segunda-feira, 20 de abril de 2015

Minha razão de viver...

Aí vejo minhas amigas, minhas parentes, todas em geral publicando fotos no Facebook e dizendo, meu filho, minha razão de viver; depois de você eu virei uma pessoa melhor, filho, eu sem você não sou nada.
 Será que eu sou a única pessoa da face da terra que não sente nada disso? Ou todas as mulheres são hipócritas e publicam isso para parecer boas, ou elas realmente sentem isso?
 Sério, eu não sou uma pessoa melhor depois da minha filha, na verdade sou muito pior, eu me sinto o pior dos seres humanos justamente por não sentir que ela mudou minha vida, ou que minha vida fez sentido depois dela, minha vida já tinha muito sentido antes, sempre me amei e não precisava de um filho para me sentir assim.
 Sou uma pessoa melhor, em alguns sentidos que eu simplesmente não fazia questão nenhuma de ser melhor, parei de falar palavrão, às vezes escapa, mas melhorei muito, mas quem falou que eu queria parar de falar palavrão? Bebo menos,  e quem falou que eu queria beber menos. Aprendi a acordar cedo todos os dias, sábados, domingos e dias santos, mentira eu acordo por obrigação, porque quem falou que eu queria aprender a acordar cedo final de semana ou quem falou que eu queria ser uma pessoa diurna. Aprendi a ter mais contato com a natureza a ir mais em parques, beleza, essa parte é até boa, mas enquanto eu não tinha filhos eu convivia muito bem indo em locais fechados, com adultos!
 Fora que eu me sinto a pior pessoa do mundo. A mania da pessoinha agora é me molhar na hora do banho, ela me chama, mãe, vem me lavar, não sei que diabos acontece que ela começa a me molhar, a jogar toda a água da banheira em mim e não me deixar lavar o cabelo, começa a berrar e dar risada da minha cara. Eu mando ela parar, eu peço, eu imploro e não faço nada mais, dou banho na marra, mas ela me molha inteira, só falta eu amarrar, mas como sou contra violência infantil eu fico sem ter o que fazer a não ser gritar que não adianta nada porque ela dá risada da minha cara.
 Sério eu estou tremendo de ódio por não saber o que fazer nessa situação, não sei o que fazer, hoje mandei meu marido dar banho nela no meu lugar, não me conformo com a falta de respeito, não sei o que fazer. Ela é só uma criança e fica dando risada da minha cara.
 Sério, não se bate em criança e muito menos grita, mas se tem um ser humano capaz de testar todos os seus limites e ver até onde você pode ir é uma criança.
 Por isso eu digo, eu não sinto isso que todas sentem, tenho até inveja, porque eu até gostaria. Eu só tenho vontade de sair correndo, quando ela está amorosa ou me obedece beleza, mas 99 por cento do ela está desobedecendo, até hoje ela não come, somente a porra do macarrão sem molho, tá? Faz isso, não faz, vem, começa a berrar, vai, berra de novo, dá pela direita quer pela esquerda.
 Não acho que minha vida seja melhor com ela, muito pelo contrário, eu nunca tive que limpar a bunda de ninguém e nunca tive a obrigação de lavar roupa de ninguém, então, não meus caros, minha vida não ficou melhor, ficou muito pior, porque eu tenho que trabalhar igual uma escrava para cuidar dela todos os dias e ainda arrumar toda a bagunça que ela faz e tenho a ilusão de tentar educar tentando fazer ela juntar seus próprios brinquedos que isso até depois de eu falar mais de 35 vezes literalmente ela até junta, mas nesse meio tempo já teve copo de suco no chão, todos os meus sapatos para fora do armário, troca 25 vezes de calcinha, meia e roupa por dia, ela quer testar todos os vestidos do armário todos os dias, ou você deixa ou você fica o dia inteiro gritando igual uma louca insana, para, não mexe, saí daí, roupa não é brinquedo, larga meus sapatos, solta meu batom, larga minha maquiagem.
 Louca eu fiquei de qualquer maneira, porque enquanto eles estão bonzinhos é fácil, mas começa essas malcriações tira qualquer um do sério. Aí vem a culpa que me pego dizendo, quer dizer que só é bom quando eles fazem o que eu quero? Quando não fazem não é legal? Só quer na hora boa, tem que amar na ruim também.
 Virei uma pessoa melhor de você meu filho, mentira, tudo balela e muitas dessas que dizem isso no facebook já cansei de ver descendo a mão no filho por muito menos que um banho como os que tenho tomado nos últimos dias. Eu falo que não sinto isso, mas nunca relei a mão na minha filha, mesmo ela me dando socos na cara constantes, aí me vem os especialistas em filhos dos outros e me dizem, mas você não pode deixar, sério e como você faz para não deixar uma criança não fazer alguma coisa, o que você faz? Conversa, vá catar coquinho, desde quando criança escuta o que a gente fala, sério.
 Ontem almoçando num restaurante com meu marido e ela, falei para ele, meu, difícil viu, dá para parar um minuto minha filha, ela estava dando socos e mais socos no meu braço. Ele disse, você é trouxa, na outra mesa os dois meninos estão tacando sushi um na cara do outro, a mãe pegou e meteu um tapa na mão de cada e acabou a malcriação e depois me posta selfie: family first.
 Não estou dizendo que não amo meus filhos, amo mais que minha vida, faria de tudo para defendê-los, faço de tudo para cuidar, eu cuido, protejo e tento educar, eu fiz, o amor realmente é incondicional, mas essa balelinha de depois de você eu sou completa, ah, balela. Sempre fui completa eu comigo.
 Não sei o que é pior, não ter esse sentimento de ai, sou uma pessoa melhor de você meu filho, você completa minha vida, não sinto nada disso, sinto só peso e cansaço, só obrigação e luta diária contra eu mesma para não me sentir um monstro, a único coisa que sinto é culpa todos os dias, pois não tenho paciência, acho que não tenho né? Pois tenho até demais, o que é pior, dar um tapa logo de cara para a criança te obedecer e você ganhar o respeito dela a base da porrada ou assumir que meu, não é legal, não é fácil, mas não vou fugir dos meus princípios somente para ela me obedecer...

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