51 dias do Detox de gastos!

 Nossa, quem diria que eu chegaria ao dia 51! Não que eu não achasse que eu chegaria, pois como me propus a ficar 365 dias sem gastos supérfluos eu sabia que conseguiria, mas é inacreditável ver que se passaram mais de 50 dias.
 Por enquanto não está sendo difícil, até porque estou sem grana, na verdade está sendo até um alívio não pensar em comprar, pois agora vejo que antes eu vivia pensando em compras, o que tinha que comprar e deixar de comprar.
 Acontece que nesses 51 dias aconteceram muitas coisas, pois como disse um colega blogueiro Cristiano, quando aperta o bolso outras mazelas aparecem. Pois é, como não posso mais camuflar meus problemas pessoais comprando comecei a ver a vida de outra forma.
 A coisa boa que eu até já citei, mas repito é que estou reaprendendo a viver, pois é, antes eu achava que só podia me divertir gastando, em restaurantes, em shows, teatros, enfim, tudo envolve dinheiro, pois é, mas descobri que dá para fazer uma centena de coisas gratuitas e nesse período de Detox (apelido carinhoso que dei ao meu jejum, propósito, promessa, lifestyle, sei lá) estou sendo sendo obrigada a buscar isso pois não vou ficar durante 1 ano trancada dentro de casa com meus filhos...
 Eu já estava descobrindo esses programas gratuitos quando decidimos economizar para trocar de apartamento a dois anos atrás, mas como eu não tinha feito esse propósito de ficar sem gastar eu ainda gastava muito dinheiro com as coisas.
 Eu achava que gastava muito com roupa, mas depois desse período de detox descobri que eu gastava muito com tudo, restaurantes, cafezinhos, bobeirinhas para as crianças, livros, livros, livros, dvds, cds.
 Comecei a fazer o detox para aprender sobre o que é realmente importante na vida e descobrir alegrias nas coisas genuínas, coisa que eu não conseguia entender que porcaria era esse negócio de alegria em coisas genuínas, mas agora que minha mente está menos poluída com consumo estou começando a descobrir.
 Não está sendo fácil nesse ponto, pois antes quando meus filhos berravam o dia inteiro, marido me enchia o saco para não ficar estressada e não gritar e relaxar entrava em algum site, comprava roupa, ou saía para comer fora, enfim, fazia alguma coisa para relaxar que envolvia gastos, com esse detox não faço mais isso, e o que aconteceu?
 Comecei a ficar virada num monstro verde que solta fumaça pela boca, pois é... Comecei a achar um monte de defeito na minha vida, cheguei a me questionar se era isso mesmo que eu queria, fiquei revoltada comigo mesma achando a vida em família um grande fardo, comecei a me achar a pessoa mais infeliz desse mundo, um horror, acho que deve ser a tal abstinência, pois conforme o tempo foi passando tudo foi melhorando, comecei a descobrir a alegria genuína da vida, comecei a melhorar meu humor e voltei a me sentir feliz. Tem dias que ainda fico muito mal humorada, mas eu sou humana, não sou perfeita e todos temos nossos dias ruins.
 Como nunca fui de me entregar, sempre fui uma batalhadora, levantei a cabeça e fui correr atrás do meu.  Atualizei nossa planilha de gastos, busco programas gratuitos e sabem que estou saindo muito hoje em dia que antigamente com livre consumo, porque agora eu não preciso do dinheiro para me divertir, só preciso de tempo e disposição e isso eu tenho.
 Nossos finais de semana estão sendo legais, sempre vamos a parques caminhar, andar de bicicleta, teatro gratuito para as crianças, exposições, estamos reconhecendo pontos turísticos da cidade, que já conhecíamos, mas antes não pareciam importantes. Nosso bolso está enchendo, a casa está mais leve, eu estou mais leve, minhas dívidas estão quase todas pagas.
 Tenho um longo caminho pela frente ainda e estou ansiosa para ver os resultados.

Trapo humano

 Eu estou virada num trapo humano mamães... Pernas sem depilar, sobrancelhas por fazer, cabelo tão comprido que bate nas costas, buço, parecendo um urso panda de tanta olheira (essa não tenho como resolver, só daqui a alguns anos quando eu voltar a dormir decentemente), minha pele está horrível, unhas ficam um dia por semana feitas e seis descascas ou sem esmalte algum e aí roídas. Estou me sentido um lixo.
 Sempre ouvir as mães falarem que não tinham tempo de se cuidar e tudo mais e eu criticava, falava, gente, absurdo, isso não é desculpa, tem que se cuidar, que mulherada relaxada, fica arrumando motivo para ficar largada...
 Quando fico em casa passo o dia todo de pijama e roupão (é de oncinha, mas é roupão, kk), não penteio os cabelos e amarro com elástico de qualquer jeito. Escovar os dentes é umas dificuldade, ir ao dentista então, faz mais de 2 anos (falando nisso acabei de marcar uma consulta), não tenho como ir ao dentista durante a semana, pois pensem comigo, enquanto estou com a boca anestesiada, as crianças já destruíram metade do consultório. Dependo do dia que meu marido pode ir junto, até porque ele também precisa ir e se eu não carrego, não vai... Isso que temos convênio, tenho 3 amigonas que são dentistas, é falta de tempo...
 Pois é mamães, e eu que vivo brigando com minha mãe, mandando ela se cuidar, fico indignada que ela não se cuida (monocelha, unhas por fazer, pernas cabeludas, ieca), acontece que estou igual. Estou uma mulamba gente, o que aconteceu comigo???
 Fora minha mania de arrancar cabelos quando não estou roendo a unhas, estou com vários fiapos arrepiados no topo da cabeça, que horror!!!!
 Já fui modelo quando era novinha gente, não posso ficar desse jeito!!!! Bem que me falavam que mãe não arruma tempo ou saco para se cuidar e achei que não me entregaria nunca, quando os bebês era menores eu ainda ia ao salão, colocava eles no bebê conforto e conseguia pelo menos cortar os cabelos e fazer as unhas (conseguia naquelas, pq eles berravam lá pela metade, eu tinha que parar tudo, manchava o esmalte, tanto que desisti de ir em salão), fora que começou minha contenção de gastos e não posso ficar gastando fortunas por mês em salão, pelo menos até fecharmos tudo com o apartamento.
 Agora tem o detox de gastos, não posso gastar, mas isso não significa que não posso me cuidar certo?
 Preciso erguer a cabeça mamães consumistas, tenho sorte que minha genética é boa, pelo menos tenho um rosto e um cabelo bacanas e estou magrinha, porque me cuido, mas em parte também por causa da correria do dia a dia, faço comida todos os dias, por causa das crianças, faço as coisas que eu gosto, mas quando chega a noite e as crianças foram dormir a última coisa que penso é em comer, estou tão exausta que não consigo jantar direito, só belisco alguma coisa (sempre saudável, porque eu não como porcaria, frutas, sanduíche de pão integral e queijo branco, iogurte zero gordura, gelatina, sou bem light) e também caminho muito (faço tudo no bairro a pé) e ando de bicicleta.
  Quanto ao pijama já decidi, tenho tanta roupa, mas tanta, inclusive agora (não agora, em abril, lembram?) comprei várias calças jeans, coisa que eu não tinha mais devido ao engorda, emagrece, e várias blusas, tenho que me vestir mesmo que seja para ficar em casa com as crianças o dia todo e colocar um perfuminho também, eu meio que faço isso, mas não sempre, precisa ser sempre, não é porque fico em casa que tenho o direito de parecer uma pessoa hospitalizada.
 Quando saio nem digo, porque sempre passo um make, coloco uma roupa bacana e saio, mas eu sei que é só aparência exterior, porque eu sei o jeito que estão minhas pernas e não está bom...
 Maquiagem em casa todo dia eu nem digo, porque gosto de às vezes fazer o tipo sem maquiagem, aliás, está até na moda fazer selfies sem maquiagens, né? É bom para a pele descansar.
 E cremes mamães? Tenho zilhões de cremes, me endividei por causa de alguns deles e não passo! Sempre fui uma cremilda, passo creme em tudo, agora o máximo que faço e forçado ainda é o Bio Oil para as estrias e passo mal passado ainda, e um nívea no rosto que passo mal e porcamente para dizer que passo...  Não é nem o caso de comprar, porque eu tenho alguma coisa ainda, mas é que tenho que passar!
  Vou agora mesmo passar um satinele nas pernas, levantar essa cabeça e me cuidar.
 Ser mãe e ficar dentro de casa não é desculpa para embagulhar, não posso me desvalorizar assim, tenho uma aparência muito boa para relaxar desse jeito!
 Bora para frente mamães, mais um desafio, largar meu cansaço de lado e arrumar 10 minutos ao dia para cuidar da minha aparência, boa aparência, boa auto estima, boa auto estima, mais energia, mais força, mais vontade de conquistar os objetivos!

Foco e planilhas

Com toda essa correria abandonei o que quem sabe foi a parte mais importante do processo de economizar, a planilha... Que vergonha, desde o começo do ano ela estava feita pela metade, de qualquer jeito, sem as informações, acho que por causa disso que me perdi tanto assim nas contas e não consegui acertar os cheques antes do que foi acertado...
 Enfim, a cabeça cheia, muita briga dentro de casa, muito serviço para fazer, depois dizem que dona de casa não faz nada, que é dondoca, que como que não tem tempo de fazer as coisas. Deus, eu não paro o dia inteiro, o dia inteiro lavando louça, recolhendo brinquedo, limpando comida no chão, no sofá, nos armários, dobrando as roupas nas gavetas, que duram 5 minutos, enfim, toda a ladainha que só quem é mãe sabe o que é. Ficar sem ajudante é terrível...
 Só que nada disso é desculpa para minha perda de foco. Esqueci completamente das planilhas, deixei de lado, tentava e não conseguia colocar em dia.
 Ontem arregacei as mangas, olhei para meus filhos e disse, hoje a mamãe tem que trabalhar, tenho que colocar isso em dia. Passei o dia inteiro, mas terminei, planilha está completinha desde janeiro até o dia de hoje, agora está fácil é só lançar o que vier daqui para a frente.
 Mamães, falo para vocês, a planilha é essencial, esses sites de economia insistem nisso e tem gente que acha que é bobagem, mas digo a vocês que não é. Através dela que descobrimos as brechas onde deixamos nosso dinheiro escapar, onde vemos o que é superficial que não tem necessidade de gastar, onde vemos o que podemos gastar sim, pois se deixarmos futilidades de lado, sobra mais para as coisas boas.
 E tem que anotar tudo mamães, tudo mesmo, antes eu deixava passar o cafezinho, achando que 10 pila não faz diferença, deixava o estacionamento, ah, não é gasto, mas tudo, tudo mesmo conta para a conta final fechar.
 Vale mega a pena. Baixei um aplicativo no celular, o Minhas Economias, onde lanço os valores quase que diariamente, minha meta é lançar sempre que eu gastar alguma coisa. Tenho um caderno de caixa, aqueles de papelaria que custa 5 pila, eu e o marido guardamos todas as notas fiscais, todas, e sempre pedimos nota. Com todas essas informações eu jogo numa planilha do Excel onde consigo saber tudo que gastamos, ganhamos, dia de vencimento, dia de pagamento.
 No começo é trabalhoso, é chato, parece difícil, mas não é e super vale a pena. Sabem que comecei essa planilha no começo do ano passado, num momento onde ainda tínhamos um bom montante para pagar do financiamento do nosso apartamento atual, foi onde decidimos mudar de apartamento. Fizemos nosso plano, vamos terminar de quitar o apartamento onde moramos, depois vendemos e damos o valor de entrada num apartamento maior e o restante financiamos. Só que nesse momento nem imaginávamos de onde íamos tirar dinheiro para quitar nosso apartamento atual. Foi com a planilha de gastos que conseguimos identificar os vazamentos e de onde tiramos todo mês dinheiro para quitar o financiamento, conseguimos quitar em 1 ano e meio o que faltava.
 Foi milagre? Não, Deus sempre ajuda para tudo dar certo, mas temos que sempre fazer nossa parte, porque Deus não vai fazer ninguém ganhar na mega sena só porque quer mudar de apartamento, Ele diz, olha, vocês querem o apartamento maior, vou ajudar vocês, mas vocês me ajudem também, economizem e façam as coisas direito...
Fizemos, calculamos, cometemos erros, porque a planilha não mente, mas eu me fazia de cega às vezes, tanto que deu no que deu, né? Só que como estava tudo planilhado, tinha dinheiro da casa, que conseguimos guardar através das planilhas.
 Mamães, acreditem, uma planilha pode mudar a vida de qualquer um, pode fazer qualquer um conseguir realizar seu sonho.
 Lanço tudo, mas tudo mesmo, café na esquina, o chocolate da tpm, o almoço comazamiga, passeio com a família, depois de tudo lançado eu grifava o que não precisava, o que eu poderia ter deixado de gastar, o que eu poderia ter me controlado e ter guardado e foi assim que conseguimos economizar um dinheiro.
 Parece bobagem, mas não é, porque no final das contas eu descobri que posso tomar um cafezinho na esquina desde que eu não peça marmita todo santo dia porque estou cansada para fazer comida, achei melhor encarar o cansaço, fazer a comida e sobra para uma sobremesa de vez em quando (que agora não posso pois estou no detox, bom que vou acabar guardando dinheiro.)
 Bom, ontem voltei ao foco, não adianta abandonar o barco pois ele está quase atracando, não importa as brigas, não importa o que aconteceu, não importa as dificuldades que estou passando, o que importa é chegar ao objetivo, bom que marido está junto, brigamos, depois os dois olham um para o outro e falam, é, só estamos brigando assim porque estamos nessa empreitada juntos, vamos voltar ao foco e deixar as firulas de lado, porque esse sonho só existe em conjunto, é de nós dois.
 Foco e planilhas mamães!!!!

O que Emily Thorne de Revenge tem a nos ensinar...

Está aí uma mulher determinada que sabe o que quer da vida... Ela é focada, sabe exatamente o que quer e nada, absolutamente nada nem ninguém tira ela do foco daquilo que ela quer.
 Vamos esquecer a parte de que ela é uma assassina fria, cruel e calculista e que passa por cima de qualquer um e de qualquer coisa para obter o que quer (ninguém deve cometer assassinatos para conseguir o que quer).
 Fico impressionada com a destreza com que ela toca a vida a vida dela. Ela não está nem aí para a sogra diabólica, para as traições do cara que ela escolheu para ser seu marido e ela entrar na família, ela não deixa as picuinhas do dia a dia influenciar seu plano perfeito em nada.
 Olhando ela elaborar seus planos e executá-los vemos como às vezes deixamos de fazer coisas importantes porque nos pegamos em pequenas coisas.
  Fora que ela é uma líder nata! Ela tem o Jack, o Nolan, o Aiden e até o Conrad como seus cúmplices e eles fazem tudo por ela. Ela elabora, eles até resmungam, mas executam tudo que ela quer. Como ela consegue?
 O foco dela no que ela quer é impressionante, coisas que para nós fariam nosso mundo cair, tipo, o vestido não deu certo, a sogra fez fofoca, o noivo é um completo idiota, a melhor amiga trai, o namorado sai com outra,  nada disso tira ela do foco principal que é vingar a morte e restaurar o nome do pai dela.
 Ela até faz caras e bocas quando está com a família do noivo que virou marido, mas é tudo fingimento, é impressionante tudo que acontece naquela casa e ela não está nem aí, pois o objetivo que ela tem é muito maior que qualquer bobagem do dia a dia. O dia a dia para ela é somente o dia a dia, ela não está nem aí, ela tem um monte de dinheiro, mas ela não está nem aí para o dinheiro, ela somente o usa para conseguir executar seu plano, usou para viajar o mundo, estudar, se aperfeiçoar, conehcer pessoas, ficar influente, mas ela não liga nada para o material. Ela só usa aqueles vestidos chiquetérrimos para fazer o papel da socialite fútil, mas a verdade é que ela gosta mesmo é de usar aquele moleton com capuz horroroso que ela jura que fica invisível quando está com ele.
 Ela não se pega em futilidades, o objetivo dela é muito maior que qualquer casa, vestido, objetos, quadros. Ela vive num mundo cheio de glamour, pois ela precisa estar nesse mundo para executar seu plano, mas ela não liga para nada disso.
 O que podemos aprender com a Emily é que não importa as dificuldades do dia a dia, não importa o que possa acontecer no caminho, não importa o quão difícil possa ser a jornada, quando se tem foco e objetivo nada nem ninguém pode te tirar do teu caminho, afinal no final de tudo ela conseguiu o que tanto queria...

Quem escreve o fim da história...

 Olha mamães, parece fácil, mas não é... Uma coisa que parece tão simples como economizar para comprar uma casa melhor, para eu e minha família termos mais conforto, na teoria é tão lindo e romântico, mas na prática é dolorido, dói mais que depilação, mais que cólica, mais que parto, mais que qualquer coisa...
 Meu casamento está uma droga, nós só brigamos o dia todo... Estamos abrindo mão do básico para sobrevivência de um casamento, diversão, saidinhas, passeios, liberdade, cortamos tudo em nome de um futuro não muito distante melhor.
 Está sendo tão dolorido, eu choro todo santo dia, o dia inteiro, tem horas que tenho vontade de mandar tudo a merda e desistir, virar hippie, sei lá... Fora o fato de que eu quis cuidar de meus filhos, achei que conseguiria trabalhar em casa e ter meu dinheiro, mas eles não deixam. Estou dura, endividada e com grandes planos para o futuro, mas o presente está inerte. Tem gente que acha que vida de dona de casa é comer, beber e dormir, que dona de casa é inútil, que não faz nada, que não temos direito de reclamar de nada, que temos que lavar, passar e cozinhar sorrindo todos os dias, não podemos reclamar de cansaço, porque afinal não trabalhamos fora... Tenho vontade de colocar meus filhos na creche o dia todo e voltar a trabalhar para ter meu dinheiro e minha liberdade de volta, mas não vou sacrificar meus filhos. Eu decidi ficar com eles, vou cuidar deles, nem que eu tenha que me sacrificar... Estou cansada de tanto stress...
 Não é difícil ser mãe, ser mãe é a melhor coisa do mundo, difícil é cuidar dos filhos, do marido e ainda da casa.
 Está difícil, fui morar sozinha e me sustentar aos 20 anos porque não aguentava minha família jogando na minha cara todos os dias que se eu quisesse continuar com a vidinha de patricinha que eu tinha eu tinha que dançar conforme a música deles e fazer somente o que eles queriam, mandei a merda e vim embora, que eu era muito nova e não estava aí para ser bonequinha de porcelana manipulada pela avó para ser perfeitinha...
 Estou vivendo tudo de novo, como um círculo vicioso, tenho tudo e não tenho nada, estou lavando, passando e cozinha, mas é temporário, para ter uma casa maior e mais confortável, para eu mesma e meus filhos, assim que eles irem para a escola eu volto a trabalhar, posso pegar firme na representação, mas o que estou pagando por isso é caro demais, não tenho um centavo, não tenho ninguém, não estou trabalhando porque tive filhos, ninguém me ajuda com nada, não ligo de fazer as coisas, apesar de detestar ser Amélia, são escolhas, é temporário, logo mais quando as coisas estiverem nos eixos poderei contratar uma ajudante.
 Eu sou apenar uma mulher, queria ser mais forte, menos dodói, menos sensível, ter menos sentimento, agir mais friamente, queria conseguir separar o que eu quero do que eu sinto, mas eu sou um ser humano, é tão difícil.
 Eu escolhi tudo isso, eu quis uma família, eu quis meu marido, eu quis meus filhos, eu quis ser mãe e dona de casa, eu quis experimentar a verdadeira maternidade, eu quis saber o que é cuidar de uma família, eu quis ser esposa, mas estou sofrendo...
 Não vou mudar em nada meus planos, estou focada no que eu quero e acredito que todo esse sofrimento está sendo causado pela espera, porque abrimos mão de diversão na nossa vida, chega final de semana fico caçando programas gratuitos para fazer e tudo que fazemos tem que ser pensado, calculado, aliás detesto meus finais de semana, é um inferno dentro de casa.
  Sei que tudo isso valerá a pena, porque às vezes me questiono, será que vai dar certo? Vai dar porque quem escreve minha história sou eu, eu que vou manter essa família unida ou levá-la ao buraco, suportando tudo com resiliência.
 Sei conduzir minha vida e sempre soube e todas às vezes que achei que não valia a pena alguma coisa na minha vida eu larguei mão, mas agora acredito que tudo valha a pena, acredito que os ânimos irão se acalmar depois dessa tempestade, acredito que conseguirei ser mais feliz e calma.
 O que tenho no momento é só confiança no futuro e em Deus, só Ele está me consolando agora porque acho que nunca fui tão infeliz na minha vida como sou agora, tirando toda a minha infância que eu apanhava todo dia da minha mãe, aguentava desaforo da minha avó e a completa negligência do meu pai.
 Acho que é uma fase, por causa da minha escolha de mudar de vida. Tudo isso vai valer a pena, tenho certeza, pois estou ficando mais forte e uma pessoa melhor.
 Aprendi a economizar, aprendi a priorizar o que é realmente importante na minha vida, aprendi que minha família é o que tenho de mais precioso. Vou passar por tudo isso, mesmo chorando todos os dias o dia inteiro, uma hora isso vai passar, vai melhorar, porque daqui a pouco vai ficar mais fácil, vai ser mais folgado, vou ter que me ocupar com outras coisas, vamos voltar a sair, não vamos ter que apertar tanto o cinto e o apartamento vai ser concreto, vou ter espaço para fazer minhas coisas dentro de casa, não terei mais que empurrar móveis para lá e para cá o dia inteiro para poder deixar a casa em ordem.
 Agora economizamos, apertamos o cinto, mas ainda estamos na caixa de fósforos, faço tudo sozinha, é tudo muito difícil, não temos as coisas concretas e palpáveis, ainda não terminou.
 De tudo isso estou nascendo de novo, estou me transformando, esse desafio dos 365 dias está sendo ótimo pois estou vendo tudo que é supérfluo e desnecessário e que vou cortar para sempre da vida, assim como o que é básico para a sobrevivência, que eu cortando o que não presta, vou poder ter.
 Quem escreve minha história sou eu e dessa vez estou fazendo tudo diferente, não tem adivinhação. O que será amanhã? Amanhã será consequência do que eu fizer hoje.

É complicado...

 Depois de tudo que aconteceu consegui pagar todos os cheques devolvidos ao credor... Nisso começou outra saga... O credor me devolver os cheques para eu levar ao banco e limpar meu nome no Serasa... Na hora que liguei para o credor e avisei que queria acertar ele imprimiu os boletos com os valores dos cheques em questão de cinco minutos e mandou no meu e-mail, boletos pagos, começou a via sacra...

 Pois é mamães consumistas, olha eu amo meu Brasil mais que tudo nesse mundo, não sou desse time que adora meter o pau, dizer que o Brasil é atrasado, isso ou aquilo, que não tinha que ter copa e tudo mais, inclusive acho um absurdo esse negócio de todo achar que os brasileiros são obrigados a falar inglês para receber os estrangeiros Acho que os estrangeiros que tinham que se esforçar e trazer um dicionário e tentar falar português, porque afinal de contas, quando nós vamos para fora do Brasil temos que falar inglês....  Temos que falar aqui e lá, muita injustiça... Enfim, amo o Brasil, mas que aqui é tudo muito devagar e muito difícil isso é...

 Pagamos todos os cheques em maio, legal, liguei na empresa terceirizada responsável por fazer esse serviço e eles me alegam que ainda não podiam mandar os cheques pois estavam no caixa do credor, mesmo eu tendo pago todos os boletos... Liguei no credor e ele dizendo que os cheques estavam com a terceirizada, pois se eu tinha pago para eles estava com eles e eu tinha que esperar, retorno na terceirizada e diz que está esperando... olha.... nisso se passou 15 dias gentem...

 E não devolveram os cheques, chegou 15 dias, liguei lá, implorei, me fiz de vítima, disse que ia ter que morar na rua por causa deles, que se eles não me devolvessem o cheque logo eu não teria onde morar (isso é mentira pois nosso ap já está quitado, só queremos um maior, mas tem que rolar um drama), e tive que ir lá buscar os cheques. Ainda bem que fui, pois acreditam que eles iam me mandar errado? Cheguei, a atendente com a maior cara feia, como sendo um absurdo eu ir lá buscar meus cheques que eu paguei, me entregou e adivinha? Faltando um, falei, moça, está faltando esse... Ela me chama supervisora, que veio com a maior cara de poucos amigos, me dizendo que era mentira minha, que eu estava errada, que não estava faltando nada, falei, moça, falta esse.... Ela vai e procura e achou... Se eu não tivesse ido lá o que demorou 15 dias ia para mais de um mês, pois ela iam me mandar os cheques somente na outra semana, ia vir errado e nisso até elam mandarem o outro ia mais 15 dias, eu nem teria limpado meu nome ainda...

 Intimei a terceirizada e disse, gente, eu sei que errei em deixar voltar os cheques, mas agora já paguei tudo porque preciso limpar meu nome, só quero limpar meu nome pois preciso de nome limpo para ter crédito...

 Não é um absurdo a gente pagar e ter que se humilhar e implorar para poder ter nosso nome limpo... Por isso tem que pensar 20 vezes antes de soltar um cheque no achômetro novamente, pois olha... que trabalho que dá para limpar.... 

 Paga o credor, espera os cheques voltarem, leva ao banco, nisso espera mais 3 dias úteis (teve um monte de feriado e jogo do Brasil), nesse meio tempo atrasou em 3 semanas o andamento do financiamento... 

 Fora os custos né?? Cada cheque custa quase 60 reais para tirar o nome do ccf...

Cheguei ao banco e a gerente não queria recebê-los, estava muito ocupada para lançar os cheques, eu com os bebês de colo, a pé e ela queria que eu voltasse no outro dia... Pode????

 Falei, não moça, eu paguei, estão aqui, por favor, recebe eles para mim, estou com crianças, a pé e a senhora quer que eu volte outro dia??? Eu quero limpar meu nome. Não entendo, parece que os bancos não se importam que a gente suje o nome, use cheque especial, cartão, atrase, na hora que queremos deixar tudo certinho é uma dificuldade para limpar...

 O que todos os economistas falam é verdade, a gente se acha muito esperta usando todo o tipo de crédito do mundo, acha que está sendo mais esperta que o banco, mas a verdade é que o banco gosta de ver isso e não quer que limpe coisa nenhuma, o negócio deles é cobrar juros em cima de juros de quem acha que é legal se endividar...

 Sei que agora que tudo passou é vida nova mamães consumistas, dessa vez aprendi a lição, chega de vergonheira buscando cheque, devolvendo, passando vergonha com gerente de banco, transtorno, nome sujo... Nunca mais quero isso para mim...

 Afinal quem escreve a minha história sou eu...

A Dona da Casa.

Até agora está tudo bem com meu desafio de 365 dias sem compras. Estamos somente no 13° dia do detox de compras, ainda estou abaladíssima com o que aconteceu, ainda não assinamos o financiamento, então ainda estou fervendo. Está facinho.
 Mesmo assim já tenho aventuras nesses dias. Estou cozinhando direto para não gastar comendo fora, que era um dos meus males, sempre foi, desde sempre, adoro restaurantes, adoro comer fora, experimentar comidas diferentes, exóticas e até uma baita feijoada quando é boa.
 Estou inventando mil receitas, fazendo as coisas que já sabia e tentando aprender novas, na verdade eu comecei a cozinhar a dois anos atrás quando decidimos trocar de apartamento, mas daquele jeito, fazia um dia, comia fora dois, e assim vai, agora que o bicho pegou, tenho que fazer comida sempre. Eu até gosto de cozinhar, mas não sei direito, ninguém nunca me ensinou e sou meio atrapalhada, então quando comecei a cozinhar e um monte de coisa dava errado, eu desanimava, porque tive que jogar tanta comida fora... Não é frescurite gente, é que não dava para comer mesmo, mas estou aprendendo que a prática leva a perfeição e estou melhorando bem. Arroz eu não acerto um, então estou comprando os de saquinho que sempre dá certo, tanto o integral para mim e as crianças, quanto o branco para o marido.
 Só que é fogo né mamães? Fico o dia todo cortando carne, temperando, congelando cozinhando e quando acho que acabou tem aquela montanha de louça, o chão da cozinha imundo, as crianças gritando bem na hora que estou fazendo comida, parece que elas tem um radar de gritar no momento que temos que fazer alguma coisa. Tem horas que eu canso e desanimo e penso, não era isso que eu queria para mim, não foi com isso que sonhei quando era solteira e conheci meu príncipe. Sempre fui muito livre e sempre disse, "Eu nunca vou fazer comida", "Eu não vou me casar para lavar cueca", "Eu não vou ficar fazendo faxina em casa, se um dia eu casar marido que pague faxineira que eu não vou fazer nada!", e por aí vai...
 Caiu na cara, como sempre tudo na minha vida. Acho que tenho trauma pela infância e adolescência que minha mãe me obrigava a fazer tudo em casa, eu que fazia a faxina, a louça, cuidava dos meus irmãos, limpava banheiro, e ainda não podia estudar porque de vez em quando ela inventava que precisava de dinheiro, me tirava da escola particular que meu pai pagava e me colocava para trabalhar com 13, 14 anos e eu nunca vi um centavo desse dinheiro, porque ela comia tudo. E não éramos pobres, já expliquei em outro post, mas repito, meu pai tem grana e sempre nos deu de tudo, casa, comida, minha mãe só tinha que nos dar roupa lavada, mas nem isso ela teve a capacidade, ela me escravizava para fazer o que tinha que ser obrigação dela, peguei ódio por serviços domésticos e sempre disse que quando eu morasse sozinha ou casasse nunca ia fazer nada...
 Só que a realidade não é essa, a vida real não é bem assim, tem casa para cuidar, filhos que precisam de atenção e a última coisa que quero é ser igual minha mãe que nos deixava passar fome porque comia nossa pensão e tinha preguiça de fazer comida para nós, Deusolivre fazer isso com meus filhos...Eu até tive faxineira nos primeiros 3 anos com meu marido, mas depois que engravidei e tive os filhos, não parou mais nenhuma faxineira aqui e como a intenção é comprar uma casa maior, resolvi ficar sem mesmo para economizar esse dinheiro, está valendo a pena, mas eu estou sobrecarregada. Tenho que fazer tudo sozinha, tudo, tem horas que me sinto muito cansada.
 O problema foi que eu fiquei sem faxineira para economizar, mas em compensação comecei a gastar horrores de dinheiro com roupas né, fiquei sobrecarregada e descontava comprando para me sentir um pouco menos infeliz, com a desculpa de que o que eu gastava com faxineira posso comprar roupas e comer fora, mas o que eu gastei passava mil vezes do que eu gastava com faxineira.
 Sei que quando eu era solteira e trabalhava eu sempre dizia que nunca ia parar de trabalhar, que meu negócio não era ficar em casa fazendo comida e cuidando de filho, que eu nasci para ser executiva, já escutei de amigas que eu nasci para ser madame, kkkkk, bem que eu gostaria, mas...
 Eu realmente não preciso trabalhar fora nunca mais na minha vida, não por causa de dinheiro, quem sabe por realização pessoal, mas a casa, meu marido, meus filhos e o fato de eu ser completamente sozinha aqui na capital me podam bastante. Eu gosto e escolhi ficar com meus filhos, acredito que eles precisam de mim e eu também preciso ficar com eles, pois eu queria ter uma família e queria ter a oportunidade de tentar ser uma mãe melhor para meus filhos que minha mãe foi para mim, eu queria ter a prova de que podia fazer melhor. Não estou me saindo tão bem como eu queria, gastando horrores, só reclamo de tudo, estou infeliz com a minha vida atual, mas estou tentando...
 Esse detox vai ser bom por isso, tenho que parar de escapar da realidade e parar de ficar com o que me ilude, aprender a ser feliz com minha família, com o que tenho, acredito que esse dias sem consumo vão me ensinar muitas coisas.
 Já estão ensinando que eu odeio serviço doméstico, detesto mais que dor de dente, é fogo. De fazer comida e lavar roupa eu gosto, mas o resto é tudo por obrigação, mas como já me disseram, a vida não é só comer, beber e dormir...
 Tenho amigas que me falam, eu não vou casar para lavar cueca de homem, eu digo para elas, por isso que não casasses ainda amiga, não existe casar e não lavar cueca, a casa é sua, o marido é seu, os filhos são seus,  és a Dona da Casa, quem tem que fazer és tu, senão sua casa via virar o que? Vais chamar tua sogra para fazer teu serviço? Não né...
 Dou risada, porque eu também era assim, dizia que nunca ia fazer comida por obrigação, somente por prazer, porque eu realmente curto fazer algumas coisas de vez em quando, pois é, esquece o fato de fazer por prazer, porque quando você tem que fazer comida todo santo dia é para abalar qualquer estrutura.
 Pensei que a vida de casada is ser outra, mas a realidade é essa. Você tem que servir, tem que ser a dona da casa, tem que lavar, limpar, cozinhar, trocar fralda, aturar desaforo, não gastar muito, no momento não podemos gastar nada, antes saíamos 4, 5 vezes por semana, agora saímos somente em programas gratuitos.  Na vida de casada é tudo muito sério, muito responsável, sem graça, sem divertimento, estou nessa porque acredito que tudo isso não é em vão, pois estamos fazendo tudo isso, tendo essa vida medíocre para conseguir algo maior, podíamos ter continuado nos divertindo, comendo fora, gastando, comprando coisas, mas aí não estaríamos com um apartamento melhor que nossos sonhos comprado.
 A vida é assim, cada escolha uma renúncia como dizia nosso querido Chorão. Acredito que essa sensação ruim vai passar, porque me sinto péssima, penso, virei uma dona de casa medíocre e sem graça, sempre me achei a última bolacha do pacote, ultimamente o que me faz me sentir melhor são as roupas, e agora terei que melhorar a auto estima de outra forma. Esse detox será bom por isso, pois roupa não define ninguém e sim dinheiro no banco, acho que depois desse detox vou pegar prazer na minha vida doméstica, me sentir menos dona de casa e mais madame...Só que transformação dói e essa não está e não será fácil...