quinta-feira, 11 de setembro de 2014

Questionamentos da vida!

 Todo dia 10 é a mesma coisa, eu passo o relatório das contas para o marido, ele grita e esperneia, só faz o que ele quer e eu só me fodo!
 Fiz aquelas compras insanas em março, abril, sei lá, nem lembro com minha amiga para pagar em 5 vezes da maneira que eu pudesse, mas eu teria que pagar.
 Nisso apareceu a compra do apartamento, descoberta dos mil cheques devolvidos, culpa, dor, insônias, castigos e vergonheiras.
 Desde então conversei com ela, ela entendeu a situação, mas todo dia 10 é uma mensaginha, "Oi amiga, vais poder me depositar alguma coisa?" Normal, ela vendeu porque precisa de dinheiro, eu comprei porque gosto de roupas.
 Mês passado recebi um bom dinheiro de comissões e consegui mandar para ela, mandei tudo que eu pude, mas esse mês não tenho nada, o que vendi ainda não recebi, marido cortou minha ajuda de custo e não sei o que fazer.
 A única coisa que comprei foi o tônico e o shampoo, mas não foi no dinheiro, foi compra de farmácia no cartão de crédito, marido quis chilicar, falei para ele que faz 2 anos que não vou ao cabeleireiro, não vou à manicure. Não compro nada de roupas, perfumes, maquiagem e não almoço em restaurante faz 100 dias. Ele que não reclame de eu cuidar do meu cabelo. Agora vendo o resultado ele está achando ótimo, porque o negócio é tão bom que deu resultado rapidinho.
 Dinheiro, dinheiro, dinheiro eu não tenho um real.
 Sei que ele depositou o dinheiro das contas e nada para pagar a minha amiga, questionei ele e ele diz que ela que se exploda, quem mandou me vender e eu que me lasque, como isso não suja meu nome, ele não tem nada a ver com isso, se der mês que vem ele dá alguma coisa.
 Chorei o dia inteiro me questionando que merda foi que eu fiz da vida. Estou malcriada hoje, me desculpem, mas quando estou brava começo com os palavrões, vou tentar melhorar, sério...
 Hoje foi um dos dias, que ultimamente tem sido quase todos que me questionei do porque eu larguei minha vida, do porque eu casei, do porque eu parei de trabalhar... Minha vida não era fácil antes, mas era minha e só minha, quando eu comprava de uma amiga, a primeira coisa que eu fazia com meu salário era pagar. Deu raiva, porque o combinado foi que eu parasse de trabalhar para ficar com os filhos e cuidar da casa. Eu dispensei empregada, faço comida, cuida das crianças sozinha, tenho que negar vários trabalhos para ficar com eles, mas parece que nada é o suficiente...
 Que mais que tenho que fazer? Eu como, eu bebo, preciso me vestir, preciso de maquiagem, não sou um ser invisível! Eu trabalhava antes, ele me fez largar tudo me dizendo que não ia me faltar nada. Tudo mentira, tudo mentira!!!!!
 Que ódio que estou, que raiva, que arrependimento, tem dias que eu digo, se arrependimento matasse... Amo meus filhos mais que tudo, mas não é essa a questão.
 Pra que eu fui fazer isso, pra que larguei tudo, porque deixei minha independência? Pior que não tenho como reverter, não tenho como voltar atrás, não tenho como fazer nada agora. Casamento é para sempre, na alegria e tristeza, riqueza e pobreza e agora estamos numa fase que é só tristeza e pobreza. Independente dos motivos que nos levaram a passar por isso está muito difícil aturar, está muito difícil.
 Larguei minha família porque eram mão de vaca e eu tinha que "dançar conforme a música deles" para ter alguma coisa, fiquei dez anos correndo de um lado para outro cuidando da minha própria vida, completamente sozinha e agora me enfiei numa prisão de novo. Tenho tudo, sou tratada igual um bibelô por ele, mas a que preço, não posso decidir o que quero, o que preciso e o que é prioridade.
 Não aguento mais os gritos todo dia 10 e todo dia 25 na conta do cartão de crédito, não sou invisível, por mais que eu esteja fazendo esse detox e evitando de gastar, tem coisas na vida que não tem como fugir.
 Agora eu já comprei da amiga, já foi, não adianta ele gritar e dizer que eu não perguntei na hora de comprar, porque na hora de comprar eu tinha minha ajuda de custo e com ela eu pagaria minha amiga sem problema algum. Ia me questionar do porque eu gasto tanto, ia me sentir mal porque tinha outras dívidas, aquele círculo vicioso de sempre, mas pagaria ela com meu dinheiro pois eu daria prioridade a isso.
 Vida cruel e ruim, mundo machista, a mulher tem que cuidar da casa, dos filhos, da comida e ser econômica, não pode ter vontades, não pode comprar, tem que economizar o dinheiro da casa e se vestir com o que, pano de chita?
 Estou cansada de tudo isso, não posso fazer nada a respeito, somente chorar e rezar e pedir a Deus me dar força porque não estou aguentando mais...
 Não vou colocar meus filhos na creche para trabalhar agora porque eles não tem culpa de nada, quero ficar com eles, acho o melhor e já cansei de falar, se fosse colocar o gasto dele seria muito maior do que me dar uma merreca para pagar minha amiga.
 Só posso chorar e esperar por dias melhores, só posso rezar e pedir a Deus uma luz no final do túnel, só posso esperar... A mulher sempre se ferra, sempre a mulher, sempre nós.
 Não estou me vitimizando, mas hoje estou triste e pensando que se eu tivesse, se eu tivesse pensado, se eu soubesse... Ia fazer tudo de novo...

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