Vou aproveitar esse período de Detox de gastos para tentar incorporar um outro propósito na vida, parar de reclamar, posso aproveitar que já estou em recuperação e tentar me recuperar desse outro grande defeito.
A última coisa que quero na vida agora é parar de reclamar, mas vejo que estou numa linha de pensamento péssima, eu acordo e durmo infeliz, querendo sumir da minha própria vida, da minha própria casa, da minha família.
Está tudo realmente muito difícil e o que mais tenho é motivos para reclamar, assim como tenho para gastar, é tudo a mesma coisa no final das contas.
Crianças acordam as 4 e as 7 todo dia, estou virada num trapo, chego perto para arrumar cabelo, trocar a roupa, dar comida é aquela gritaria, tudo é não, acho que é a fase dos nãos que eu achava tão bonitinho no filhos dos outros, agora estou sentindo da pele que de bonitinho não tem nada.
Eles só gritam e choram e quando eu falei pela milésima vez para parar de empurrar a cadeira do escritório com rodinhas que eles vão cair e eles gritam NÂOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, me vejo sendo tão infantil quanto eles e gritando, larga essa cadeiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Já expliquei que vão se machucar, já expliquei o que pode acontecer, já conversei mil e quinhentas vezes, mas não adianta. Não aguento esse saí daí, não mexe aí, vem aqui, saí daí, não mexe, você vai cair, você vai se machucar, não mexe nesse negócio, come, come menos, come mais, toma água, cara, educar é muito difícil.
Detesto minha vida, não nasci para isso, para repetir a mesma coisa mil vezes. Fora o marido que chega em casa eu tenho vontade de fugir, pelo menos depois que falei que não o aguentava mais ele parou de chegar em casa gritando todo santo dia, mas eu abro a janela, ele fecha, eu coloco num canal, ele tira, eu abro a cortina, ele fecha, eu fecho, ele abre, e assim com tudo, tudo o incomoda! Como é difícil conviver com outra pessoa...
Fora essa economia insana que estamos fazendo e essa espera por uma resposta mais insana ainda, ele está louco e eu paranóica.
O meu dia inteiro é isso, eu fico pensando, já que não tenho com quem falar, pois minha irmãs e amigas não aguentam mais minha ladainha, ai odeio meu marido, ai, odeio minha vida, ai, odeio ser pobre, ai odeio, odeio, odeio. Elas são gentis e me ouvem, mas sei que se eu tivesse uma amiga como eu já tinha mandado para o quinto dos infernos.
Fora que reclamo tanto que todo mundo acha que meu casamento está em crise, não tem nada a ver, só estou casada e casamento é assim mesmo, quem quiser experimentar até recomendo, mas digo que mesmo lendo e relendo os livros do casamento blindado não é fácil, aliás, o livro só te ajuda a ver que é difícil para todo mundo, mas você está certo em ser forte e esperar o vendaval passar, tem momentos que existem dificuldades e como diz o tal pastor, quando você jurou que era na alegria e tristeza, achou que a tristeza fosse o que? Linda igual nos filmes? Não, ela não é bonita e nem cor de rosa e não usa Chanel.
Nessa de economia insana ele concentrou todas as compras de farmácia e mercado no cartão de crédito e na boa, isso está me enlouquecendo, porque ele coloca outras coisas no cartão, aí faço a compra, de comida, para nos alimentar, para comprar arroz, feijão e frutas para nós e as crianças e a porcaria do cartão não passa porque já extrapolou o limite. Meu, que raiva, temos um valor x determinado de compras no mercado, mas com negócio de cartão de crédito não dá, ele acumula, come o limite e na hora que preciso me deixa na mão, meu, sério, não sei mais como falar com esse homem, já conversei, expliquei, gritei, berrei, desisto, vou deixar faltar o rango dentro de casa, vou ter que deixar ele ir ao mercado, fazer comida, porque eu passei do meu limite, não tenho mais o que fazer. Está mexendo na comida, isso me tira do sério, muito, é comida, não pode... Fora que toda fatura do cartão que chega é aquele berreiro, gritaria, dias de bico, sendo que ele ainda não entendeu que antes estava funcionando porque pagávamos tudo no cash, estava certinho, gasta tanto dia 5 e tanto dia 20, dinheirinho, aí ele que inventou de concentrar no maldito cartão e vem tudo de uma vez só...
Fora que acordo todo dia pensando em quando voltarei a dormir, meu corpo físico não aguenta mais, só o espírito mesmo para me segurar, é horrível acordar e passar o dia querendo dormir, não pode, quero comer, não posso, quero ver tv, não posso, quero sair, não posso, quero ir ao banheiro, quero ler, quero qualquer coisa, não posso, depois que virei mãe, não tenho mais o direito de querer nada. Ainda bem que dormi praticamente a gravidez toda, kkk. Limpo, eles sujam, arrumo um cômodo, o outro já está virado num trapo, fico o dia todo limpando a casa, chega essa hora está tudo uma zona! Eu limpo e eles brincam e bagunçam, sempre disse, meus filhos nunca vão fazer isso na minha casa, tá bom, agora vejo o estado deplorável que está na minha casa, mesmo eu arrumando o dia inteiro, aí chega o marido, olha com aquela cara de merda para mim, dizendo que sou uma relaxada que não dou conta da casa, na casa da mãe dele era tudo certinho. Ele não vê que ele só recolheu os brinquedos enquanto eu fiz o café da manhã que inclui vitamina ou suco, pães, tratar na boca, já que ninguém come sozinho, lavei louça, fiz almoço, dei almoço, suco, lava a louça, roupa, limpa chão vinte e cinco vezes, uma hora é pão esmagado, outra xixi, outra meleca que nem imagino o que é, limpa vidros, lava roupa, dobra, guarda, tenta passar, guarda os sapatos noventa e cinco vezes, filhota apaixonada pelos meus sapatos, muito fofa, mas guardar noventa vezes é fogo, faz compras, tenta escrever, atende telefone, responde e-mail...
Como criança pode ser tão fofa num minuto e tão detestável no outro?
... Pausa para chorar por causa do dilúvio no banheiro...
Preciso tentar entrar nessa de parar de reclamar, dizem que depois de 21 dias nosso cérebro aprende e condiciona a parar de reclamar, ou qualquer coisa ou hábito que queiramos implementar, é como programar o cérebro para sentir felicidade.
Desde sexta eu estou rezando o salmo 91 toda vez que tenho vontade de gritar, de chorar de xingar, de reclamar, ou que penso em como minha vida é ruim, em como eu não queria tudo isso para mim e apesar de tudo entrei de cabeça nessa achando que era tudo lindo.
Toda vez que quero xingar meu marido, rezo mentalmente o salmo 91, toda vez que quero gritar com as crianças, estou rezando, é o caminho, o Salmo 91 te traz proteção, você medita sobre e pensa que só Deus para não deixar a gente fazer besteira na vida.
Preciso parar de reclamar porque percebo que minhas reclamações abrem espaço para pitacos na vida. Enquanto estou reclamando da vida que eu escolhi, que está exatamente do jeito que imaginei que estaria, que está desenhada exatamente do jeito que desenhei, que está sendo executada com o imaginei vem os pitacos. Faz isso, faz aquilo (não estou falando aqui do blog não, pois eu adoro os pitacos, opiniões, comentários de vocês!!! rsrsrs), tipo, já não tenho mais o que fazer, o que eu tenho que fazer eu faço, só falta eu me conformar com o que tenho e parar de reclamar.
Aceitação, essa é palavra que vivo ouvindo, pois não tenho o direito de ficar brava com um ser que não tem consciência, meus filhos e serve para o marido também... Se não está bom assim é porque eu quis exatamente assim, fui que escolhi o marido, o casamento, aceitei ter filhos, quis parar de trabalhar, quis ficar em casa. Quero criar eles e educá-los e garanto que estou fazendo muito melhor que fariam numa creche, mas eu nunca disse que seria fácil.
Realmente está muito mais difícil do que imaginei que ia ser, não sei se está mais difícil, mas o cansaço físico e mental é absurdo, não imaginei que fosse tão pesado.
Lembro que eu falava, ah, eu ficava a noite toda na balada e no outro dia ia trabalhar de boa, e virava noites, mas acontece que uma hora eu descansava, esse é um luxo que mãe e esposa não tem, ou você está em função dos filhos, lavando, limpando, passando, cozinhando, recolhendo brinquedos, limpando baba, ou fralda, agora bumbum, recolhendo brinquedos, depois chega o marido e você ainda tem que estar de bom humor, linda, com vontade de namorar e apaixonada pelo cara que te fez ficar assim, aiaiaiaiaii.
Não vou mais reclamar, porque eu quero minha vida exatamente do jeito que está, eu não quero mudar nada, só quero mudar para uma casa maior, só isso, mas fora isso não quero nada diferente, quero criar meus filhos, quero cuidar da minha família, quero viver por ela, mas a única coisa que eu queria de verdade era me sentir feliz novamente. Faz meses que me sinto infeliz full time e parece que estou sempre tentando melhorar meus pensamentos, pois tenho que me forçar a pensar que isso é o melhor, que isso era o que eu queria que isso é o quero e tenho obrigação de me sentir feliz, mas não me sinto, nem um pouco...
Vou tentar, a partir de amanhã não reclamar mais, será que eu consigo, vou tentando, todos os dias, até o final do detox pretendo não tentar mais e simplesmente conseguir.
Um dia de cada vez, o momento é perfeito, a partir de amanhã eu não quero mais chorar e reclamar, numa dessas até chorar é bom senão explodo, mas não quero mais amaldiçoar a vida que tenho, não quero mais acordar e dormir pensando "Deus, me dá força para continuar que não consigo, cinge meus lombos de força e fortaleça meus braços, eles estão fraquinhos...".
Não quero mais olhar para meu marido e suspirar de desgosto, quero suspirar como eu suspirava antes, aiaiai, esse é meu amado a quem tanto adoro... Quero ver meus filhos e sorrir e não ver o trabalho que dão... Sem reclamações...
A última coisa que quero na vida agora é parar de reclamar, mas vejo que estou numa linha de pensamento péssima, eu acordo e durmo infeliz, querendo sumir da minha própria vida, da minha própria casa, da minha família.
Está tudo realmente muito difícil e o que mais tenho é motivos para reclamar, assim como tenho para gastar, é tudo a mesma coisa no final das contas.
Crianças acordam as 4 e as 7 todo dia, estou virada num trapo, chego perto para arrumar cabelo, trocar a roupa, dar comida é aquela gritaria, tudo é não, acho que é a fase dos nãos que eu achava tão bonitinho no filhos dos outros, agora estou sentindo da pele que de bonitinho não tem nada.
Eles só gritam e choram e quando eu falei pela milésima vez para parar de empurrar a cadeira do escritório com rodinhas que eles vão cair e eles gritam NÂOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, me vejo sendo tão infantil quanto eles e gritando, larga essa cadeiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Já expliquei que vão se machucar, já expliquei o que pode acontecer, já conversei mil e quinhentas vezes, mas não adianta. Não aguento esse saí daí, não mexe aí, vem aqui, saí daí, não mexe, você vai cair, você vai se machucar, não mexe nesse negócio, come, come menos, come mais, toma água, cara, educar é muito difícil.
Detesto minha vida, não nasci para isso, para repetir a mesma coisa mil vezes. Fora o marido que chega em casa eu tenho vontade de fugir, pelo menos depois que falei que não o aguentava mais ele parou de chegar em casa gritando todo santo dia, mas eu abro a janela, ele fecha, eu coloco num canal, ele tira, eu abro a cortina, ele fecha, eu fecho, ele abre, e assim com tudo, tudo o incomoda! Como é difícil conviver com outra pessoa...
Fora essa economia insana que estamos fazendo e essa espera por uma resposta mais insana ainda, ele está louco e eu paranóica.
O meu dia inteiro é isso, eu fico pensando, já que não tenho com quem falar, pois minha irmãs e amigas não aguentam mais minha ladainha, ai odeio meu marido, ai, odeio minha vida, ai, odeio ser pobre, ai odeio, odeio, odeio. Elas são gentis e me ouvem, mas sei que se eu tivesse uma amiga como eu já tinha mandado para o quinto dos infernos.
Fora que reclamo tanto que todo mundo acha que meu casamento está em crise, não tem nada a ver, só estou casada e casamento é assim mesmo, quem quiser experimentar até recomendo, mas digo que mesmo lendo e relendo os livros do casamento blindado não é fácil, aliás, o livro só te ajuda a ver que é difícil para todo mundo, mas você está certo em ser forte e esperar o vendaval passar, tem momentos que existem dificuldades e como diz o tal pastor, quando você jurou que era na alegria e tristeza, achou que a tristeza fosse o que? Linda igual nos filmes? Não, ela não é bonita e nem cor de rosa e não usa Chanel.
Nessa de economia insana ele concentrou todas as compras de farmácia e mercado no cartão de crédito e na boa, isso está me enlouquecendo, porque ele coloca outras coisas no cartão, aí faço a compra, de comida, para nos alimentar, para comprar arroz, feijão e frutas para nós e as crianças e a porcaria do cartão não passa porque já extrapolou o limite. Meu, que raiva, temos um valor x determinado de compras no mercado, mas com negócio de cartão de crédito não dá, ele acumula, come o limite e na hora que preciso me deixa na mão, meu, sério, não sei mais como falar com esse homem, já conversei, expliquei, gritei, berrei, desisto, vou deixar faltar o rango dentro de casa, vou ter que deixar ele ir ao mercado, fazer comida, porque eu passei do meu limite, não tenho mais o que fazer. Está mexendo na comida, isso me tira do sério, muito, é comida, não pode... Fora que toda fatura do cartão que chega é aquele berreiro, gritaria, dias de bico, sendo que ele ainda não entendeu que antes estava funcionando porque pagávamos tudo no cash, estava certinho, gasta tanto dia 5 e tanto dia 20, dinheirinho, aí ele que inventou de concentrar no maldito cartão e vem tudo de uma vez só...
Fora que acordo todo dia pensando em quando voltarei a dormir, meu corpo físico não aguenta mais, só o espírito mesmo para me segurar, é horrível acordar e passar o dia querendo dormir, não pode, quero comer, não posso, quero ver tv, não posso, quero sair, não posso, quero ir ao banheiro, quero ler, quero qualquer coisa, não posso, depois que virei mãe, não tenho mais o direito de querer nada. Ainda bem que dormi praticamente a gravidez toda, kkk. Limpo, eles sujam, arrumo um cômodo, o outro já está virado num trapo, fico o dia todo limpando a casa, chega essa hora está tudo uma zona! Eu limpo e eles brincam e bagunçam, sempre disse, meus filhos nunca vão fazer isso na minha casa, tá bom, agora vejo o estado deplorável que está na minha casa, mesmo eu arrumando o dia inteiro, aí chega o marido, olha com aquela cara de merda para mim, dizendo que sou uma relaxada que não dou conta da casa, na casa da mãe dele era tudo certinho. Ele não vê que ele só recolheu os brinquedos enquanto eu fiz o café da manhã que inclui vitamina ou suco, pães, tratar na boca, já que ninguém come sozinho, lavei louça, fiz almoço, dei almoço, suco, lava a louça, roupa, limpa chão vinte e cinco vezes, uma hora é pão esmagado, outra xixi, outra meleca que nem imagino o que é, limpa vidros, lava roupa, dobra, guarda, tenta passar, guarda os sapatos noventa e cinco vezes, filhota apaixonada pelos meus sapatos, muito fofa, mas guardar noventa vezes é fogo, faz compras, tenta escrever, atende telefone, responde e-mail...
Como criança pode ser tão fofa num minuto e tão detestável no outro?
... Pausa para chorar por causa do dilúvio no banheiro...
Preciso tentar entrar nessa de parar de reclamar, dizem que depois de 21 dias nosso cérebro aprende e condiciona a parar de reclamar, ou qualquer coisa ou hábito que queiramos implementar, é como programar o cérebro para sentir felicidade.
Desde sexta eu estou rezando o salmo 91 toda vez que tenho vontade de gritar, de chorar de xingar, de reclamar, ou que penso em como minha vida é ruim, em como eu não queria tudo isso para mim e apesar de tudo entrei de cabeça nessa achando que era tudo lindo.
Toda vez que quero xingar meu marido, rezo mentalmente o salmo 91, toda vez que quero gritar com as crianças, estou rezando, é o caminho, o Salmo 91 te traz proteção, você medita sobre e pensa que só Deus para não deixar a gente fazer besteira na vida.
Preciso parar de reclamar porque percebo que minhas reclamações abrem espaço para pitacos na vida. Enquanto estou reclamando da vida que eu escolhi, que está exatamente do jeito que imaginei que estaria, que está desenhada exatamente do jeito que desenhei, que está sendo executada com o imaginei vem os pitacos. Faz isso, faz aquilo (não estou falando aqui do blog não, pois eu adoro os pitacos, opiniões, comentários de vocês!!! rsrsrs), tipo, já não tenho mais o que fazer, o que eu tenho que fazer eu faço, só falta eu me conformar com o que tenho e parar de reclamar.
Aceitação, essa é palavra que vivo ouvindo, pois não tenho o direito de ficar brava com um ser que não tem consciência, meus filhos e serve para o marido também... Se não está bom assim é porque eu quis exatamente assim, fui que escolhi o marido, o casamento, aceitei ter filhos, quis parar de trabalhar, quis ficar em casa. Quero criar eles e educá-los e garanto que estou fazendo muito melhor que fariam numa creche, mas eu nunca disse que seria fácil.
Realmente está muito mais difícil do que imaginei que ia ser, não sei se está mais difícil, mas o cansaço físico e mental é absurdo, não imaginei que fosse tão pesado.
Lembro que eu falava, ah, eu ficava a noite toda na balada e no outro dia ia trabalhar de boa, e virava noites, mas acontece que uma hora eu descansava, esse é um luxo que mãe e esposa não tem, ou você está em função dos filhos, lavando, limpando, passando, cozinhando, recolhendo brinquedos, limpando baba, ou fralda, agora bumbum, recolhendo brinquedos, depois chega o marido e você ainda tem que estar de bom humor, linda, com vontade de namorar e apaixonada pelo cara que te fez ficar assim, aiaiaiaiaii.
Não vou mais reclamar, porque eu quero minha vida exatamente do jeito que está, eu não quero mudar nada, só quero mudar para uma casa maior, só isso, mas fora isso não quero nada diferente, quero criar meus filhos, quero cuidar da minha família, quero viver por ela, mas a única coisa que eu queria de verdade era me sentir feliz novamente. Faz meses que me sinto infeliz full time e parece que estou sempre tentando melhorar meus pensamentos, pois tenho que me forçar a pensar que isso é o melhor, que isso era o que eu queria que isso é o quero e tenho obrigação de me sentir feliz, mas não me sinto, nem um pouco...
Vou tentar, a partir de amanhã não reclamar mais, será que eu consigo, vou tentando, todos os dias, até o final do detox pretendo não tentar mais e simplesmente conseguir.
Um dia de cada vez, o momento é perfeito, a partir de amanhã eu não quero mais chorar e reclamar, numa dessas até chorar é bom senão explodo, mas não quero mais amaldiçoar a vida que tenho, não quero mais acordar e dormir pensando "Deus, me dá força para continuar que não consigo, cinge meus lombos de força e fortaleça meus braços, eles estão fraquinhos...".
Não quero mais olhar para meu marido e suspirar de desgosto, quero suspirar como eu suspirava antes, aiaiai, esse é meu amado a quem tanto adoro... Quero ver meus filhos e sorrir e não ver o trabalho que dão... Sem reclamações...
Nenhum comentário:
Postar um comentário
Faça seu comentário...