Tédio...

 A verdade é que estou entediada... Esse negócio de casamento, filhos, economia é um tédio... Tenho tudo que sempre sonhei e continuo com um buraco...
 Estou entediada, cansada, me arrasto o dia todo, não sinto felicidade alguma em levantar da cama para lavar, passar, cozinhar... Optei por trabalhar em casa para cuidar dos filhos, mas não consigo trabalhar em casa porque as crianças não me deixam trabalhar em casa, não me deixam fazer as coisas da casa e quando finalmente elas dormem tenho que ficar em completo silêncio para não acordá-los...
 Tomar banho, escovar meus dentes é uma tortura, tenho tantas roupas dentro do armário e não sinto mais prazer nenhum em vestí-as... Já fazia mais de 3 meses que não depilava minhas pernas (sorte que tenho 3 fiapos de pelo), sábado fui depilar com aquele aparelhinho satinele e até isso é um parto, é um tal de marido de cara feia porque quer sair logo, as crianças mega interessadas no aparelho e eu gritando, pedindo pela amor de Deus que preciso só de 5 minutos para mim, só cinco, por favor, para me sentir um pouquinho mais mulher, coisa que faz tempo que não sinto...
Me sinto um nada, um vazio, uma pessoa que só serve para servir aos outros...
Quem foi que mentiu e falou que essa história de família era legal?? Cade o prazer que não encontro? É tudo um grande peso e um grande fardo e o que escuto dos outros é que tenho que ser forte, que tenho que ter paciência, que as crianças vão ficar mais calmas quando eu melhorar? Como eu que tenho que melhorar se meu cansaço e impaciência são causados por essa vida? Não entendo...
 Sei que não tenho que reclamar, tem muita gente em situação pior que a minha, é egoísmo e blablabla, mas pow, estou infeliz e parece que ninguém se importa, só escuto lições de moral que eu tenho que melhorar, eu tenho que ter calma, eu tenho que gostar de ser faxineira e cozinheira dentro de casa...
 Meus cabelos estão quase na cintura, estão bonitos, aparo as pontas em casa mesmo sempre e nasci com sorte, pois meus cabelos são lisos e castanhos claros, mas a verdade é que tenho que economizar para trocar de casa, que que quando tenho o dinheiro para cortar os cabelos, não tenho o carro para ir, e quando tenho o dinheiro e carro quero espairecer e ver alguma coisa que encha minha alma de alegria, então prefiro ver alguma exposição, museu do que ficar horas num salão sentindo cheiro de acetona...
  Vida em família é um saco e pior que eu sempre soube disso, mas quando me apaixonei resolvi que com ele sim queria ter uma família...
 Acho os finais de semana um saco, fico o final de semana inteiro lavando, passando e cozinhando, não posso ver um programa que eu gosto e depois da sete sou obrigada a ficar dentro de casa trancada... Aí tomo uma garrafa de vinho na sacada porque é a única coisa que posso fazer para espantar o tédio e tenho que escutar, nossa, amor, uma garrafa??????????
 Estou entendiada, cansada de lidar com todos, de ter que ser boazinha, de ter que abrir de tudo que eu gosto, nem dentista eu pude ir mais, pois não tenho com quem deixar meus filhos, e o carro só fica comigo uma vez por semana e olha lá... Estou cansada de aparecer cliente para eu atender e eu ter que passar para outras porque não posso ir...
 Eu sei que optei por isso, que quis isso, mas tem hora que eu canso... Não, não vou colocar na creche, eu fiz, eu assumo, lugar dos filhos é com a mãe, esse sofrimento todo pertence somente a mim e agora divido com vcs, pois acredito que muitas mães sentem o mesmo...
 Quero voltar para o yoga e não posso, porque ninguém pode ficar com eles uma horinha por semana para eu fazer yoga...
 A terapia que é algo que mais preciso nesse momento também vou só 2 vezes por mês, porque não pagar e também não tenho como ir mais que isso, ir 2 vezes por mês já é um sacrifício...
 Esse negócio de economizar, pagar dívidas também já estou de saco cheio, porque tem que ser assim, estou cansada de fazer cálculos e cálculos e contas e estar sempre dura, sempre com a consciência pesada porque estou devendo para fulano e ciclano, a única coisa que consolava meu vazio eram minhas compras, mas nem isso é mais suficiente, porque estou devendo tanto que em vez de eu curtir minhas roupas eu me sinto mal as usando, parece que estou fazendo alguma coisa errada e realmente estou se eu compro algo que não posso pagar, eu tinha era que ter dinheiro para comprar o que quisesse e não sujar meu nome, mas...
 Crescer, virar adulta e responsável é um saco, mas é assim que tem que ser... É uma droga não sair mais, sinto tanta saudade de dançar... Sinto falta de me divertir, de conhecer gente, depois que a gente casa parece que não temos mais o direito de conhecer pessoas novas, tem que ficar o tempo todo se vigiando, tem que se comportar, tem que usar roupa assim e assado, tem que ter etiqueta, tem que ter finesse, sinto saudades de ser o que eu bem quisesse e me sentir bem com isso.
 Parece que sempre estou fazendo alguma coisa errada, falando alguma coisa errada, se tenho um pensamento de mau humor me culpo por dias porque eu tenho que amar a vida que tenho, parece que sou uma ingrata pois eu tinha que ser a mais feliz das criaturas...
 Descobri que casamento e filhos não fazem ninguém feliz, a fórmula da felicidade eu não descobri ainda, rezo tanto, leio tanto, peço tanto, não sei onde vou achar a tal felicidade....
 Queria saber onde foi parar a mulher guerreira, sonhadora e cheia de objetivos, super segura de si que se achava a melhor pessoa do mundo, perdi ela e não sei onde ela foi...

Nervosismo não leva a nada...

 Bom dia mamães consumistas!!!
Como falei para vocês trabalho com moda, sou representante de uma empresa... Agora com meus filhos resolvi me dedicar a eles e trabalho só quando tudo encaixa, quando posso fazer a venda via telefone e internet e meus filhos me deixam atender o telefone e mandar e-mails, vocês são mães, sabem como é, tem dias que eles não nos deixam falar 2 minutos no telefone, por isso ando meio sumida até do blog, porque ou não consigo tirar cinco minutos para escrever, ou estou tão exausta, tanto física quanto mentalmente que não consigo escrever...
 Enfim, achei que conseguiria conciliar trabalho em casa versus cuidar dos filhos, mas não dá, ou dá, mas muito pouco, somente quando "rola".
 Esses dias pintou uma venda bacanérrima, de uma cliente chiquetérrima, deu tudo certo, consegui atendê-la via e-mail e telefone, consegui ir no lançamento da coleção dela, pois foi bem no dia que fiquei com o carro e como eu não tinha que fechar negócio, pois já estava fechado, levei as crias junto, e eles se divertiram vendo a coleção e as modelos, acharam o máximo...
 Venda fechada, comissão na conta, certo??? Para alguns... Porque além de ser difícil eu fechar uma venda, por todas as dificuldades atuais, meus patrões dão um cansaço quando o assunto é pagar a comissão, pois é gente... E não é comigo, é com todos os representantes deles, tem que fazer plantão, telefonar vinte vezes, ameaçar, aí quando eles tem vontade eles pagam... Parece sina né?? Eu fico devendo para os outros e quando é minha vez de receber, passo trabalho, hahahah, rir para não chorar...
 Dar plantão não posso, pois quase não fico com o carro, meu marido está viajando muito a trabalho, e o dinheiro da casa vem do trabalho dele, então, fico de boa e já liguei demais...
 Dessa vez foi a melhor venda que fiz acho que desde que tive filhos, é uma boa venda, vou receber uma boa comissão por isso, pois é e também é a vez que eles mais estão me dando canseira... Já era para ter sido pago a mais de um mês essa comissão...
 Estou tentando tirar o lado bom das coisas, sempre vendo o lado bom... É para eu aprender o quanto é ruim quando eu prometo que vou pagar alguém e não pago, para eu ver o quanto é ruim alguém contar com o dinheiro que eu devo e fico enrolando para pagar, e o quanto devo ser chingada pelas pessoas que eu devo...
 Pois ele é meu patrão e eu devo respeito, mas internamente eu já chinguei ele de tudo que é nome, já joguei tudo quanto é tipo de praga, mas como estou tentando ser uma pessoa melhor, tento melhorar meu pensamentos, pois dizem que nosso pensamento atrai tudo, pois é, melhorando os pensamentos...
 Sei que recebi na quinta, paguei minhas contas, paguei a dívida da boutique do lado de casa, ufa, mais uma que acabou, mas fiquei dura, acabou meu dinheiro um dia depois que recebi minha ajuda de custo e fiquei contado com minha comissão que já está atrasada a mais de um mês e que meu patrão prometeu que me depositaria na sexta...
Sei que era quatro da tarde na sexta, olhei a conta pelo celular e nada e eu nervosa internamente igual uma louca, meus filhos no banco de trás do carro berrando igual não sei oq, sei lá o que eles tinham, eu não estava demonstrando para eles, mas dizem que ciranças sentem o que a gente sente, deve ser isso então, sei que eles gritando e chorando a toa atrás, a maior chuva do mundo caindo e quando eu vejo, powwwwww, bati o carro no carro da frente... Pois é, foi só um totozinho, desci do carro para olhar, sorte que no carro da frente aconteceu nada, o dono do carro desceu, me olhou e disse, que que foi moça, vc não estava prestando atenção, falei, ai moço, desculpa, meus filhos estão berrando dentro do carro, estou nervosa e não estava prestando atenção, me desculpe, estragou alguma coisa, ele disse, não nada, tudo bem, olhei  meu carro e etava aparentemente tido bem..
 No sábado meu marido pegou o carro e me ligou, amor, vc deu um totó no carro?? Não tive coragem de falar, falei, não amor, não sei de nada... Ele disse, ah, vai ver que quando vc estacionou no shopping alguém bateu, falei não sei...
 Sei que é pecado mentir, mas cheguei a uma conclusão.. Nervosismo não leva a nada, eu já acordei nervosa porque o cara não me paga, eu sabia os lugares que eu tinha que ir e sempre anoto os endereços para colocar no gps, eu estava tão nervosa quando saí de manhã, que não anotei o endereço de nada... Bati o carro quando eu saí do alfaiate, que fui levar umas roupas minhas para apertar) e ia para o shopping levar umas jóias da minha filha para arrumar, eu estava sem o endereço do shopping e não sabia como chegar lá, estava completamente perdida tentando ver no celular o endereço para poder digitar no gps, que naquela chuva o 3g não funciona nem a pau, sabem como é... Eu completamente desatenta, meus filhos gritando, perdida no mundo, bati o carro, tudo porque eu estava nervosa porque não me pagam minha comissão, que não vai mudar em nada minha vida, pois não é um dinheiro que eu conto, ajuda, dinheiro é sempre bom, mas não é algo que vai mudar minha vida...
 Semana passada aprendi uma na terapia: Quando que quiser comprar alguma coisa é para eu pensar: "Isso não vai mudar minha vida." E isso serve para tudo, sempre que estiver nervosa com alguma coisa, com muita vontade de gastar, com vontade de extrapolar, sempre pensar: "Isso não vai mudar minha vida".
 Fiquei nervosa por causa de uma comissão, bati o carro, agora a comissão não paga nem a franquia do seguro para consertar o carro... Pois é... O que adiantou eu ficar tão nervosa, como que achando que ia afetar meu patrão, afetou somente eu e não mudou nada, por até agora aquele sem vergonha não me pagou e vai pagar somente quando estiver afim... Um dia ele vai ter que pagar, porque sempre paga, só demora, não posso contar com isso.
Vocês devem estar se perguntando do porque eu continuo lá... É que eu adoro a empresa, já trabalhei interno , tem as meninas que eu amo que continuam trabalhando, continuo com vínculo sem cobrança nenhuma, passo âs vezes dois, três meses sem fazer venda e não tem cobrança, pois foi conversado e acordado com eles que agora eu iria me dedicar aos meus filhos, que eu vou fazer tudo no meu ritmo e eles aceitaram de boa, trabalho com o que gosto, que é moda e depois que meus filhos forem à escola vou poder me dedicar mais, bater na porta de mais clientes, buscar mais vendas, pois terei a tarde toda livre para isso e até lá estarei com um carro só meu, então tudo vai se encaixar... Por isso não chingo tudo meu patrão, pois quero continuar lá, amo o que faço e de boa, descobri que dinheiro não é nada sem paixão, dinheiro não é tudo na vida, pagar eles pagam, eles só demoram às vezes, mas eu também sou assim né....

Ops, I did it again...

 Pois é mamães, de novo, não tem jeito... Fiz aquela imensa lista do que não fazer, apertando aqui e ali, querendo pagar tudo em dia e acertar minhas compras antigas...
 Tem um vestido que comprei na Marisa que eu amoooo, preto, longo, meio riponga, excelente para bater perna no dia a dia com as crianças. Fui num evento de pintura com ele e as crianças, era para elas se meterem no meio das tintas e se sujarem, mas como não perco uma me enfiei no meio das aquarelas e telas e me sujei todinha. Tranquilo, cheguei em casa lavei o vestido e a tinta saiu, a do vestido, kkkkk.
 Levei na lavanderia para tingir, mas devido ao poliester com muito elastano não tem como tingir, aliás, acho que nem valeria a pena, pois a tintura ia sair mais caro que o vestido, mas como eu adoro ele, ia tingir mesmo assim.
 Entrei no site da marisa para ver se ainda tinha dele, o que eu duvidava.... Tinhaaaaaaa, por apenas 29,90, mais barato que se fosse tingir, beleza, bota no carrinho....
 Fiz a bobagem de começar a fuçar sapatos, minha decima quinta tentação (nem posso dizer que sou louca por sapatos, porque sou louca por tudo, sapato, bolsa, vestido, creme, maquiagem, tudo...) e comprei, fui colocando no carrinho e colocando, sei que selecionei uns 10, todos baratinhos, nem 100 reais cada um, mas meu limite do cartão Marisa é um pouco mais baixo, ai fui selecionando, selecionando, selecionando, com dor no coração, acreditam, aff sou doente, sei que no final fiquei com dois slippers, uma sandália e o tal vestido em 6 vezes sem juros (sou patética), tudo porque "preciso de sapatos baixos para andar com os filhos". Tipo, vou usá-los com certeza e muito, afinal meus sapatos são todos altos e aos poucos estou comprando uns mais baixos, é que eu não admitia usar sapato sem alto, mas com filhos correndo para lá e cá fui convencida a mudar um pouco meu estilo...
 Socorro mamães, que foi que eu fiz???? Falo que quero economizar, mas de vez em quando me dá esses cinco minutos... Pois é.... Vamos pensar né...
 O fato é que posso pagar 6 de 50 pila, não vai mudar em nada minha vida... Estava hiper barato... O caso é só eu me comprometer e pagar esses 50 por/mês sem falta e se conseguir até adiantar... Agora é ter foco e não comprar mais nada de nada até pagar as contas e esse parcelamento, pronto, já fiz a bobagem mesmo... O que não me conformo é que eu não tenho palavra comigo mesma e nem com vcs... Falei que eu não ia comprar nada até dezembro e não dá... Equilíbrio, é isso que preciso, conforme li no livro da querida Patricia Lages, ninguém tem que morrer de fome, mas tem que honrar seu nome e seus compromissos... Equilíbrio, é isso que preciso, já comprei, posso pagar, agora é só eu não viajar na maionese e achar que porque comprei isso posso comprar tudo mais, pois é isso que faço...
 Outra de hoje foi livro, falei que não ia comprar livros até ajeitar as contas, mas ops, deixa eu pensar, eu ajeitei!!!!! Escrevendo aqui para vocês que lembrei que hoje eu acertei minha última pendência de janeiro... É, eu podia comprar o livro!!!!!!!!!!!
 Beijos e vamos aí seguindo em frente!!!

Roupas novas

 Como não é segredo para ninguém, vocês sabem que eu andei despirocando na gravidez e pós parto com relação a roupas.
 Sempre fui um tanto consumista, mas quando engravidei que me vi engordando e ficando sem roupa, comecei a comprar compulsivamente porque eu queria ser uma grávida elegante, afinal engordei 25kg e nenhuma das minha roupas de antes me servia mais... Comprei, comprei, comprei, passei a gravidez toda lindona e elegante e também... ENDIVIDADA....
 Nasceu o bebê e eu em empenhei para perder o peso todo, fui emagrecendo, aí, as roupas da gravidez já não me serviam e nem as de antes, de repente me vi sem roupas... Pirei o cabeção e quando meu neném estava com seis meses para mais ou menos, não lembro, também comprei roupa adoidada parecendo que estava me preparando para uma guerra, acho que minha auto estima estava baixa, meio gordinha, nem grávida, nem magra, corpo completamente transformado e sabem como é, já fui modelo, comecei a me achar a pior pessoa do mundo e acho que eu quis compensar comprando roupa...
 Só que eu não contava que isso só ia prejudicar minha auto estima, pois apesar de eu estar sempre elegante e bem arrumada, estou toda endividada, com cheques devolvidos, devendo para meu marido, conta pendurada na boutique da esquina, usando cheque especial, deixando de pagar uma conta de um lado para pagar o outro... Super complicado...
E tenho que tomar muito cuidado com isso, pois sou eu quem administro as finanças da casa, meu maridão ganha dinheiro, mas ele trabalha muuuito para isso e não tem tempo e nem disposição para cuidar de conta de água, luz, condomínio, compras e eu adoro administrar a casa... Só que com essa responsabilidade nas mãos, acaba passando muito dinheiro por mim e se eu não cuidar certinho das minhas pessoais (roupas, sapatos e almoços), vai embaralhar e foi temendo fazer besteira na vida da minha família que eu resolvi economizar e abrir esse blog para contar a vocês como está sendo minha transformação de uma mulher consumista e deslumbrada com a moda para uma mãe consumista economizando (não sou mais uma mãe tentando economizar). Preciso administrar bem minha casa, pois tenho muita responsabilidade, coisa que eu não precisava ter quando era solteira a milhões de anos atrás...
 Na época que eu era sozinha o importante era pagar meu aluguel, ter dinheiro para comer e pronto, só...
 Agora não, com maridos e filhos a nossa consciência e muda e vi que eu preciso ser responsável senão isso vai refletir na vida deles e na minha também, porque eu tenho vergonha na cara, apesar de às vezes não parecer por causa das minha atitudes egoístas, mas tenho insônia e pesadelos com as cagadas que faço com relação ao consumo...
 Depois de passado algum tempo da última gestação eu emagreci não só os 25kg que ganhei como até mais, quando engravidei eu estava com 60 kg, agora estou com 56,50kg, uma mega vitória, estou com um corpo super legal, bem magrinha, mas.... Sempre tem um mas... Minhas roupas de gravidez, pós gravidez, antes de gravidez estão enormes.... Estou com manequim 38 para menos até....
 Comecei a pirar o cabeção de novo e quebrar a cabeça... O que faço, preciso de roupas novas, não tenho mais roupas, aquela desculpa de toda consumista... Pensei, pensei e pensei.... Será que vendo meus vestidos lindos para ter dinheiro para comprar outros??? Aff, tenho alergia de pensar em vender roupas, tem gente que precisa e vende, mas eu sou tão abençoada por Deus, tenho mais do que preciso, mais do que pedi e não acho justo vender o que tenho de sobra, sempre faço doação, dou para quem precisa o que eu tenho de sobra, gosto de dividir meu pão com os menos abastados e olha, às vezes nem tão menos assim... Tenho amigas que tem a mesma situação financeira que eu e até melhor que pegam minha roupas, sapatos, bijus, roupas das crianças, nós trocamos tudo, se elas tem de sobra e me serve eu pego, se eu tenho de sobra, elas pegam, assim as coisas circulam e a energia também....
 Não queria vender as coisas e também não tenho dinheiro para comprar roupas novas, afinal ainda tenho que pagar por essas todas...
 Meu marido tem um alfaiate de confiança, esses senhores que são alfaiates mesmo, que riscam a peça com giz sabem.... Um trabalho sensacional, de artista mesmo, eu que sou pirada em moda e roupa fico deslumbrada com o trabalho dele.
 Peguei todos os vestidos, saias, blusas e levei no tal alfaiate, mandei ele apertar tudo, ainda tem mais que vou levando com o tempo, sei que ele arrumou em torno de umas 30 peças de roupas minhas e cobrou R$180,00 pelo serviço, considerei barato, pois com esse dinheiro não se compra um vestido dependendo da loja...
 Outra coisa que mudei foi o fato de usar tudo que tenho, parei com a mania de que tenho que comprar outro vestido para isso, que tenho que comprar tal coisa para o dia a dia, não, parei tudo, comecei a usar tudo que tenho, tudo mesmo, os vestidos que eu considerava "para sair", uso para sair sim, mas às vezes para sair na padaria, estou saindo ué.... Quando vou fazer meus passeios com as crianças, quando vou almoçar fora com elas, ou com meu marido, enfim, estou sempre arrumadinha, sempre cheirosa, sempre de sapatinho bonito... Amo saltos, mas descobri com a maternidade que tem dias que estou cansada demais para usar salto e meu corpo não aguenta, não tem vaidade que suporte a noites e noites em claro e amamentação... Então tenho alguns sapatos baixinhos, mas todos estilosos, lógico, sabem que aquela marca Moleca, que todo mundo conhece tem uns sapatinhos baratinhos, coisas de 20 reais às vezes se pegar alguma promoção e são uma graça. Lógico que tem as marcas mais bacanas, tipo a Schutz que amo de paixão, mas como agora tenho que pagar uns Schutz que já comprei, não me pertence mais por enquanto, primeiro pagar as contas antigas, depois volto para as lojas de madame que gosto de comprar... Tudo comedido para ter sempre, pelo menos aprendi isso nessa última despirocada que dei....
 Meu conselho do dia para vocês queridas mamães consumistas é esse, reformem suas roupas, seus sapatos, não sei se precisa vender para ganhar dinheiro para comprar outro, quando não precisarem mais, doem para os menos favorecidos, isso é dizimar, doar a quem precisa, Deus ajuda, Ele nos dá mais depois, ele repõe sempre em dobro o que fazemos em benefício do próximo....
 Como já disse a vocês meu objetivo era comprar alguma coisa nova somente a partir de dezembro desse ano de 2014, andei comprando uma coisinha outra que realmente era necessário, também não posso andar com sapato furado porque aí isso não se chama economizar e sim mesquinharia e avareza. Exemplo é minha carteira, eu não queria comprar uma carteira nova, queria comprar uma nova somente depois que eu terminasse de pagar as dívidas, será um presente que vou me dar por honrar com meus compromissos, quero uma da Victor Hugo, mas a minha arrebentou, estava horrível mesmo, acabei comprando outra essa semana, só não da Victor Hugo, comprei uma sem marca conhecida, mas de couro e baratinha, foi sessenta reais, não posso me sentir culpada, até porque paguei no dinheiro....
 Assim estou fazendo, pedindo sabedoria para tomar as decisões corretas e espero que até final do ano eu consiga meu objetivo que é limpar meu nome por completo....

Tudo melhorando

 Devagar e sempre, mas está tudo melhorando... Tem horas que o desespero bate, fico pensando que nada sai do lugar, ainda tenho tanta coisa para resolver, tantas dívidas a pagar, mas de alguma forma as coisas já melhoraram...
 Conseguir eliminar a Marisa, que eu só comprava porque fiz o bendito cartão, chega... Paguei a última parcela até adiantada, era para pagar só em fevereiro, mas eu quis eliminar de vez, se eu resolver comprar alguma coisa lá, que seja à vista...
 Minha conta está ótima, acreditam que até recebi R$0,04 de recompensa de cdb do banco porque a conta está positiva, eu nem sabia que o banco pagava quando a conta fica positiva, tanto tempo com ela sempre negativa que eu não conhecia essa "recompensa"...
 Também parei de passar cheques, passei um carão, mas parece que só assim para aprendermos, a última vez que tentei passar um cheque para a farmácia não aceitaram sei lá porque, também não tentei descobrir tanto assim, porque eu sei que estou com um monte de cheque devolvido e se meu crédito estivesse bom de verdade aceitaram meu cheque... A partir do dia que devolveram o cheque, parei de palhaçada, passei no banco saquei o dinheiro do mês e estou pagando tudo a vista... A cada dia basta seu mal, não sei o que pensava quando passava os cheques achando que is aparecer dinheiro do além para cobrí-los e inconscientemente eu achava que não pagando em dinheiro estava sendo esperta...
 Não sei como mamães consumistas, mas faz acho que mês que parece que as coisas estão encaixando... Já negociei uns últimos cheques que passei achando que conseguiria cobrir e não consegui, mas liguei para os credores, negociei, vai aí seis meses pagando, mas está negociado, isso que importa, agora preciso honrar com eles...
 Acho que foi na segunda-feira sonhei com a dona da boutique do lado de casa, estou devendo alguns vestidos lá, porque ela inventou de abrir uma conta lá para mim, e eu aceitei, pois é, mas tenho que pagar e ainda não consegui.... Sonhei que ela estava brava comigo, acredito que é a consciência pesando... Liguei para ela e disse que não tinha esquecido dela, arrumei mil desculpas esfarrapadas, que quase não fico mais com o carro (é verdade), que fui viajar ver minha família, minha irmã estava aqui e tive que passear com ela, enfim, tudo verdade, mas tudo desculpas né, a verdade é que não tenho dinheiro para ir lá pagá-la, mas eu precisava primeiro consertar minha conta que tem juros, cheques e todas as contas que envolvem juros e juros, lá com ela é de boa, logo mais pago tudo e compro até mais dela, só que sem conta e sim à vista... Vai ser uma forma de compensar o tanto que ela está esperando por mim...
 Espero conseguir honrar logo com meus compromissos, pois isso me pesa a noite quando durmo e fico pensando comigo mesma como deixei a situação chegar a esse ponto por causa de roupas e sapatos... Não é nem caso de desemprego ou falta de comida, temos uma situação financeira estável e bem resolvida, mas eu não fico contente com tranquilidade, tive que ir atrás de transtorno, viciada em caos....
 Mais um lindo ano para economizar, vamos em frente, diz que esse ano será um ano de mudanças, melhoras, mas será um ano difícil, com muitas provações e testes, mas no final eu e todas as mamães consumistas vão conseguir o que querem...

É um lindo ano para economizar!

 Feliz Ano Novo mamães consumistas!!! Esse ano começou lindo, cheio de energias boas e muitas expectativas...
 A primeira é que é um belo ano para economizar e esse ano promete ser o melhor das nossas vidas... O objetivo da mãe consumista aqui esse ano é terminar de quitar nosso apartamento. Se eu e o maridão fizermos tudo certinho terminaremos de quitar o financiamento no máximo até dezembro. Meu objetivo pessoal é terminar de quitar as compras insanas de roupas e sapatos que fiz em 2013, já estou desde agosto sem comprar nadinha para mim e quitando as loucuras, não tenho um prazo de quando quitarei tudo e ficarei com o nome limpinho, mas o objetivo é no máximo dezembro, acredito que antes eu consiga. Foco, fé e força... A maioria dos cheques que deixei voltar eu já paguei, só não levei ao banco ainda, porque aí sim vai ser uma bica, cada cheque custa 50 pila para exclusão do ccf e de 50 em 50 vai longe...
 Sei que ando sumida mamães, mas é que estou num período de captação de informação, ando lendo muito, muito mesmo, em torno de 5 livros por semana e também resolvi reler a bíblia completa, rever os ensinamentos e estou aprendendo muita coisa. Sabem como é quem escreve, um período lendo e enchendo o cérebro, outro digerindo a informação, para aí sim conseguir escrever.
 Relendo a bíblia, aconselho a todas, leiam a bíblia, ali está todo o ensinamento moral que todo ser humano precisa para se tornar uma pessoa melhor e não tem nada a ver com religião, pois já disse a vocês sou agnóstica, acredito em Deus, Ele manda em tudo, é tudo Dele, mas não tenho religião. Costumo ir na igreja rezar e me sentir pertinho Dele, mas não sou religiosa. Leio a Bíblia como um livro, é um livro sagrado e cheio de poder, mas só é sagrado para quem lê e entende o que está escrito, esse é o poder da bíblia, não tem nada a ver com superstições e dogmas, "ah, vou deixar a bíblia aberta nessa página, ou na bolsa e tudo vai mudar, as coisas ruins vão embora", gentem, não é nada disso, a Bíblia só é útil a quem lê, pois ela abre a sua cabeça e os demônios que ela expulsa são os seus próprios, são os da sua cabeça, pois ela é um livro instrutivo que te ensina como devemos viver a vida.
 Uma das coisas que estou aprendendo é sobre o porque minha vida financeira é tão bagunçada e sempre foi, estou lendo e tentando descobrir o porque que o dinheiro não para na minha mão e porque eu não sei lidar com ele.
 Não explica na Bíblia o porque, mas me explicou algo muito sério. Sempre achei um absurdo esse negócio de dar dízimo, até porque cada igreja fala sobre ele da maneira que for mais conveniente em benefício próprio, como não acredito em tudo que me falam sem antes pesquisar, fui direto na fonte, a bíblia...
 Li, estou lendo e relendo e comecei a entender o tal dízimo...
 Realmente temos milhares de passagens na bíblia falando sobre dar o dízimo e comecei a entender o que é... Tudo é Dele, de Deus, Ele que nos dá força, saúde, prosperidade, trabalho e consequentemente dinheiro. É tudo Dele, por isso Ele exige que separemos uma parte e devolvemos a Ele. É a décima parte do que ganhamos, os dez por cento falados. Eu achava um absurdo isso, nossa, esses caras só querem saber de dinheiro e explorar os pobres, que estão tão lascados, que vem esse povo pede um dinheiro e eles acabam dando pelo desespero e medo que é pregado em cima desse assunto
 Realmente o que fala na bíblia é que temos que devolver a parte Dele, não porque Deus precise de dinheiro porque Ele não precisa, mas que devemos mostrar a Deus que somos gratos pelo que recebemos. Ele garante que se devolvermos a décima parte nunca nos faltará o pão e Ele diz que nossos celeiros estarão cheios e na nossa botija nunca faltará o azeite, a bíblia tem uma linguagem antiga e muito linda e eu adoro. Deus garante e são várias vezes na bíblia que nunca nos faltará o pão se honrarmos a Ele com nosso dízimo...
 Como dizimar se não tenho religião, deve ser isso que vocês estão perguntando... Eu casei, batizei meus filhos e costumo ir rezar numa igreja católica aqui perto de casa. Não costumo ir muito a missa, prefiro ir rezar quando a igreja está vazia, acho que minha conexão com Deus é melhor, e gosto de acender uma velinha sempre. Pois é, lá é a casa de Deus, lá precisa de manutenção, eles precisam deixar a igreja limpinha, os padres precisam de alimento, eles ajudam várias instituições de caridade, fazem o bem ao próximo... Para isso eles precisam de dinheiro e é desse dinheiro que Deus fala, "Não deixem faltar mantimento na minha casa" e quem tem que dar esse mantimento para a casa de Deus somos nós, com a décima parte do que recebemos ajudaremos as igrejas. Vou mais além, quem não frequenta nenhuma igreja e acha um absurdo o que estou falando, precisa devolver a décima parte a Deus da mesma forma, faça caridade... Isso mesmo, continua sendo os dez por cento, continua sendo para Deus, se você fizer caridade, separar os dez por cento do seu salário e entregar a quem precisa, pobres, órfãos, conhecidos, pessoas do trabalho, até familiares, tem tantas instituições de caridade precisando de dinheiro, tanta gente passando fome, tanta gente precisando de roupa para usar.
 Pois é a bíblia finalmente me convenceu sobre o dízimo e desde novembro de 2013 estou separando esses dez por cento e doando, doe de alguma forma, mas esse dinheiro não nos pertence, entenderam?
 Tem muitas ameaças para quem não der o dízimo, Deus fala que vai amaldiçoar, que nosso dinheiro não vai render, quem o dinheiro de quem ganhar e não doar vai sumir, que Deus vai soprar nesse dinheiro e ele vai voar... Que mesmo ganhando bem nunca será próspero quem não devolver a parte Dele...
 Será que não é isso que acontecia comigo mamães consumistas? Não acredito em superstições, não é esse o caso, mas não é por isso que as coisas comigo não dão certo, será que é por isso que só faço dívidas a treze anos??? Pois é mamães, tenho dívidas penduradas de quando mudei para a capital, aluguel atrasado de mil anos atrás, alguns cheques de 2003, que já recuperei, só faltam 2 agora, faculdade que resolvi fazer e não consegui pagar...Fora outras capenguiçes que fiz, só bobagens... Tudo tem dois lados... Me comprometi a pagar o dízimo, mas pedi a Deus (a gente sempre pede...) que em troca quero ter sabedoria para conseguir administrar meu dinheiro, aprender a me organizar e conseguir honrar com meus compromissos financeiros, pedi para nunca mais voltar um cheque meu. Tudo depende somente de mim, só de mim, mas Deus pode me ajudar a saber como agir.
 Uma coisa interessante tem na bíblia também, Deus fala para nunca tomarmos dinheiro emprestado, para nunca se endividar, para sempre pagar o que se deve, para sempre honrar com seus compromissos, se temos o dinheiro para pagar uma conta, que é para pagar e não postergar... Pois é, Deus não gosta de quem se endivida, diz que quem toma emprestado vira escravo de quem empresta... Tem noção mamães??? Sou escrava do banco e de todos os outros credores, por causa de bolsa e sapato...
 Um ano próspero de cheio de conquistas, que todas as nossas dívidas sejam pagas e que possamos honrar nossos compromissos é o que desejo para todas nós, mamães consumistas do Brasil!!!

Então é Natal...

 E mais dinheiro para gastar, e mais coisas para comprar e mais presentes para dar...
 Depois que comecei a prestar atenção nos meus gastos e comecei a economizar, percebi que o mundo é consumista. Realmente a mídia, o mundo, as pessoas, as datas nos obrigam a gastar dinheiro. Temos que gastar tanto com presentes de aniversário, casamento, dia das mães, dos pais e tudo mais que tive que deixar uma margem do nosso salário só para isso (dica para todos, sempre deixem uma margem para presentes, porque todo mês precisa dar para alguém).
 Sempre achei uma chatisse esse povo que boicota consumista, faz passeatas e reclama do sistema, mas estou quase virando um deles. Sou a mãe consumista, mas depois que resolvi economizar meu dinheiro com a intenção de trocarmos de apartamento comecei a ver como é difícil economizar e que o consumismo não é só um nomezinho bonitinho, ele é terrível, faz vermos as coisas de um jeito completamente errado, temos uma visão de felicidade errada.
 Antes eu achava que um vestido ia me fazer feliz, agora vejo que felicidade que ele me proporciona não vale a pena as noites sem dormir quando não dou conta de pagar. E passa rápido a felicidade, dura apenas a hora da compra e um ou dois dias depois em casa, mas logo mais já aparece outro vestido, um almoço, outro sapato, outra bolsa e parece que preciso de mais para ser feliz.
 Simplesmente porque o consumismo não deixa ninguém feliz, a felicidade vem do dia a dia, das coisas genuínas, que eu não entendia o que eram, a terapeuta cansou de me falar dessa bendita genuidade e eu falava, hein? do que a Sra. está falando?
 Comecei a entender que a verdadeira felicidade é sentir o cheiro dos meus filhos, estar em paz com o maridão, um almoço de domingo, conseguir acertar a sobremesa (estou ficando boa na cozinha), olhar a minha casa com amor, cuidar dela com carinho, dormir em paz e com a consciência tranquila, fazer a pazes com minha infância, aceitar que os erros dos meus pais foram deles e eu não posso ficar me punindo sofrendo magoada, me sentindo um pedacinho de cocô porque eles me maltratavam...
 Já passou e agora tenho a minha família que me faz a mulher mais feliz e completa do mundo.
 Pois é queridas mamães, olha o tanto de coisa que mudou só porque eu resolvi economizar, foi um verdadeiro turbilhão...
 E agora chega o Natal, mais presentes... olha, eu amo dar presentes, tenho vontade de dar presentes para todos os parentes, as amigas, mas todo mês temos obrigação de dar presentes para as pessoas porque o "sistema" (será?) nos obriga.
 Para não nos enrolar mais eu e o maridão combinamos de dar só lembrancinhas, sei que é coisa de pobre falar ah, é só uma lembrancinha, mas não adianta eu dar um monte de presente bacana agora para todo mundo e ficarmos no vermelho. Afinal presente todo mundo quer, mas ninguém pega minha conta de luz para pagar depois, certo? (Se conhecem alguém me avisem por favor, rsrsrs)
 Vamos nos adaptando mamães consumistas e encontrando formas de economizar, por incrível que parece todo centavo ajuda...