segunda-feira, 30 de outubro de 2017

Tudo de novo outra vez

 Muita despesa, pouco dinheiro, muita necessidade e cá estou novamente toda endividada. Meu nome estava limpinho, todas as dívidas pagas, comecei esse ano dura, mas sem dívidas. Não tinha dinheiro para nada, mas também não estava devendo.
 Comecei com a palhaçada de comprar roupa das amiguinhas, olha as sacolas, e pensava, ah, só uma blusa, essa calça, legal, pode pagar depois. Vestido, saia, e vai e vai, estou devendo R$2500,00 em roupas que "posso pagar quando puder", mas tem que pagar.
 Agora estou fazendo lavagem cerebral novamente, vendo vídeos seguidos do Cerbassi, da Nathalia Arcurri, da Patricia Lages, do Saldo Extra (recomendo todos amigas), para me livrar dessa merda que me enfiei.
 Fora que como eu estava com nome limpo, bancos e bancos me oferecendo cartão de crédito e eu precisando comprar comprar comida para casa aceitei e gastei e não dei conta de pagar. Pois se não tinha dinheiro nem para as contas, como eu fiz mais dívidas, achando que ia pagar.
 Estou me sentindo fraca, triste, deprimida e com raiva de eu mesma. Sei que não podemos nos condenar, não devemos nos criticar e assim por diante, mas porque que fui fazer isso comigo mesma.   Essa roupas, meu amor por roupas e por comprar fácil.
 Fiquei super depressiva esse ano porque não pude fazer meus cursos relacionados a moda,e ao invés de guardar para fazer o curso, eu fui lá e comprei um Macbook de uma amiga, lógico que ela me vendeu por menos da metade de um novo, porque já era usado, mas eu não podia ter feito essa conta. Tudo bem eu precisava, vocês viram que sumi, lembram que meu computador estava quebrando, esse ano ele deu pau mais de 3 vezes, era um HP que já tem uns 4 anos, acho, lerdo, barulhento e esquentava, troquei o teclado que estava quebrado, mas ficou ó, uma bosta, enfim, estava me virando com ele, mas não dava mais. Valeu a pena comprar um novo, mas está doído para pagar, fiz em 4 vezes e agora novembro será a última parcela, mas porque.
 Vivo reclamando que não tenho cortinas no meu apartamento, as que quero vão custar em torno de R$4000,00 a sala e R$1500,00 cada quarto, são 3 quartos, não tenho dinheiro, mas estou me virando para pagar o computador, poderia ter me virado com meus cursos de moda e logo ganhar um dinheiro fazendo algo que gosto.
 Nossas dívidas estão fogo, assumi elas no começo do ano, fiz o que pude, fiquei praticamente o ano todo sem comprar nada para mim, mas fiquei pegando roupas e computador e brincos e uma bolsa, que eu também precisava que as minhas estavam velhas e arrebentadas e me endividei.
 Meu marido quer porque quer assumir a parte das contas da casa e decidiu de novo me dar uma "mesada" para eu pagar as continhas minhas e da minha filha e fazer o mercado. A desculpa dele é que ele sabe quanto está faltando para as contas.
 Enfim, com a casa eu não vacilei, e agora que pego o dinheiro para mim eu me esculhambei toda de novo. Tudo atrasado, cartão, ballet da minha filha, essas roupas para pagar, faxineira dispensei de novo e ainda fiquei devendo uma diária para ela.
 Escrevendo assim é até vergonhoso pois parece que sou uma irresponsável que fez de propósito, mas não é nada disso. Tem alguma coisa aí, um vazio que ando tentando preencher que não sei de onde vem. Ou sei. Sou infeliz e ao invés de ser feliz guardando dinheiro eu acho que tenho que comprar coisas e me endivido.
 Fiz coaching esse ano e foi bem legal para me empoderar um pouco com o que me traz infelicidade,  dei um chacoalhão aqui em casa e está sendo bem difícil lidar com isso, mas tem coisas que eu não aguento mais e não posso mais tolerar.
 Só que não posso mais me prejudicar para tentar preencher essa infelicidade sem fim que sinto. Acho que o mínimo que mereço é ser tratada com respeito e me sentir valorizada, e não é adquirindo coisas que vou melhorar, só pioro, porque agora estou nervosa pensando em como vou pagar essas roupas e ainda comprar material escolar para minha filha e fazer o aniversário dela em março e meus cursos.
 Sei que estou com um macaco pendurado no pescoço desde quarta, sabe aquele torcicolo, fazia meses que eu não tinha, como ano passado fiz rpg quase o ano todo, tinha melhorado muito.
 Fiz minha planilha de pagamentos e vamos ver. Esse mês, recebo no final do mês, tenho que pagar o computador, as roupas, comprar comida para casa e escolher quais dívidas pagar, não sei o que fazer, telefone toca o dia inteiro.
 Termino de pagar tudo até março e eu preciso e tenho que mudar meu jeito de ser e não fazer isso comigo nunca mais.
 Eu mereço ser feliz e mereço ser rica e segundo os economistas que sigo, ser rico é uma questão de escolha.

sexta-feira, 14 de julho de 2017

Eu só quero tomar um banho!

 Perdi totalmente um dos maiores prazeres que eu tinha, que era o de tomar banho. Eu só quero tomar um banho em paz um dia na vida, perdi esse direito no dia que virei mãe. Impressionante, antes a mães me falavam eu zoava, achava ridículo, não conseguia entender como num dia que tem 24 hs uma mãe não consegue tirar meia hora para tomar banho. Pois é, mas é a mais pura verdade.
 Entro no banho,parece que a casa pega fogo. Se deixo com o marido, em cinco minutos os dois estão brigando, berrando e ela dando soco na porta aos prantos me chamando. Se vou e deixo ela sozinha, quando saio do banho a casa pegou fogo, ou em cinco segundos lá está ela,batendo na porta, chamando, querendo fazer cocô, xixi,trocar a roupa ou que eu encontre algum brinquedo, que como estou no banho, não tenho como pegar e começa o acesso de birra.
 Hoje decidi tomar banho junto, me juntar a ela na hora do banho, coisa que antigamente ela me implorava e eu tentava a todo custo fugir, mas nunca conseguia. Entrei no chuveiro, começou a birra e gritaria, que ela queria ficar num lado que eu precisava ficar para me molhar, falei não, minha filha não consegue escutar não, começa a berrar, chorar, soluçar e estou enlouquecendo. Me falavam que birras era comuns no segundo ano, mas as da minha não pararam, birra, berros, lágrimas, malcriação, me responde, tenho vontade de bater,mas sou contra violência doméstica e contra bater em criança, mas nossa, vou te falar, ficar com uma 24hs por dia, 7 dias da semana é de enlouquecer qualquer um.
 Só quero um banho em paz, e todos os dez minutos que me ensaboei, lavei o cabelo e me enxaguei foi com ela berrando e soluçando e protestando que ela só queria ficar ali no exato lugar que eu precisava ficar. Eu berrando igual uma louca, dizendo que quem manda sou eu, estou com taquicardia até agora, estou num estado de nervos que me deu urticárias esses dias, meu coração sempre palpitando, eu só berro e jogo coisas pela casa. Fui lavar o cabelo dela e ela berrando, eu berrando e puxando o cabelo,não puxando, mas tentando ensaboar, que cena de terror, que horror, que stress.
 Não tenho paciência mais, se é que algum dia tive, não tenho dinheiro para fazer terapia,não tenho dinheiro para ter babá e não tenho ninguém que me ajude.
 Quando estou no limite do limite e meu marido resolve dar um banho, em dois minutos os dois estão aos berros enquanto eu tento fazer a janta.
 Não tenho mais vontade de tomar banho, ando saindo direto sem maquiagem, vários dias com a mesma calça jeans. Depois que esbarrei duas vezes com minha vizinha de apartamento e ela toda linda e maquiada as onze da manhã e eu ainda de pijama rosa, cabelo preso igual minha cara toda inchada sem um pingo de maquiagem, decidi que acordo e troco a roupa.
 É que fica difícil, nem acordo já começa, mãe me dá cacau, mãe o desenho, mãe quero pão, mãe quero banana,mãe cade meu brinquedo, mãe amarra, mãe pega, mãe tira, mãe põe.
 E a grande ironia da vida é que não trabalho fora e todo me pergunta o que faço o dia inteiro. Outro dia falei para meu marido, nada, não faço nada porque vocês simplesmente não deixam, ela fica de manhã comigo, tenho todas as coisas para resolver e levá-la na escola. Eu também tenho que almoçar, que trocar, que tomar banho, fazer as compras da casa e já deu hora de buscar, volta para casa, janta, banho, birra, birra, birra,marido de cara feia por causa do trabalho, briga, casa uma bagunça, pois é uma casa usada. Faço café da manhã, louça, almoço, louça, lancheira, louça, se fico na pia meia hora, minha filha já tirou todos os brinquedos do quarto e espalhou na casa, ou pintou o quarto todo de guache, ou está imunda e trocou de roupas mais de 15 vezes e me chama toda vez para abrir,fechar ou pegar alguma coisa.
 Só um banho meninas, só um banho, preciso só de um banho.

segunda-feira, 19 de junho de 2017

Semaninha boa.

 Pois é na segunda dia dos namorados, eu muito brava,como perceberam, de bico, fui dormir sem nem falar direito com o marido.
 Terça ele me apareceu com um lindo buquê de rosas vermelhas, minha preferidas, sei que é uma coisa tão besta, mas fiquei tão feliz. Tão fácil agradar nós né migues. Além das rosas passamos uma boa semana, com muito amore alegria.




 Teve um feriado na quinta e como não temos grana para nada, mas isso vocês estão cansadas de saber, rs, marquei com algumas amigas mães da escola da minha filha de virem em casa na sexta, afinal as crianças não tem aula.Temos feito muito isso, a dona da casa dá a casa, cada mãe traz seu vinho, fiz um risoto de beterraba para as mulheres e um espaguete com molho de tomate para as crianças. Fora pipocas, milho, etc... Acabei pegando o salão de festas do prédio por ter mais espaço, acabando era seis horas da tarde e estava legal, as mulheres ligaram para seus maridos, cada um trouxe sua cerveja, pediram uma pizza e foi uma festa super gostosa.                                                     
 Ruim só que nossa filha está muito doentinha, sábado tivemos que levá-la ao ps, está com laringite aguda. Nessas horas eu vejo que reclamo demais, pois temos um bom plano de saúde e isso é essencial na vida. 
 Fiquei com muita pena do meu marido, pois a médica prescreveu os remédios e nos mandou comprar um nebulizador que custa R$200,00 e não tínhamos esse dinheiro, ele ficou muito triste, começou a chorar, pois isso mexeu de verdade com ele, é complicado, você ver seu filho doente e não ter para comprar o remédio, é algo que nunca imaginamos que aconteceria. Dói mesmo, corta o coração. No final ele pediu emprestado para a mãe dele e deu tudo certo, mas é doído, muito.
 Foi um final de semana punk, passei a noite de plantão no quarto da minha filha, cheguei a dormir no chão ao lado dela, pois ela não parava de tossir, hoje ele levantou com ela e fiquei descansando para compensar. Mas estou quebrada, dormi 3, 4 horas e o sono do dia não é o mesmo da noite, enfim, nem ligo já que não durmo normalmente, minha insônia nunca foi tão terrível.
 Estamos assim justamente porque tenho uma casa muito legal para morar, isso vai passar, vamos quitar o apartamento e parar de pagar o financiamento, nisso nossa vida muda.
 Tenho que guardar dinheiro, mas não temos nem para as contas direito, como guarda? Sei que coloquei uma meta, faz tempo na verdade e até hoje não consegui, guardar ao menos R$100,00 esse mês e não mexer nele até o próximo pagamento. Um lindo dia para economizar, tenho que conseguir, preciso aprender a guardar dinheiro. R$100,00 que eu guardar não fará diferença alguma no orçamento, mas lá na frente fará.
 Meus objetivos para esse ano são pagar a escola da minha filha à vista, em dezembro, pagar o ano letivo todo de uma vez para me livrar do boleto mensal e ainda economizo uma mensalidade que é o desconto que dão. Com essa mensalidade posso comprar o material escolar e os livros. Uma boa né?
 Fora que quero fazer um aniversário massa para ela, quero sim, tenho direito de sonhar, mas para isso preciso guardar esse valor e fazer tudo na tranquilidade sem choro.
 Esse ano cozinhei tudo sozinha, fiquei doente, cansada, não aproveitei a festa dela, de novo e todas minhas amigas tiveram que ajudar. Não quero mais. Quero contratar ajuda, preciso.
 Fora minha casa, está do mesmo jeito ainda, quero fazer o banheiro, colocar móveis, cansei de ficar acampada aqui, já vão fazer 3 anos que estou aqui. 
 Não sei direito como vou fazer nada, não tenho de onde tirar, mas dizem que o pensamento atrai e vocês sabem do tamanho da minha fé.
 Voltei a ler e voltei para cá porque agora vou fazer o diário de como paguei as contas que atrasaram por conta do financiamento.
 Depois conto para vocês direito, mas estou doente, não durmo, meu cabelo cai, de tão estressada que estou, sei que escrever como foi o dia acalma e me dá um pouco mais de clareza e vamos juntas ver como vou resolver tudo isso. Fora que fui parar no hospital outro dia com urticárias, foi por causa do glúten, mas tem a ver com meu estado emocional também, não paro de coçar.
  Descobri o que quero ser quando crescer, quero fazer aqueles cursos de arte e moda e meu dinheiro ainda não deu, mas vai dar. Vou conseguir. Precisamos sair desse enrosco, não tem como viver assim.

segunda-feira, 12 de junho de 2017

Dia dos namorados.

 É dia dos namorados,marido saiu cedo para trabalhar, levanto,café da manhã para a filhota, prepara lancheira, arruma roupa, chama 965 vezes para se trocar,para ir logo, colocar o tênis. Ela não me obedece, é terrível,não consigo fazer ela me obedecer.
 Descemos no prédio, coloco no carro, levo para a escola, volto para casa para comer, até teria coisas para resolver na rua, mas não tenho dinheiro para almoçar fora. Nosso pagamento vem, paga as contas que dá para pagar, faz uma compra no mercado e o resto do mês passo sem um puto. Enquanto estiver pagando esse financiamento o dinheiro não vai dar.
 Chego em casa, refogo uma carne moída, descongelo um arroz integral e um purê de batatas com molho de beterraba. Bato um suco de melancia com uma fatia de gengibre para desintoxicar o tanto de vinho de quinta que tomei no final de semana. Não,não deixo de tomar meu vinho no final de semana, mas não pago mais de 15 reais numa garrafa, descobri que dá para comprar nesses Atacadões um vinho razoável de beber com preço honesto.
 Tiro roupa da máquina, estendo, coloco mais roupa nela,lavo a louça, limpo o fogão, pego roupa do closet, já são 15:15 e eu ainda não comi nada, de manhã estava enjoada e atrasada e só tomei café preto.
 Faço meu prato, coloco um filme no now "Como eu era antes de você, como assistindo o filme, exagero na porção,mas estava em jejum, então... Depois de comer aquela preguiça mega blaster, estou exausta do final de semana,onde fico mais cansada que durante a semana, marido e filho dentro de casa o final de semana todo é de enlouquecer qualquer um.
 Mãe, amor, maaaaaaaaae, amooooor, maeeeeeeeeeeeee, amor, mainnnnnnnnnnnnnnnnnnn, amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, esse final de semana ela estava particularmente agitada, parecia que tinha engolido um rádio.
 Estou azeda pois já sei que meu marido não vai se dar ao trabalho de me dar uma rosa murcha, o que realmente aconteceu. Resmungo com as amigas via whats, me lembram que amanhã tem yoga, já me ajuda a recuperar o humor.
 Já são seis horas e preciso buscar minha filha, a professora do ballet reclama que ela estava terrível e não obedece, tudo tem que falar mais de 15 veze,falei, sério que só hoje, comigo é sempre assim, vou conversar com ela.
 Chego em casa, todas as amigas dizendo o que vão preparar, não vou fazer porra nenhuma, muito desaforo, já tenho que fazer café da manhã, almoço e janta todo santo dia, todo, inclusive sábados, domingos e feriados. Como o que tem como numa segunda normal.
 Banho na filhota, ela quer comer bisnagas, eu estou sem apetite e azeda. Marido chega com as mãos abanando, óbvio e perguntando o que tem para comer. Mandei esquentar a carne moída que fiz para o almoço.
 Fui tomar banho porque eu também preciso de banho, filha fica fazendo show de marionetes enquanto tomo banho, mãe,olha para mim, mãe,olha, olha mãe,mãe, olha, olha. Legal filha, mamãe está tomando banho, posso? Ah, olha mãe, a sereia voando, olha o "hitotótamo", olha, olha, olha olha. O pai está muito cansado porque chegou do trabalho e não pode entretê-la por cinco minutos para eu tomar um banho sossegada.
 Coloco ela na cama, antes a conversa sobre o ballet, se quer continuar ou não, se não quiser não tem problema, mas ela quer ser bailarina para sempre, então tem que obedecer, pois eu sou sua mãe,mas a professora não tem obrigação de aguentar desobediência, isso que o ballet dela é bem brincante, para kids mesmo, nada carrasco.
 Ela dorme, estou puta da cara porque nunca imaginei na vida que minha vida seria isso, finais de semana trancada em casa, sem dinheiro para nada, comendo o básico do básico, sobrevivendo. Foi uma escolha que fiz, mas está doendo muito viver com ela. Vai passando os finais de semana e eu sinto que estou perdendo a vida,que ela está passando e eu não estou aproveitando. Estou pagando mas contas, uma boa escola, um bom apartamento, mas quando começo a viver de verdade? Minha casa ainda está do jeito que peguei, não fiz marcenaria sob medida, não reformei, pintei nem nada, cortinas feias e velhas, cama velha, tudo com dificuldade.
 Estou azeda, queria uma noite romântica mesmo que fosse em casa, mas cansada de ter que providenciar tudo sozinha, esperando um mínimo gesto de que se importa.
 Ah te amo, você é minha vida, o mesmo discurso sempre, sei, mas queria um pouco de atitude, li muita Jane Austen e ainda acredito em romantismo e cavalheirismo, mas não escolhi alguém assim, tenho que aceitar que dói menos.
 Estou eu aqui escrevendo e ele na sala vendo NBA, me rodeando, mas sei lá, preciso de romance, sou tão besta, porque querer isso. Fácil, ele  casou comigo, construímos uma família, temos uma casa, pra que romantismo não é mesmo? Estou querendo demais.
 Estou sendo irônica, mas é assim que vai ser ou eu aceito que é assim e quando eu estiver afim eu faço às vezes do cavalheiro ou vou continuar passando ano após ano, data após data decepcionada.
 É tudo comercial, uma palhaçada, data para incentivar o comércio? Pode ser, mas custa um pouco de romantismo?

domingo, 22 de janeiro de 2017

A situação está tensa.

 Pois é migues, um ano se passou, muita coisa aconteceu, prestação de apartamento, condomínio mais alto, água, luz, iptu (éramos isentos no último apartamento) também. Filha na escola que implica mensalidade, combustível, Ipva, seguro de carro, estacionamento, as contas subiram muito e o salário quase não aumentou.
 No começo do ano decidimos que eu ficaria com o carro, pois moramos próximo ao trabalho do meu marido. Algumas vezes o levei,outras ele foi andando pois é muito perto e às vez que ele viajou foi com o carro que a empresa fornece. É muito complicado levar uma criança à escola de transporte público. Não sei como tantas mães conseguem, é muito sofrido ter que usar o transporte público todos os dias para trabalhar / estudar / levar um filho ou filhos à escola, são grandes guerreiras. Pode mandar de Topic, eu não tenho coragem de mandar minha filha de Topic para a escola. Tudo bem quando se é obrigatório, necessário, a mãe não tem outra opção, mas eu agora nesse momento, não consigo, então prefiro levar e buscar. Quando decidi parar de trabalhar para cuidar da minha filha, sempre foi para isso, quero acompanhar tudo,inclusive o levar e buscar que eu acho uma delícia, realmente gosto e quero isso, eu quero fazer isso, pois me lembro quando eu era pequena que eu via outros pais e mães levando os filhos na escola, buscando,participando. Eu olhava e sonhava com aquilo, eu queria que meus pais tivessem participado mais, mas não tive isso. Eu quero fazer isso pela minha filha. Vou em tudo, reuniões, tomo café com as outras mães, apresentações, converso com a professora, acompanho para ver se está tudo bem. Isso é muito prazeroso para mim e me sinto feliz.
 Feliz,essa é uma palavra que não falo faz tempo, ando me sentindo bem infeliz, só reclamo, resmungo o dia todo, tudo está sendo um peso, me sinto cansada o tempo todo, tenho insônia, meu cabelo está caindo muito, não faço a unha, sobrancelha faz tempo.
 Estou me perguntando do porque estou tão infeliz, unhas, cabelo e sobrancelha exigem dinheiro e é algo que está faltando no momento, o resto é consequência da falta de dinheiro.
 Algo que estava me deixando infeliz é o fato de que estamos muito,mas muito duros, numa fase de que está faltando,não chegamos ao fim de mês,contas estão atrasando,foi um ano bem complicado e começamos ele sem um único real na conta. Não pude comprar meus espumantes para o reveillon, não viajamos, não pudemos sair, passear, fazer nada.
 Nada não porque vocês sabem, eu sempre dou um jeito. Fiz inúmeros passeios gratuitos, museus, parques, eventos que tinham entrada #catracalivre. Eu faço uma bolsa térmica com pãezinhos, bolachas, água de coco, frutas, bolinhos, enfim o que tiver na despensa (que anda bem magra por sinal) e saio. Ah,mas você gasta com alguma coisa. Não, coloco o carro na rua (essa preciso repensar, pois é perigoso e ás vezes sai mais caro, o tanto que se anda,já recebi multa por estacionar em local proibido, juro que não foi maldade, não vi placa, e olha que procurei, estava chovendo muito e estava com minha filha, mas enfim, pois é, eu preciso arrumar um jeito de sempre ter um dinheirinho para o estacionamento ou a condução, depende do lugar é mais fácil ir de transporte público, fora do horário de pico é mais tranquilo para ir.
 Aí continuo me questionando, eu sempre dou um jeito,mas a verdade é que estou de saco cheio de dar um jeito, precisamos mudar essa situação,sei que é questão de tempo, mas precisamos repensar nossas atitudes.
 Peguei todas as contas, vi que vai ser um ano de acertar tudo, não vai dar para fazer o aniversário da minha filha, queria fazer uma festinha, chamar os amigos, todos fazem festa e todos chamam,esse ano fomos no aniversário de todos. Fiz as contas, somei, diminui, juntei, fiz o orçamento de tudo que eu queria, iria fazer no salão do prédio, calculei o quanto precisava de comida, o quanto de bebida, o quanto de doce, decoração, personagens, vi quanto ia dar, peguei o orçamento, não bate,não tem como, com as contas que temos que acertar não tem como dispor desse valor para a festa, chorei uma manhã inteira sem parar, de soluçar, porque minha filha não vai ter festa de aniversário esse ano de novo.
 Ano passada também não podia, aí fiz uma festinha para bem poucos, ela mal tinha começado na escola,então não tinha intimidade, comprei bolo e brigadeiro, pizzinhas,fiz pipoca e cachorro quente, coloquei frutas, coloquei bisnaguinhas para as crianças, açai, guacamole, molho de coentro Bela Gil.desci os brinquedos dela, comprei bambolês, apitos, peões, vinho caseiro para as mulheres e cerveja para os homens, pedi para uma amiga jornalista para bater umas fotos,mas bem a vontade, para ela curtir a festa, ela selecionou, mandou imprimir e gravou as cópias num pen drive. Foi legal, mas eu trabalhei igual uma louca, não participei da festa, apareci em foto na hora dos parabéns porque não parava, não servi as comidinhas que eu queria e fiquei muito, mas muito exausta.
 Quero colocar uma comida legal, curtir o aniversário, contratar ajuda profissional e poder recepcionar os amigos e familiares meus e do meu marido.
 2 + 2 não dá cinco, então não dá festa, não dá para sair com pessoal para jantar, não dá para comprar roupa, sapato, fiquei malzona esses últimos dias porque está faltando tudo, contas estão atrasando. Pensando nisso tudo e conversando com meu marido cheguei a conclusão. Cara, é fogo, mas tem que colocar o pé no chão, tem que sofrer mais um pouco, tem que abster das coisas por mais um ano. Quando essa ficha caiu meu mundo desmoronou. Estou bem cansada das privações, dói demais não poder sair com a família,não poder escolher, já faço os passeios grátis, mas tem muita coisa que só pagando e eu quero fazer essas coisas, quero sim,não é consumismo, mas precisamos viver.
 A vida não é trabalho, louça, comida, roupa, trabalho fora, é preciso curtir, é preciso ter amizades, é preciso sair com outras mães, é preciso passear, é preciso levar as crianças passear, ver teatro, cinema. Precisamos de roupa, precisamos de sapatos,precisamos uma despensa decente, com comida, mas tudo isso custa.
 Custa e por isso estamos abrindo mão disso e isso às vezes me chateia e ultimamente está me deixando muito emburrada e chata. Preciso mudar isso. Peguei todas contas, planilhei, agendei, vi as prioridades, o que vamos pagar primeiro, vamos guardar ma porcentagem, guardar de verdade, sem recorrer a ela na urgência.
 Planos para esse ano, e não é promessa de reveillon, essas baboseiras, é plano traçado. Se quero fazer uma festa, já sei o tanto que preciso ter guardado, tenho que fazer essa reserva. A escola, se for paga antecipadamente, dá 10% de desconto, esse é outra reserva que tem que ser feita, guardar até dezembro o valor anual da escola e pagar à vista. Um ano sem se preocupar se vai ter dinheiro para pagar a mensalidade, pois ela estará paga e o valor economizado dá para comprar o material escolar e o uniforme do próximo ano. Colocar todas as contas que for possível urgente em dia. Não pode mais faltar rango em casa, isso mexe comigo profundamente, acho um absurdo não conseguir fazer um mercado decente,
 Calculo que coloco tudo em dia em 3 meses no máximo, até lá continuamos na abstinência, agora é momento de focar em pagar o que deve e não dever mais nada, colocar a planilha em dia.
 Vai ser difícil, pode ser que demore mais que imagino, mas conversando com meu marido chegamos a conclusão que o mais importante é o que já conseguimos, nossa casa, nossa filha numa boa escola, plano de saúde, nosso carro, nossa família unida, agora mais que nunca, pois foi difícil,mas agora ando sentindo que essas dificuldades nos fizeram nos unirmos mais, raciocinar mais, a ficar mais perto um do outro, precisamos dar as mãos para o barco continuar, temos que ter uma boa estratégia, seguir em frente e lutar pelo que queremos.
 A diversão vai ser a sobremesa, vai ser o prêmio, porque não temos ajuda de ninguém e estamos lutando juntos, está sendo muito difícil, mas isso está nos fortalecendo. O importante é a construção. Outro dia conversando com um padre e questionei do porque é tão difícil, casamento, construção de uma família não é comercial de margarina, criar um filho não é romance, é dureza e ele me respondeu: "Minha filha, tudo que é bonito é difícil de ser construído."

segunda-feira, 8 de agosto de 2016

Quando voltarei a dormir.

 Ando bebendo feito um gambá, não sei se para amenizar a dor de minha alma, se é para amortecer o cansaço eterno que sinto, se para apagar e conseguir dormir uma noite apenas.
 Hoje, como é domingo, decidi tomar uma taça de vinho no almoço e nada mais, amanhã é segunda, rotina de café da manhã, almoço, lancheira, leva filha para a escola, ballet, meu rpg, queria estar disposta, mas são duas da manhã, já é segunda e ainda não dormi. Minha filha que coloquei na cama às 21, 21:10, 21;20,21;30 dormiu, quando deu meia noite começou a tossir e não parou até agora, já limpei nariz, passei vick, dei descongestionante, tem que esperar passar.
 Parece que existe um revezamento entre ela e meu marido para ver quem não vai me deixar dormir. Ele ronca, chuta, se vira a noite toda, ela tosse desde que começou a escola, ou vai para nossa cama e me dá várias bofetadas dormindo, acordo toda dolorida,porque tenho que dormir no cantinho da cama, quando estou disposta levo ela para a cama dela,o que acarreta em seis ou sete vezes levando, berreiro sem fim,  explicações sem fim. Levantou novamente agora as duas e vinte, levei de volta para a cama, ela abriu um berreiro sem fim, dei uns gritos,ela continua chorando, não sei mais como lidar com isso, ela não me obedece e abre o berreiro toda vez que ouve um não. Sério gente, estou surtada. Ela chora tanto que chega a vomitar.
 Que vida é essa, levanta, lava, passa, cozinha, lava, cozinha,lava, limpa, limpa bunda, manda marido baixar a televisão mais de 50 vezes por dia todos os dias, final de semana é multiplicado por 10, odeio domingos, fala mais de cinquenta vezes por minuto para filho que não pode comer chocolate todo dia.
  Mãe dá, mãe pega, mãe tira, mãe quero,olha pra mim, olha pra mim, olha pra mim (20 vezes por minuto, 24 hs por dia) E vc tira, vc dá, vc pega, vc olha, vc responde aos porquês. Estou exaurida. Vejo que o tempo passa e eu continuo reclamando e o trabalho está cada dia mais intenso e eu cada vez mais cansada, tenho vontade de fugir todos os dias.
 Sei que é fase e que vai passar, mas eu queria saber em que momento foi que acreditei que isso era legal e que eu seria feliz, quando vai chegar esse dia?
 Fico pensando numa grande amiga que tenho, que mora numa comunidade, que tem um filho que nasceu com espinha bífida e vai depender dela o resto da vida. Ela faz o tratamento dele todo pela pública. Como ela consegue ter tanta força? Ela desabafa comigo,diz que não aguenta mais. Toda vez que a giripoca pia em casa e penso em fugir lembro dela com essa vida tão sofrida e eu aqui, reclamando e também não aguento, sendo que não tenho um por cento do trabalho dela.
 São duas e meia, parece que o silêncio está reinando,vamos lá, tentar dormir, vamos ver se vão deixar... Amanhã é outro dia, quer dizer, hoje.

sábado, 6 de agosto de 2016

Por falar em carro...

 Sempre fui contra ter dois carros em casa,pois acho um convite ao consumismo e acho uma ostentação, tentamos nesse ano nos virar com um carro só.
 Vida de mãe é exaustiva, leva filha no colégio, busca, vai atrás de material, livros, comida para casa, pediatra, médicos meus,tratamentos, de busão não dá. Fiquei quatro anos andando de busão com minha filha, pois eu não trabalho fora e minha filha não estava na escola, não tenho compromisso de horário para cumprir, dá para se virar sem carro. Ficava com o carro de vez em nunca e aproveitava para passear.
 Meu marido achava que era muito fácil eu andar de busão com a pequena, ele nunca sentiu na pele o que era isso. Nesse ano eu determinei, você vai trabalhar a pé, afinal de contas compramos nosso apartamentos a quatro quarteirões da empresa dele e quando fosse viajar a empresa tem uma frota de carros para isso.
 Ele não aguentou o tranco,pois é, mulheres sempre suportam mais, apesar da nossa aparente fragilidade somos mais fortes.
 Depois de muito mal humor e chiliques dele, ele decidiu me dar um carro. Falei que qualquer um, só não ia levar a menina na escola de ônibus de maneira alguma.
 Ele ficou uns dez dias cotando carros, procurando, fez isso agora nas férias de julho enquanto eu estava visitando minha família no interior de outro estado.
 Qual a conclusão, o mais barato é um carro zero quando precisa financiar. Deixa eu explicar, o carro usado quando financiado sai o preço de um zero, enquanto um zero você compra sem entrada, ou uma entrada ridícula e no financiamento o preço não sobe muito, podendo inclusive pagar duas ou três no mesmo mês e acabar de pagar bem antes.
 Exemplo: optamos pelo carro zero mais barato do mercado agora, o MOBI, ele é uma gracinha,bem carro de mãezinha mesmo, na cor branca, saiu R$35000,00, com apenas trava nas portas e os vidros dianteiros elétricos, se quiser, direção, ar, etc... sobe para R$45000,00, mas como a intenção agora é ganhar dinheiro, optamos pelo mais desnudo. A manun
 Um usado de R$10000,00 sairia mais de R$40000,00 financiado.
 Estou estranhando muito a direção, pois nosso outro carro tem direção hidráulica, alarme, câmbio automático. Estou morrendo de dor no meu ombro direito, acostumar com coisa boa é fácil, difícil é pegar o ruim de novo, hahahaha.
 Meu marido está mais calminho, vai poder viajar à serviço com o carro dele, sem depender da boa vontade da liberação dos carros, isso deixa ele irritado. Ele vai ganhar dinheiro com o carro, paga fácil o nosso novo e quem sabe me deixa menos estressada. Em dois anos ou menos damos ele de entrada num mais caprichado. Colocamos nossa vida financeira em dia e quem sabe o casamento melhore.
E uma coisa não tenham dúvida, o cheiro de carro zero compensa tudo...