economizei.. Se eu falar para maridão que quero comer fora, ele me leva, sem problemas, mas é uma graninha que vai né gente, R$150,00 no mínimo e é um lindo dia para economizar...
 Esse mantra que roubei do Derek do Grey´s Anatomy, só adaptei para minha realidade, está funcionando bem...
 É um lindo dia para economizar...
 É isso que estou entoando todos os dias quando tenho vontade de gastar... E pensamento positivo no apartamento, estamos quase lá, falta tão pouco para quitarmos esse que não vai ser um almoço num dia de cansaço que vai me tirar disso.
 Tem horas que é difícil, ser mamãe consumista é difícil, ser esposa é difícil, trabalhar é difícil, economizar é difícil, baixar o nível de vida é difícil...
 É um lindo dia para economizar... Foco nos objetivos, o que me espera é muito maior que uma calça 30% off, um creme ultra moderno, um almoço fora, sendo que sempre tive e sempre vou ter tudo isso, é só uma fase, é por um bom motivo.


É um lindo dia para economizar...

 Fui passear hoje com os nenéns, várias atrações gratuitas infantis pela cidade por causa das férias escolares, vamos aproveitar...
 Um bom dia para economizar...
 Quando estava no carro a caminho lembrei que tinha que ter tirado o esmalte em casa antes de sair e retocar...
 Pois é, esqueci, esqueci de levar também, enfim... Cheguei ao local do evento infantil, vi uma esmalteria, e um lencinho de tirar o esmalte, MARAVILHOSO para carregar na bolsa e tirar o esmalte até dentro do carro, etc, etc, etc... Era baratinho, 7 pila só, acontece que não devo gastar nem 7 com bobagens cara pálida!!! Afinal tem acetona, algodão, esmalte, tudo em casa, seria puro consumismo. Aliás, não sei o que se passa comigo que já vi esse lencinho para comprar em milhões de lugares, mas como o sangue consumista me consome parece que se não comprasse naquele minuto o mundo ia acabar. Não comprei!! Ponto para a mamãe consumista aqui.
 Andando pelo local neném avista uma loja de brinquedos infantis e vai correndo apontando todas as coisinhas lindas que tinham lá. Meus olhos de lince já identificaram várias coisinhas que eu podia, queria, devia comprar... Acontece que saí para levar os bebês para se divertir e tudo que tinha lá eles já tem ou posso comprar pela internet, deixei para depois. Ponto positivíssimo!!!
 Saí, me diverti, tomei um café (isso pode né gente!), voltei para minha casinha e gastei míseros R$23,00 com estacionamento e o cafezinho com bolinho.

Li algo muito interessante do Cerbasi:

"Para o especialista, cortar pequenos prazeres do cotidiano para poupar gera mais frustração que recompensa. “Se você precisa economizar, não corte os gastos pequenos. Preserve-os e racionalize com os grandes”, aconselha. O segredo é gastar menos do que ganha e investir bem a diferença."

Eu achava até o momento que tinha que economizar em tudo, até no meu vinho de sexta -feira, tenho que quitar aquele bendito empréstimo que está me tirando o sono,  mas achei legal esse pensamento porque realmente cortar todos os pequenos prazeres acaba ficando muito cansativo e parece que estou de castigo. Resolvi depois de ler esse texto me dar pequenos prazeres, continuar com meu vinho de sexta, comprar um livro de vez em quando, afinal amo ler, não tem sentido não comprar um livro que está em promoção ou deixar de tomar o cafezinho quando eu levar os filhos para passear.



quarta-feira, 17 de julho de 2013

Cheque voador

Estou me sentindo péssima... Fazia 4 meses que não voltava mais um cheque meu e hoje voltou...
 Após a gravidez, como a maioria das mamães consumistas fiquei cheia de estrias, passei na dermato para ela me indicar alguma coisa para melhorar a aparência delas.
 O creme que a dermato me indicou é muito caro, custa R$180,00 e como já falei, agora, agora, agora não dá para comprar.
 Pois fiquei sabendo de um  tal de bio oil e resolvi testar, baratinho, custa só R$29,00. Pois segunda passei um cheque e tinha o saldo no banco para pagar, mas hoje fui dar uma voltinha no quarteirão, passei na farmácia e comprei o tal do bio oil, parei na outra gôndola e vi um pincel de sombra, também baratinho, 3 pila, e junto comprei um apontador de lápis. Gastei só R$40,00, nada, baratinho, só que por causa desses quarentinha o meu cheque voltou... Foi justamente esse o valor que faltou para cobrir o cheque...
 Pensa numa pessoa descontrolada, que não tem poder sobre suas próprias vontades, que acha que por algum milagre o cheque não vai cair, não sei, que quem sabe eles esperem até o dia 20 para descontar meu cheque, porque eles sabem que só falta quarenta pila e dia 20 eu terei esses 40 que faltam..
 Não sei o que se passa comigo na hora das compras, fico cega, surda e sem pensar, não sei que tipo de conta eu faço na minha cabeça achando que vai dar certo, que tem como eu resolver os meus pepinos..
 Acho que penso que a força do pensamento vai fazer o cheque não ser voador e ter saldo na conta..
 Não sei o que se passa comigo, não sei que falta de controle é essa de até torcer para o cheque voltar mesmo, porque tem mais 2 para cair e eu fico torcendo para eles cairem só dia 20, pq dia terei saldo.
 Olha, não tem jeito mesmo, minha força está fraca.
 Agora vou entrar naquela neura louca de ter que correr atrás da pessoa que passei o cheque, pedir um milhão de desculpas com a cara mais lavado mundo, fazendo as pessoas ficarem com pena de mim porque olho igual uma coitada, torcendo para a pessoa não fazer cara feia comigo, ou que ela me entenda e entenda que não fiz por mal...
 Eu podia comprar o óleo?  Podia, mas não hoje, era só esperar até sábado, custava eu esperar até sábado??
 A minha vontade de ter foi maior que a razão.
 Pelo menos estou melhorando numa coisa, antes eu achava que o mundo tinha que conspirar a meu favor, que a culpa era do mundo que eu não tinha dinheiro.
 Não que eu era e sou uma desorganizada, que não consigo conter meus impulsos, mas eu achava que tinha que poder fazer tudo, se eu quero alguma coisa, e tenho o dinheiro na hora tenho que comprar, se posso parcelar e pagar depois então eu posso comprar, depois eu vejo como pago.
 Sempre achei que ia aparecer dinheiro do além, que eu ia conseguir cobrir os mil cheques que passei, que chegando na hora ia ter saldo na conta, não sei de onde que ia vir, do além? Numa nave espacial?
 Sonhando com o dia que vou chegar aqui no blog e falar para todas as mães consumistas que eu consegui, que paguei as contas, que não passo mais cheque pré-datado, que comprei vestidos sim, mas com o dinheiro da carteira.
 Não sei o que fazer mamães consumistas, alguém tem um conselho? Alguém já passou por isso? Só eu que sou assim ou tem outras mamães que querem as coisas, dão um jeito e depois se embolam?
 Pago tudo que devo, mas essa ida e volta de cheques, esse negócio de usar sempre o limite do cheque especial, esse negócio de ter conta em não sei quantos lugares... Isso não é normal...
 Acho que o primeiro passo é parar de passar cheque pré. Pelo menos não passei mais, até por isso que voltou esse cheque de hoje, porque tudo que comprei e paguei esse mês foi a vista, mês que vem estará mais leve as contas pois não tem cheque pré para cair...

terça-feira, 16 de julho de 2013

30% off

 Estou na internet procurando uma receitinha para a janta de hoje e lá do ladinho direito da tela aparece uma propaganda da Farfetch sobre a calça que estou secando a meses... Está 30% off!!!!!! Está ridículo o preço dela, muito baratinho, só cento e cinquenta pila. Já selecionei e coloquei no carrinho de compras!!
 Resolvi escrever porque pensem comigo. Eu tenho os cento e cinquenta pila??? Não, não tenho!!! Tenho, mas é para pagar a saia do mês passado, batom do mês retrasado, assinatura das revistas e assim vai. Só que cento e cinquenta pila dando bobeirinha na minha carteira sem nenhum compromisso, não, não tenho.
 O que faço então? É obvio o que tenho que fazer, eu sei, sei que não posso comprar, não posso colocar no cartão, dá até para parcelar, mas vai sair daquele dinheiro que me comprometi a pagar todo mês até dezembro para quitar meu empréstimo no banco.
 Só para ver como é um círculo vicioso, esses mesmo cento e cinquenta que eu podia comprar a calça agorinha mesmo está comprometido para eu pagar a prestação do empréstimo que peguei para cobrir outras "promoções imperdíveis", outros 30% off que teve a seis meses atrás. Só o que eu pago de juros nesse empréstimo eu podia comprar essa bendita calça e mais 5 vestidos que estão em promoção também no site.
 Só para ver como é só questão de organização.
 Não posso comprar a calça, lógico que não posso, não posso ficar pensando, mas vou dar um jejtinho, não posso pegar o dinheiro que está no banco para cobrir um cheque que vai cair a qualquer momento torcendo para ele cair só depois do dia 20, que aí eu comprei a calça e paguei o cheque me achando a espertona porque consegui.
 Nessas de contar com a sorte já fui parar no Serasa não sei mais de quantas vezes, teve épocas de ser mês sim e outro também, todo mês voltava dois, três cheques meus. Eu ficava igual uma louca ligando para os lugares, pedindo desculpas, dizendo que caiu outro cheque que não tinha que ter caído, pagava o cheque devolvido com cara de coitada e ia igual uma desesperada no banco levar o cheque de volta e pagando cinquenta conto de multa por ter deixado voltar o cheque. Só de pensar em tudo que eu já paguei dessas multas, podia ter comprado todas as peças que fico babando na internet e acho que não posso comprar.
 Sim, eu posso sim pagar se eu me organizar, só o que eu pago de juros todo mês do cheque especial, sim, todo mês eu us meu limite de cheque especial, todo mês fico pagando horrores de taxas e multas para o banco, sendo que se eu me organizasse melhor podia comprar todas as saias, vestidos, sapatos e cremes que tanto amo. Podia comprar muito mais que eu compro.
 Preciso parar uns meses!! Somente poucos meses! É só eu pagar tudo que já comprei, pagar esse bendito empréstimo e todo mês eu posso comprar cinco, seis peças de roupas que tenho e a vista.
 Faz tempo que não sei o que é ter dinheiro na carteira. Sempre que tem pode  ter certeza que é para pagar alguma coisa. O dinheiro da casa normal, para pagar as contas e compras, mas meu, meu, meu, para eu olhar e dizer o que eu vou fazer com isso? Faz tempo, muito tempo
 Objetivo de vida: Parar uns meses, pagar o que devo e recomeçar. Somente comprar a próxima peça de roupa quando esse dinheiro estiver na minha carteira dando bobeira...

segunda-feira, 15 de julho de 2013

Chega de parcela!!!

 Não tem jeito mesmo né gente... Sei que quem ler isso aqui vai dizer que sou louca, descontrolada, fútil, que não tenho controle sobre minhas próprias vontades e acho que no fundo tudo isso está certo.
 Sexta-feira fui buscar o #vestidodeprincesavermelhoigualodakate que estava pronto, cheguei na loja, já vi um casaquinho de Tweed que eu estava "precisando", "querendo", sei lá, porque eu preciso de tudo e quero tudo, é fogo, duas bffs minhas fazem aniversário esse mês, lá fui eu comprar duas camisas, uma para cada uma delas, mas estava bem baratinho, duas camisas por 100 pila, mesmo assim né gente.
 E sabem o que eu fiz, isso que é pior, eu não tenho dinheiro para comprar nem uma agulha nesse momento, lá fui eu "colocar na conta" que tenho na loja, é osso viu, lá estou eu com uma conta de mais de quinhentos reais numa loja de roupas.
 Cara do céu, eu sou deprimente mesmo, estou precisando, isso é precisando mesmo de um celular novo, porque o meu já era e não compro porque o que eu quero é muito caro, quero aquele tal de SIII mini sabem, está custando uns oitocentos e cinquenta reais e não tenho coragem de comprar, falo que agora não é o momento de gastar quase mil reais num celular porque estamos economizando e muito para comprar nossa casa nova e lá vou eu e me atolo em dívidas por causa de roupas.
 Não estou endividada até o pescoço porque posso pagar tudo sim, mas não deveria me enrolar dessa maneira. Poxa meu, quase mil conto em roupas nesse momento?? Não está certo...
 Aliás, o grande problema não é o valor de quase mil em roupa, porque na verdade eu poderia comprar mil conto de roupa, dois mil, esse não é o problema, o problema é que eu poderia comprar se tivesse esse dinheiro à vista e eu não tenho!!! Não tenho porque estou pagando outras roupas, outros cursos, outros cremes e assim vai, que já comprei antes, parcelei e agora estou pagando.
Dizer que não saio desse círculo vicioso, não consigo, é mais forte que eu. Sei que é simples, mas ainda tenho essa cabeça de pedinte que acha que pode comprar tudo e ir parcelando e uma hora eu pago, ainda sou assim, ainda acho que tenho que TER as coisas e pouco me preocupo em que para ter eu tenho que pagar, eu pago tudo minhas contas, mas meu, pra que isso???
 Que mania horrível de parcelar tudo, de sempre ficar devendo, eu sempre estou devendo, eu sei disso, se que tenho que pagar as coisas e sei que tenho que começar a ter dinheiro na mão e não contas para pagar.  Só que eu chego numa loja vejo um vestido, acho que nunca mais serei a mesma se eu não comprar o vestido, preciso ter, preciso comprar, preciso dele no meu guarda-roupa, porque se eu for esperar ter dinheiro vai demorar, porque afinal tenho os outros vestidos, bolsas, sapatos, cremes para pagar e não tenho dinheiro a vista para comprar outro pois o dinheiro que eu recebo é para pagar o que comprei mês passado, retrasado e assim vai...
 Sei que tenho que pagar aquele empréstimo maldito porque todo mês cai a bendita parcela dele na minha conta. Com o valor dessa parcela eu poderia comprar um vestido novo todo mês...
 Cheguei a uma conclusão, tenho que colocar em prática e mudar minha cabeça, isso que é o mais difícil...
 Tenho uma verba destinada somente para meus luxinhos todo mês, comprar roupa, sapato, pagar terapia, almoçar, creminhos. etc... Só posso fazer todas as coisas descritas na frase acima quando eu souber pegar essa verba, dia 5 e dia 20, conseguir sacar e colocar ela na carteira, sem compromisso de pagar nada, sem ter que ficar na conta para cobrir meus cheques pré-datados, sem ter que deixar na conta para pagar o empréstimo, sei que a minha conclusão é que o dia que eu conseguir chegar no banco, sacar esse valor e pensar que não tenho nada, nadinha mesmo para pagar com esse dinheiro, esse dia sim eu posso comprar minha próxima peça de roupa, ou meu sapato, ou meu próximo creme...
 Como faço para lembrar disso na hora do impulso? Como faço para ver um sapato perfeito que parece que feito somente para mim e não comprá-lo?
 Desafio lançado, mais um de milhares que me lancei, kkkkkkkkk, deprimente...
 Somente comprar qq coisa que me interessa na hora que esse dinheiro estiver na minha carteira dando bobeira, somente nesse dia...

quinta-feira, 11 de julho de 2013

Sair mais

 Hoje minha ajudante me olha e pergunta se eu não tenho saudades de trabalhar fora, para sair um pouco de casa.
 Acontece que eu saio de casa, vou para tudo que é lugar com meus nenéns, não deixei de fazer nada que eu fazia antes.
 Saudades de trabalhar fora? Hum... Acordar cedo, pegar busão lotado, bater ponto, aguentar chefe gritando na minha orelha?? Acho que não tenho saudades não.
 Fora que eu ficava doida que quando eu trabalhava fora não conseguia cuidar direito da minha casa, não tinha tempo e eu sou super prendada. Gosto de fazer minhas comidinhas, inventar receitinhas light, lavo minha roupa, aliás, adoro lavar minha roupa, nunca deixei nenhuma ajudante lavar. Pago todas as contas da casa, faço as compras, providencio tudo que precisa e casa precisa de milhões de coisas. Todas as mamães consumistas sabem do que estou falando, a vida de mãe e dona de casa é bem corrida.
 Fora as vantagens de participar da criação dos meus nenéns, isso não tem preço na vida, mas disso eu já falei bastante.
 Mas a verdade é que às vezes sinto vontade de sair mais mesmo, pois estou realmente saindo pouco, saio, mas gostaria de sair mais. Ultimamente mesmo o carro fica comigo uma vez por semana e olhá lá, maridão está trabalhando demais e precisando dele. Muitas coisas eu queria fazer e não dá e com neném não dá para sair de ônibus para lá e para cá. Não que não dá porque milhões de mamães fazem isso, mas não é meu caso.
 Sinto vontade de sair mais sim, mas para isso só preciso de um carro, não preciso trabalhar fora.
 Nesse momento da minha vida eu não quero um carro, quero um apartamento novo, estou ficando louca dentro desse apertamento, hoje foi a segunda vez dessa semana que bati a cabeça na quina do armário e estou com uma dor na cabeça, não de cabeça, dor na cabeça tão forte que parece que vai explodir, fora os dois galos do tamanho do mundo da minha cabeça. Isso tudo porque a casa está pequena e não tem espaço, fico batendo em tudo, daqui a pouco vou ter uma concussão cerebral se continuar assim.
 Quero sair mais sim, mas não vou gastar 20, 30 mil num carro sendo que prefiro usar esse dinheiro para terminar de quitar nosso apertamento atual.
 Fases, isso é uma fase, um momento atual e é até bom ficar mais em casa, porque saindo de casa sempre gasta-se um dinheirinho e nesse momento o que menos quero é gastar mais, já está difícil me controlar ficando mais em casa, imagina se eu tivesse carro e saísse por aí como sempre gostei, sem chance de guardar dinheirim.
 Isso aí, foco na vida e sempre pensando no que é prioridade na vida e nesse momento minha proridade é minha casa nova!

quarta-feira, 10 de julho de 2013

Vestido Vermelho

 Queridas mamães consumistas, eu preciso me confessar...
 Passei na bendita loja perto de casa que amo e ele estava lá, lindo, poderoso, vitaminado, necessário, absoluto reinando na vitrina da loja me chamando.
 Tive que sair resolver umas coisas e pensei, na volta, se a loja estiver aberto eu entro e experimento, tudo certo.
 Pois é, voltei dos compromissos já era sete da noite e a loja estava aberta.
 Entrei e experimentei e adivinha né? Ele ficou perfeito em mim, falei para a estilista da loja que ela tinha feito o vestido pensando em mim, me senti uma princesa.
 Fuçando as roupas da Princesa Kate, o que eu encontro? Ela num Jenny Packman verde, explendoroso e entendi porque me senti uma princesa no vestido vermelho, a estilista pegou alguns itens desse vestido, a renda nas costas, o plissado na saia, o laço na cintura.
 Sei que eu combinei que não ia mais gastar até dezembro, mas não consegui resistir ao vestido e vou confessar, não estou nem um pouco arrependida, mas estou confessando porque eu não devia mais comprar nadinha de nada, como combinei. Tenho aquele maldito empréstimo no banco para pagar.
 Fiz uma programação até dezembro, me comprometi comigo mesma a todo mês abater um pouco, se eu seguir essa programação quito tudo até dezembro. Quitando tudo aí posso ficar mais tranquila para comprar o que eu quiser e no esquema que falei, tudo à vista.
 Nunca mais faço um empréstimo em banco na minha vida gente. É a maior roubada do mundo, ainda mais que eu fiz o empréstimo para arrumar as bobagens que fiz, para não voltar cheque, cobrir o cheque especial, comprar mais roupa, enfim, nem sei o que eu fiz com esse empréstimo. Saber eu sei, está tudo anotado, mas foi pura desorganização da minha parte.
 Um dia de cada vez e começamos do zero de novo...

Escolha perfeita.

 Hoje está um dia de sol lindo, coloquei neném no carrinho e fomos passear pelo bairro. Eu precisava ir na farmácia, mercado, sacolão, coisas de quem tem uma casa e uma família.
 Na volta me peguei pensando em quanto sou sortuda e feliz. Eu sabia o que estava fazendo quando decidi trabalhar em casa para criar meus filhos e acompanhar o crescimento deles.
 Tem vezes que as pessoas desinformadas do mundo ficam questionando minha decisão, dizendo que TENHO que colocar o neném na "creche". Sempre fui super segura da minha decisão, mas às vezes, naqueles dias que não dormi direito, estou cansada, tpm, sei lá, mil motivos, as pessoas vem querer me encher a paciência com isso fico meio irritada.
 Digo que fico meio irritada nesses dias, poque somente eu e meu marido sabemos o que é melhor para nós e ninguém tem nada a ver com isso, cada um pensa, faz e fala o que quer. Se eu e ele achamos melhor eu vir trabalhar em casa porque assim eu acompanho meus nenéns porque é o melhor para nós, ninguém tem nada a ver com isso.
 Enfim, me peguei pensando em como não trocaria essa vida perfeita por nada desse mundo. Não trocaria o que tenho por dinheiro nenhum.
 Foi a melhor decisão que tomei na minha vida. Pensa comigo, saímos no carrinho, caminhei uns 2 km, fiz os pit stop que precisava, depois paramos numa esfiharia bacaninha aqui perto, pedi umas esfihinhas para nós, um suquinho de laranja para o neném, ficamos lá, comendo, rindo, batendo papo, eu em português e o neném em russo, dinamarquês, enfim na língua nenenes.
 Estou ensinando o nenêm a tomar suco no copo, comer na mesa igual gente grande e nessas horas fico pensando em que coisa maravilhosa tenho na vida, pois o nenêm está passando essa experiência comigo e não com avós, babás, na creche, está aprendendo tudo com a mamãe.
 Semana passada foi a semana Sex and the City, tinha vários eventos pela cidade e eu e minhas amigas saímos na quinta para almoçar e depois tomar um chopp num bar tradicional aqui da capital. Na sexta fomos almoçar num restaurante italiano bacanão e depois fomos a uma exposição. Tudo isso com o neném junto comigo, aprendendo coisas, vendo. Quer cultura maior para uma criança do que essa? Ir em restaurantes bacanas com a mamãe, em exposições, em teatros. Esse tipo de cultura não se aprende na "creche".
 Quero deixar claro que não tenho nada contra as crianças irem para a creche, sei que muitas mamães consumistas precisam realmente colocar seus nenéns na creche pois precisam trabalhar, precisam ganhar dinheiro para ajudar nas despesas da casa.
 Na verdade estou  colocando meu ponto de vista, pois parece que o mundo está mudado e as pessoas acham que as mães tem obrigação de colocar os filhos em creche e ir trabalhar fora, como sempre digo, é questão de escolha, o que é bom para uns não é bom para outros.
 Sei que o que estou passando com meus nenéns não tem preço na vida, poder compartilhar experiências, poder ir em lugares, poder ensinar as coisas, isso é melhor coisa da vida.

quarta-feira, 3 de julho de 2013

Dor de cabeça!

 Meu pai do céu, minha cabeça vai explodir já, já.
 Depois tem gente que diz que mãe que fica em casa cuidando dos filhos não faz nada.
 O que eu mais preciso agora é de 5, apenas 5 minutos para mim, só meus... Hoje foi um dia daqueles...
 Neném estava inspirado, parecia um vulcão em erupção, passei o dia todo: Saí daí, não mexe aí, para, não faz, não mexe, não sobe, não desce, não causa, não quebra, não destrói, aliás nesse minuto acabei de dar outro grito porque neném derrubou tudo da estante. Senhor amado!
 Como ser mãe é complicado, amo ser mãe, é a melhor coisa do mundo, mas também a mais difícil e cansativa...
 Hoje eu tive que resolver milhões de coisas, pagar contas, resolver negócios, como dizem e os nenéns não me deram um segundo de sossego para fazer...
 Era pagando conta e gritando, e tirando e falando para não mexer.
 Para vcs verem que falei que gritei, nunca tinha gritado antes, não costumo perder a paciência, até por milhões de traumas de infância que tive, tento ser o mais paciente e calma possível, pois criança não sabe o que faz, cabe a nós ensinarmos, eles não tem sabedoria sobre o que pode ou não pode, o que é certo ou errado.
 Mas hoje a firulinha estava atacada, eu dizendo para não mexer na máquina, pois ela me olha com aquela cara de sapeca e mexe no bendito painel da máquina, esses dias já gastei uma fortuna arrumando essa porcaria desse painel que queimou. E esse painel parece uma tentação para neném...
 Lixo então, o que tem dentro do lixo, já falei um milhão e quinhentas mil vezes para não mexer no lixo, mas tá difícil... Educar não é fácil...
 Na verdade eu não ligo de repetir a mesma coisa um zilhão de vezes, mas hoje, hoje, hoje, como eu tinha muita coisa para resolver acabei me estressando..
 Vim desabafar um pouquinho para ver se passa, porque nas horas que fico nervosa é que começo a querer comprar, comprar e comprar. Compras me relaxam...
 Bebê berrando e apagando tudo que escrevo e reiniciando computador, é assim que estou escrevendo, minha cabeça vai explodir, juro que vai...
 Bora lá que agora é o terceiro tempo e daqui a pouco chega a prorrogação, maridão chega e dá tanto trabalho quanto os bebês, gosta mais de atenção que as crianças, rsrsrs

Beijos