sábado, 31 de maio de 2014

365 dias de desapego

 Ontem foi o pior dia da minha vida, isso que já tive dias ruins... Ir ao banco devolver os cheques, marido me pegou pela mão e foi até lá comigo ver toda minha situação financeira no banco e não sei como não teve um treco. Empréstimo, 19 cheques devolvidos, comi todo o dinheiro da poupança que tinha que estar guardado, usando limite do cheque especial, enfim... Pior das piores situações. Nunca me senti tão envergonhada em toda minha vida. Reclamo tanto dele, mas dessa vez eu pisei na bola, fui eu que decepcionei ele... O que ele cobriu corresponde a 1 ano da minha ajuda de custo ou mesada como acharem melhor chamar...
 Nunca senti tanta vergonha de eu mesma, tão decepcionada, queria enfiar a cabeça num buraco, ele lá pedindo os extratos e relatórios para a gerente como se eu fosse uma incapaz de controlar minha vida (o que demostrei que sou mesmo), só me senti assim quando eu tinha 17 anos, passei no vestibular e fui estudar Ciências da Computação na faculdade em 1800 e antigamente e passei para estudar a noite. Minha família não queria que eu estudasse a noite de jeito algum, na primeira sexta-feira de aula saí com o pessoal da faculdade como qualquer adolescente faz, mas minha família achava um absurdo sair de casa e se divertir, ainda mais a noite, meu pai pegou na segunda-feira, me levou pela mão à faculdade, fez o maior barraco até me transferirem para o matutino, pq até então não tinha vagas, mas como dinheiro faz tudo e isso ele tinha, ele conseguiu. Eu morava com minha mãe e irmãos em outra cidade na época e ia ônibus fretado para a faculdade, pois além de me transferir para a manhã, chegou na casa da minha mãe, jogaram todas as minhas roupas dentro de uma mala e me obrigaram a ir morar com ele contra minha vontade. Nunca senti tanta vergonha na minha vida assim até ontem...
 Na época da faculdade eles foram injustos comigo, eu era uma adolescente na faculdade e queria aproveitar a vida, coisa que eles nunca deixaram, por isso com 19 anos fui morar sozinha, larguei faculdade, meu pai e dinheiro, fiquei anos dura e não me recuperei até hoje, pois quando decidi que não queria ser prisioneira da minha própria família eles me "deserdaram", mandaram eu andar com minhas próprias pernas, falaram que para eu ter dinheiro deles tinha que dançar conforme a música deles, eu não quis dançar, fui andar com minhas próprias pernas, coisa que eu fiz com muita alegria e nunca, nem por um dia da minha vida me arrependi disso.
 Acontece que ontem quem fez a cagada fui eu, eu realmente fiz algo errado, eu errei, eu pequei, eu gastei um dinheiro que eu não tinha, quero coisas que não posso pagar, quero mais que posso ter, tenho o olho maior que a barriga como dizem. Não sei o que acontece comigo, não sei se quero recuperar tudo que me foi tirado na adolescência, se quero parecer ser mais do que sou, se quero parecer rica, elegante, se não aceito que tenho limites, que não posso ter tudo, mas não posso repetir o mesmo erro dos meus pais, pois estou fazendo igual, torrando o dinheiro da minha família, da MINHA família, a família que eu escolhi, que eu contruí, que eu não quero perder de jeito algum.
 Medo de estragar meu casamento, do meu marido me deixar, de que ele deixe de me amar, que meus filhos me odeiem...
 Senti tanta vergonha, queria ser uma avestruz e me enfiar em qualquer buraco, pois não conseguia olhar para a cara da gerente do banco, para meu marido, para meus filhos... O que foi que eu fiz? Para que tantas dívidas, tantos cheques, tantas roupas, tantos almoços, tantos sapatos, tanto tudo? Quero tudo ao mesmo tempo. Queria ficar a vida inteira me perguntando porque, mas como não sei, tenho que mudar minhas atitudes na marra, o porque está difícil descobrir, e não interessa porque, mas sim que tenho que ser diferente, não posso mais fazer isso...
 Agora vamos mudar de apartamento, vai aumentar o valor do financiamento, vamos ter despesas, agora tenho que economizar na marra. Tudo que eu tinha que ter economizado nesses 2 anos que passaram, eu não economizei e ainda por cima gastei, vou ter que fazer agora na marra, tenho que fazer de qualquer jeito, já podia ter feito, já podia ter passado a pior fase, mas preferi deixar o pior para depois, pois bem, a hora chegou e terei que economizar e pronto, por livre e espontânea pressão.
 Sei que tudo que eu tinha conquistado eu perdi por um tempo, eu que pagava as contas de casa, cuidava de tudo, marido vetou tudo, inclusive minha ajuda de custo, e não posso falar nada... Agora só vivo das comissões que vierem das vendas sendo que eu não consigo me dedicar pois as crianças e a casa não me deixam, mas enfim, tenho que pagar minha dívida com ele e corresponde a seis meses de ajuda e quando voltar minha ajuda, são mais 4 meses para eu colocar o dinheiro de volta na minha poupança...
 Li uma reportagem na Boa Forma de maio sobre viver bem com menos, praticar o desapego e adorei, um dos entrevistados falou que se propôs a ficar 365 dias sem comprar absolutamente nada, já está a seis meses e disse que está aprendendo muito com isso.
 Vou fazer isso, mais um desafio dos tantos que faço, mas quando me desafio eu consigo, é o primeiro passo para pagar o que devo e fazer uma poupança.
 Até porque sou obrigada a fazer isso já que não tenho mais recursos pois perdi a confiança do meu marido...
 Mas achei uma ótima idéia e para eu conseguir a continha básica do guardar 10%, dar 10% dízimo e viver com o que sobrar começa por eu não comprar mais nadinha até pagar o que já devo. O que devo agora não compromete meu nome, são aquelas últimas roupas que comprei com minha amiga, nome não vai ao Spc, Serasa e nada mais, só mesmo minha moral e uma amizade se eu não pagar.
 Apesar de eu já estar a um mês sem comprar nada, vou começar a contagem a partir de amanhã, pois é dia 1 de junho, achei uma boa data de início. Quem topa entrar nessa comigo? Quem acha que consegue, pode e precisa?
 A partir de amanhã vou postando a contagem no Facebook e contando como vai ser a desintoxicação e quais serão os sintomas da abstinência, sim, porque se drogados e alcoólatras tem abstinência, com certeza uma consumista vai ter. Beijinhos a todas as mamães...

*(estou postando no Facebook fotos das roupas que me fizeram chegar a essa situação, quem quiser confere lá)

quinta-feira, 29 de maio de 2014

Isso está saindo muito caro...

Bom, meu marido tem um defeito que também é uma grande qualidade, ele é teimoso até o último... E como um bom taurino, ele não perde uma oportunidade de teimar, sendo assim, ele quer esse apartamentão a qualquer custo...
 Foi pensando nisso que ele resolveu bancar todos meus devaneios para limpar meu nome e podermos comprar o novo apartamento...
 Como tudo na vida e principalmente na minha, saiu caro, muito caro. A imposição é ele resolver tudo agora para termos o apartamento e pelos próximos seis meses eu não recebo mais minha ajuda (na verdade o valor da minha dívida é de seis meses minha ajuda de custo mesmo...), mas mamães, me expliquem, como vou ficar seis meses sem nem um centavo? Fora que a partir de agora ele não me deixa mais cuidar das contas da casa, porque disse que não sou de confiança, que não consigo fazer isso, que isso é além das minhas possibilidades pois não posso ver dinheiro. Enfim, por mais que eu queira mandar eles às favas, ele está certo, eu errei, cometi um erro terrível, não cumpri com o prometido, não consegui economizar durante esse último ano e além de não ajudar em nada com a compra do apartamento ainda dei uma despesa extra bem nos 45 do segundo tempo.
 Sei que esse apartamento está saindo caro demais, que tenho vontade de desistir, inclusive ele propôs isso, se eu quero continuar com minha ajuda, ele não paga nada, não mudamos e beleza, está tudo certo, pego minha ajuda e vou pagando as dívidas...
 Desde que decidimos entrar nessa a 2 anos atrás nossa vida é um verdadeiro inferno, não sei até que ponto está valendo a pena tanta economia para melhorar de vida. Ele está sempre estressado, sempre gritando, sempre nervoso, nós quase não saímos mais, não pedimos mais pizza, dispensei a faxineira, tento comer menos fora, mas ainda assim, não foi o suficiente, pois eu estava tão estressada sempre com tudo que cada vez que eu tinha um crédito, uma oportunidade descontava toda minha economia comprando roupa e comprometendo o que eu recebia, que já era pouco e com todas minhas extripulias virou pó e dívidas.
 Estou me sentindo a pior das criaturas porque apesar de todas as dificuldades e brigas eu tinha que ter sido forte, eu não podia ter descontado meu nervosismo comprando. Apesar de toda a dificuldade que é cuidar da casa e de crianças sem ajuda nenhuma eu não podia ter caído em tentação. Porque eu não segurei meus impulsos? São tantos porques...
 Já me disseram que não tenho que me apegar nis porques e sim em arrumar uma solução. Não é o fim do mundo, vamos comprar o apartamentão e eu só consigo pensar em como vou ficar seis meses sem receber um centavo??? Tenho outras coisas para pagar, não os cheques, mas roupas e dívidas antigas, muito antigas, que não comprometem meu nome, mas minha moral.
 Falei para ele que vou voltar a trabalhar, colocar as crianças na escola e contratar uma faxineira, simples assim, mas aí ele não quer... Não sei até que ponto é justo e certo, entendo o lado dele, eu fiz cagada, gastei o que não devia ter gasto, fiz o que não devia ser feito, eu só tinha que ter meu  nome limpo, somente isso e já estaríamos com o contrato assinado, mas minha mania destrutiva de sempre ferrar com  minha vida em todos os sentidos foi maior, isso não é de hoje, sempre foi assim, desde os 20 anos, sempre joguei tudo fora, nunca assumi minhas  responsabilidades.
 Pergunto para vocês, será que eu estou tão errada assim, estou errada e preciso mudar minhas atitudes, isso sim, não posso mais sujar meu nome desse jeito nunca mais, mas ficar em casa, cuidar de filho, de casa e de marido e não ter um real, ahhhh, isso eu não acho justo, não mesmo... Falei para ele fazer o que quiser, mas que pense direito, porque eu não aguento ficar sem dinheiro, vou colocar eles na escola e trabalhar, me dedicar a minha representação e ganhar dinheiro, porque não dá, já é um sacrifício para mim ter deixado de trabalhar para cuidar das crianças, ainda ficar sem nenhum real?
 Estou a dias me sentindo a pior das criaturas, olho para ele e penso, coitado, ele é tão certinho e casou comigo, uma louca que não consegue se segurar nas compras, que ao invés de edificar a casa está destruindo, que além de não ajudar com grana ainda gasta o que ele tem. Sério, reclamo tanto dele, mas sei o trabalho que eu dou também. Nós economizando e eu chegando em casa com sacolas e sacolas de roupas, indo almoçar fora direto, comprando livros e cds. alta de vergonha na minha cara.
 Só que tenho dó de mim mesma também, é fogo, em casa cuidando de filho o dia todo, a noite aguentando as caretas e reclamações dele, eu estava tão estressada que minha fuga foi as roupinhas e fora o fato das minhas mudanças radicais de peso de 60 para 90 e agora com 57, eu não tinha mais roupa, extrapolei, podia ter comprado metade das coisas que comprei, mas comprei. (pareço alcoólatra, cheia das desculpas para os gastos... aff).
 Sei que ele não quer que eu volte a trabalhar, não quer que eu coloque as crianças na escola porque agora não tem dinheiro para isso (pois é né, e eu que me lasque cuidando deles e da casa), mas vamos morar num apartamentão, vai mudar nossa vida.
 Espero que mude mesmo, porque não aguento mais stress por causa dele, aliás, não aguento mais o stress de morar aqui na caixa de fósforo e como tudo na minha vida sai muito caro, não tenho o que fazer, somente escolher qual o caminho menos pior. Se quero continuar morando aqui e batendo minha cabeça, meus joelhos e cotovelos por todo lado e a casa vive uma bagunça porque não tenho onde guardar nada, mas com minha ajuda ou apartamentão com espaço para tudo, tudo organizado, crianças com seus quartos, meu tão sonhado closet e nem um real pelos próximos seis meses no mínimo.
 Porque tudo tem que ser tão difícil, porque não tem um alternativa boa? A vida não é perfeita, se fosse eu não estaria endividada...


segunda-feira, 26 de maio de 2014

Faço parte da família...

 Pois é, acho que essa é a grande questão... Eu faço parte da família, apesar de às vezes achar que não, que não tenho importância, que só sirvo para servir aos meus..
 A realidade é outra... O banco mandou e-mail avisando que não poderia fazer nosso financiamento enquanto não resolve minhas pendências...
 Sempre achei e meu marido também que o que eu fizesse não tinha importância, afinal de contas quem vai assumir o financiamento é ele, com o salário dele, pois eu não tenho salário, só minhas comissõezinhas de vez em quando das vendas da representação e minha "ajuda de custo" (mesada é muito feio e soa infantil, rs), afinal abdiquei da vida para cuidar da casa e dos filhos for now...
  Aí marido foi ao banco para ver o que era, pois tenho tantas pendências, que não sei o que eles iriam alegar... Tem a faculdade de mil anos atrás, que fiz, não concluí e adquiri essa dívida, se arrependimento matasse, mas já falei sobre isso em outro post...
 Tem os cheques devolvidos, cartão da Marisa atrasado, aliás, vou quitar o cartão da Marisa e cancelar, chega gente, eu não sei me controlar, deixa para ter cartão de crédito quando eu resolver todas minhas pendências e o banco achar que eu mereço ter um..
 Cheque nunca mais passei, mas tenho uns pendurados ainda e é por causa desses cheques que o banco não quer nos dar o financiamento, pois é, por minha causa pode ser que não possamos mudar de apartamento e tenhamos que continuar morando aqui na caixa de fósforo... Conseguimos fazer o vendedor aceitar nosso apartamento de entrada, meu marido ganha bem, o suficiente para assumir o financiamento sozinho sem stress, tem que apertar um pouco o nosso cinto em casa, mas isso faz parte e não podemos pegar por a bonita aqui gastou tudo em roupas...
 Estou tão chateada mamães... Meu marido falou para não ficar, porque se não der certo é porque não era para dar, se ele não conseguir comprar esse apartamento para nós agora é porque alguma força divina não quis, eu acho que a única força aqui é meu completo descaso com a situação... Tenho um milão de desculpas para isso... Meu stress com o temperamento do marido, com o jeito que ele me trata, meu cansaço físico e emocional de ter que cuidar sozinha dos filhos e da casa, criança pequena dá um trabalho do cacete, todas as mães sabem disso e só quem é mãe sabe o quanto é difícil, minha infelicidade com a vida chata que ando que ando levando que me fez comprar demais e fora que não achei que íamos entrar em negociação tão cedo, até então pelos nossos cálculos íamos terminar de pagar esse apartamento somente final do ano de 2014 e pensar em nos mudar somente em 2015, daí o meu despreparo completo, pois achei que teria aí mais 6 meses para arrumar tudo... Só que não tive...
 A Patricia Lages do Bolsa Blindada falou sobre isso, que temos que sempre estar preparadas para o que vem, que sempre temos que agir como se tudo já estivesse aí, eu na minha completa falta de fé, apesar de me achar muito espiritualizada, estou achando que não sou, porque se eu tivesse fé eu não teria me endividado toda esse ano, teria resolvido as dívidas antigas e não feito novas, porque estamos sendo bloqueados pelo banco por causa de coisas novas, por causa de rolos que fiz e não dei conta de resolver... Chateada...
 Enfim, marido me ligou para saber o que eram esses cheques, são 19 cheques mamães, olha a situação que eu cheguei, isso não é normal, fui deixando um, outro, outro, outro e olha só. Tenho 10 em casa que já acertei com os credores, não devolvi ao banco porque não tenho dinheiro para pagar a taxa de exclusão de ccf que vcs sabem, é 50 e tantos reais para excluir o ccf por cheque, os outros nove ainda estão com o credor, liguei lá e perguntei qual seria o valor total para quitar à vista, no caso, meu mardo quitar né... O valor é irrisório perto do valor do novo apartamento, tipo, ridículo, 0,01%, só que até então nem temos esse dinheiro, pois estamos usando cada centavo do mundo para a compra do novo apartamento, é tantas taxas, documentação, blablabla, que além da entrada e do financiamento tem um monte de coisa para pagar, não é fácil, tem que ter bala na agulha para comprar... Nisso entramos no tema recorrente do Conrad Navarro, que sempre temos que ter uma reserva de emergência no valor de 10 vezes o salário para num caso desses ter dinheiro para fazer as coisas... Se tivéssemos essa reserva...
 Bom, marido ficou de conversar comigo hoje a noite, estou me pelando inteira, ele estava de boa no telefone, disse que não ia me odiar, que me ama, tudo mais, só que conheço bem a personalidade dele e estou ferrada para não falar outra coisa.
 Se ele puder (se ele quiser ele pode, o problema é ele querer, pois ele acha que eu tenho que arrumar dinheiro, não sei de onde, sendo que não trabalho, mas enfim...) ele resolve as pendências para podermos mudar, mas aí segura peão, que na primeira, na segunda, na terceira e em todas as oportunidades que ele puder vai jogar na minha cara que por minha causa teve que gastar x de dinheiro que podia ter ido ao apartamento, podia ter ido na casa, podia, podia, podia, sei disso pois já aconteceu, quando eu estava grávida precisa de roupas para mim e para o enxoval, ele me liberou 500 reais para comprar roupa, com 500 não se compra nada, eu me atolei toda em dívidas comprando roupas para nenêm e para mim, pois eu estava gorda e não tinha o que usar, enfim, não dei conta de pagar, ele me ajudou, mas ficou séculos jogando isso na minha cara, gritando comigo em cada santa oportunidade que eu fiquei tão estressada, acabada e destruída emocionalmente que acabei me endividando tudo de novo como vcs podem ver...
 Se ele não quitar, beleza, voltamos ao ponto zero, novos planos, novos horizontes e descobrir o que vamos fazer...
 Só sei de uma coisa, não quero passar por isso nunca mais, não mereço mais ficar uma noite sem dormir porque não sei me controlar, minha família, meu marido tem os defeitos, como resmunguei antes, mas ele não merece uma mulher descontrolada que só sabe gastar, meus filhos não merecem crescer vendo a mãe deles correndo atrás de cheque e atendendo telefone de credores a vida toda.
 Garanto para vocês que dessa vez é para valer, mudei, chega, não quero mais isso para mim, faz tempo que não compro nada e nem vou comprar mais nada parcelado, a prestação e nem à vista enquanto eu não pagar tudinho que devo, tintin por tintin.
 Amo meus vestidos lindos, mas hoje tirei foto de vários e coloquei a venda num site que prega o desapego, preciso fazer um dinheiro para pagar o que devo, depois eu compro de novo e dessa vez será à vista e só depois que eu tiver uma reserva no banco. Tenho vontade de ter um e-commerce de vestidos e vou ter, mas estou me programando para fazer direito e só daqui a dois anos quando as crianças estiverem na escola, assim já vou treinando, vou vender os meus e vai que eu gosto e dá certo e já faço o e-commerce até antes de dois anos...
Já estipulei um valor que quero ter de reserva e vou me apegar nisso agora, em ter dinheiro, em sentir prazer em guardar dinheiro, como se fosse roupa, que cada notinha de 50 seja como um vestido lindo...

quinta-feira, 15 de maio de 2014

Medo tomando conta

 Pois é mamães, agora foi, fizemos uma proposta num novo apartamento, do jeitinho que queríamos, na verdade até melhor, beeem melhor... Quem bateu a porta junto com a felicidade? O medo...
 O financiamento vai ser todo feito no nome do marido que tem o nome mais cândido do universo, ele não usa cheque, só por obrigação, paga tudo à vista, cartão de crédito só por questão de organização, paga e sempre pagou tudo à vista, tem o lado ruim que ele é bem avarento, não compra roupa, só se obrigo e todo mês é  maior pau quanto passo o relatório das contas da casa (que não tem nada a ver com as lambanças pessoais...)...
 Só que acontece que marido com nome cândido é casado com quem? A mãe consumista com o nome mais sujo que pau de galinheiro... Ele já financiou dois apartamentos, pagou tudo certinho, não tem problema algum com ele, só que agora vem a dúvida mais que cruel... Hoje concluímos contrato de compra, pagamos as taxas que precisa e os nomes foram para as consultas a todos os setores de crédito disponíveis para ver se liberam o financiamento do imóvel, demos uma entrada e tem que financiar o restante, afinal ele ganha bem, mas não podemos arcar com o restante à vista...
 Nesses dois anos que estamos planejando a compra do novo apartamento tocamos nesse assunto algumas vezes, poucas até acho, porque eu sempre questionei ele, amor, se meu nome está sujo acho que você não poderá pegar financiamento, mesmo seu nome estando limpo, ele sempre disse que não, nada a ver, que eu estava viajando na maionese, que ia dar tudo certo...
 Hoje os vendedores nos falaram que vamos tentar conseguir, mas que ...
 Que aflição mamães consumistas, não estou me aguentando de ansiedade... Não sei dizer para vcs o quanto estou irritada, ansiosa, o quento já rezei, pedi e estou torcendo para tudo dar certo...
 Nossa vida vai mudar para melhor, ele pode arcar com nosso apartamento e agora eu me comprometo a não comprar mais nada, a não almoçar mais fora a não fazer mais nenhuma bobagem na minha vida até eu conseguir limpar meu nome e pagar tudo que eu devo na minha conta pessoal... Chega gente, não quero mais sofrer assim, acredito que grande parte da minha angústia seja por esses anos de dívidas acumuladas, por esses anos de desorganização financeira.. Eu estava esperando resolver o negócio do apartamento para ai começar a pensar em resolver minha vida, só que o apartamento chegou, está na porta e eu ainda não resolvi minha vida... Que vergonha, que feio... E se der errado por causa do meu nome, pensem em como ficarei... Sempre confiei que estava resguardada pelo marido...
 Sei que fiz uma promessa, que toda vez que eu comprasse algo ou almoçasse fora cazamiga eu teria que morder uma pimenta, depois da terceira mordida eu decidi não comprar mais nada até resolver o que tenho que resolver, não preciso de muito dinheiro para resolver, mas não tenho ele na mão agora, é pouco, poucos meses sem comprar nada novo, sem adquirir dívidas eu resolv minha, mas eu não conseguia parar de satisfazer meu ego enorme por alguns meses...
 Chega gente, chega, vou tomar linha, tomar tento e agora estou aqui, nessa aflição, sendo que já era para estar estourando champagne comemorando o apartamento novo...
 Planos para o próximo dia 20: 10% poupança, 10%dízimo, o restante pago as dívidas e não compro mais nada até limpar tudinho meu nome...
 Aviso vocês das novidades...

domingo, 4 de maio de 2014

Espantando o tédio...

 Sei que eu não podia, não devia, mas não deu... Sou humana e sou uma mãe consumista tentando, ainda tentando economizar... Sou consumista porque consumo...
 Tenho algumas amigas que compram roupas e revendem, elas vem na sua casa om uma mala de roupas escolhidas a dedo para você... Caí na tentação de falar para uma amiga minha dessas me arrumar uma calça jeans, pois estou com apenas uma. Gravidez, pós parto, sabem como é, só agora voltei ao meu número 38... Os jeans 38 que eu tinha antes dei tudo para uma outra amiga minha magrinha que tenho, dei logo após minha neném nascer (eu estava usando 42, aiiii)... Minha amiga começou a trabalhar num shopping, precisava de umas calças, dei as que eu não usava, porque eu achava que não voltaria ao 38 nunca mais... Ainda bem que voltei, rsrsrsr
 Enfim, toda consumista tem mil desculpas para consumir... Estou com um corpitcho muito mais magro do que tinha antes da gravidez, durante esse período sei que comprei muita coisa, mas comprei saias, pantalonas e vestidos, pois não me sentia bem de calça...
Pois é, falei para minha amiga que queria 2 calças, a bicha me aparece com uma mala de viagem cheiaaaa de calças, casacos e blusas, pior, largou a mala aqui em casa e saiu e disse, prova com calma amiga, semana que vem passo para pegar, parcelo em quantas vezes vc quiser, deposita na minha conta... Pronto né... Já sabem o resultado...
 Aquela minha história de consumista, eu não devia, mas posso comprar, não devia, mas posso pagar, só não posso comprar mais nada de nada até pagar, até porque é amiga, não tem juros, tem desconto e posso até dever para instituição financeira, mas para amiga não consigo, pelo menos isso...
 Mil desculpas, só me justifico, eu sei, eu sei... Preciso só ter força de vontade de não comprar mais até pagar tudo isso...
 E os cheques devolvidos??? Pois é, vão ficando para trás...
 Eu ando num estado de nervos tão grande, essas últimas semanas mesmo, está sendo impossível sentir felicidade, já falei tudo isso no outro post Tédio, foi uma forma de sair do stress, ou isso ou precisaria sacrificar outras coisas da minha vida, que eu não quero... (Por exemplo agora, estou aqui tentando escrever esse post e é marido chamando, criança gritando, só quero 5 minutos para escrever!!!!!!!!!!! Já me perdi no raciocínio, foco, foco, foco, volta foco...)
 Sei que essa amiga largou a mala aqui, marido foi almoçar na mãe dele com as crianças, coloquei James Brown no último, abri um vinho e experimentei as roupitchas uma a uma e foi uma delícia... Fôlego para encarar a minha dura realidade durante um bom tempo, tomara que esse fôlego dure até eu terminar de pagar as prestações....
 Vamos lá dar banho nos bebês, dar tetê, botar para dormir (pior pesadelo), e ficar em silêncio total e no escuro até amanhã porque se eu respirar dentro de casa as crianças acordam...